Психолог и «ленивая мама» Анна Быкова о том, как привить ребёнку самостоятельность, что такое родительский невроз, зачем нужны семейный лагеря и чем интересен фильм «Батя».
Анна, если позволите, первый вопрос будет про вас и то, с чего всё началось. Я правильно понимаю, что формулировка «ленивая мама» и одноимённая книга выступили неким триггером, который во многом способствовал вашей популярности?
Я, честно говоря, не знаю. Это сфера маркетинга, продвижения, в которой я мало компетентна. Возможно, да, потому что словосочетание «ленивая мама» привлекает внимание.
Да, это сейчас к словосочетанию привыкли, а тогда оно шокировало и даже возмущало — что это за мама такая ленивая? А как вы относитесь к некому штампу, что Анна Быкова — ленивая мама? Мне кажется, до сих пор этот тандем есть, или уже нет?
Есть, да, потому что последующие книги тоже выходят в серии «Ленивая мама», и за те 10 лет, что существовал сначала даже не книга, а паблик «Ленивая мама», это словосочетание стало, по сути, вторыми именем и фамилией. Например, на семинарах или когда меня представляют своим коллегам часто так и говорят: «Это Анна Быкова — ”Ленивая мама”».
Я читала вашу книгу, когда дочке было 2 года, меня очень впечатлили многие игры, вроде совершенно обычные и простые, но абсолютно гениальные по сути — к примеру, шторм в луже. Вы сторонник простых решений и минимализма в быту?
Да, если бы я была какой-то другой, у меня бы концепция ленивой мамы просто не родилась. Я по жизни человек такой энергосберегающий, люблю простые решения, какие-то естественные подходы, поэтому вот это стремление всё время как-то упростить свою жизнь, оно отражается во всех сферах, даже включая ремонт. Это минимализм в интерьере, это какие-то простые решения. Я говорю дизайнеру, что меня устраивает, если коммуникации пойдут просто снаружи. Это же очень удобно, в случае, если возникнет какая-то протечка, я это сразу же увижу и это будет очень легко и просто устранить, не ломая плитку.
Про игрушки. Есть теория 5 игрушек, согласно которой в прямом доступе у ребёнка должно быть не больше 5 игрушек. Как вы к этому относитесь?
Я не помню, чтобы я как-то искусственно ограничивала количество. Я просто стараюсь не покупать лишнего. Чтобы развести маму на новую игрушку, нужно сильно постараться. Потому что я задам кучу уточняющих вопросов: «Тебе точно это надо? А не повторяет ли эта игрушка по своему функционалу какую-то уже из имеющихся игрушек?» Я в этом смысле, наверное, мать-зануда. Просто потому, что мне ещё жалко свободного пространства. Все новые игрушки — они же не просто трата денег, в большей степени страдает жизненное пространство. А вообще, нужно смотреть по ребёнку. Есть дети, которым правда достаточно вот этих пяти игрушек, а есть дети, которым их недостаточно даже для одной игры, просто потому, что у них сюжетно-ролевая игра настолько развита, что им нужен масштаб. Они, если играют, то у них целый город, а чтобы его построить, нужно много предметов. Да, понятно, что при дефиците игрушек придёт на помощь фантазия, и ребёнок начнёт включать в игру разные бытовые предметы. Или, допустим, одну и ту же куклу станет переодевать, перевоплощая в какого-то нового персонажа. Здесь, я думаю, критерием могут быть ответственность и самоконтроль. То, что мы, как родители, должны развивать у ребёнка. Игрушек должно быть столько, сколько ребёнок сможет потом после игры убрать. Если достал 5 игрушек и убрал 5 игрушек легко и ненапряжно, то можно, чтобы у него игрушек было побольше в доступе.
Про ваши семейные лагеря. Вообще формат потрясающий. Что вы закладывали в него изначально, в чём была цель?
У нас — семейный отдых, и он направлен на то, чтобы семья отдыхала вместе и проводила время вместе. Нет отдельных детских аниматоров, нет каких-то мероприятий, которые ориентированы на определённый возраст. К нам приезжают и с грудничками, и с подростками. Есть некая общая активность, и каждый принимает в ней посильное участие. Если это футбол, то мы просто делимся на две команды, и бегают все от мала до велика. Единственное, что папам приходится всё время напоминать:главное не победа, мы здесь, чтобы весело провести время, не надо так убиваться, постарайтесь в азарте погони за мячом случайно не сбить детей. Творчество совместное: вся семья что-то вместе творит, какой-то общий продукт творчества, и там тоже каждый член семьи участие принимает. Папа, например, нарезает картон, дети раскрашивают, самый младший лепит блёстки.
Сейчас огромное количество мемов про то, как воспитывали нас и как над нашими детьми носимся мы: всё переживаем, не причинили ли ему какую-то психологическую травму. Мне кажется, таким апофеозом всего этого стал фильм «Батя», вы смотрели?
Один раз я посмотрела сама, второй раз я организовала просмотр совместно с моими родителями и моими детьми.
Потрясающе! А вот как найти эту грань, баланс между тем, чтобы не травмировать, но при этом позволить самостоятельность, эту настоящую жизнь, когда ребёнок не живёт в гаджетах и не привязан к маме 24/7?
Я думаю, что любые перекосы в воспитании детей возникают из-за каких-то не проработанных конфликтов родителей. Из одной крайности, которая была в их собственном детстве, родители пытаются неосознанно уйти в другую крайность. Если, например, родитель рос таким немножко брошенным, без опеки, чувствовал себя одиноким и часто сталкивался с непосильными для него задачами, ему очень нужна была поддержка родителей в тот период, а её не было, то он склонен, подлечивая вот эти раны внутреннего ребёнка, уйти в другую крайность и начать душить своего ребёнка гиперопекой. Слишком контролировать, слишком вмешиваться. «Только чтобы это было не как у меня».
Говорят, у ленивой мамы — самостоятельные дети. Небольшая история: когда дочке было 3 года, на танцах им сказали на следующее занятие принести блокнотик для наклеек. Я дважды забывала это сделать, а на третий раз дочка сама нашла дома чистый блокнотик, сама положила в рюкзак и сказала: «Мама, вот мой блокнотик для танцев!» Я тогда порадовалась её самостоятельности, рассказала маме, а она: «Какой кошмар, ребёнок понял, что на маму нельзя надеяться!». Вот как воспитывать самостоятельность, чтобы не нарваться потом на обвинения в равнодушии, травмы опять же…
Я думаю, что где-то мои коллеги перестарались, рассказывая о том, как какие-то действия взрослых потом аукаются детям. В результате в обществе сформировался некий родительский невроз. Это такой феномен, который я сейчас наблюдаю у родителей. Родители боятся лишний раз что-то сделать или не сделать, что-то не то сказать, ведь это приведёт непременно к психологической травме, о которой выросший ребёнок потом будет рассказывать в кабинете психоаналитика.
Дети же запоминают самое плохое. Психика так устроена, что какие-то яркие воспоминания могут стереться, но что-то такое не очень хорошее точно запомнится. Что с этим делать?
У нас вообще мозг так устроен, запрограммирован, что он реагирует больше на какие-то негативные факторы. Потому что это продиктовано выживанием. Да, если всё позитивно, ничего не угрожает жизни и благополучию, то зачем на это тратить лишнюю энергию? Зачем на этом фокусироваться? А вот если что-то неблагоприятно, тревожно, опасно, неприятно, на этом нужно акцентировать своё внимание, чтобы учиться подобного избегать. Поэтому, действительно, мы в большей степени обращаем внимание на какой-то негатив, это можно заметить даже по комментариям, по отзывам на товары и услуги в сети интернет. Так и наши дети, скорее всего, ярче запомнят эпизоды, когда им что-то не понравилось, когда они сильно на нас обиделись. Но негативные эмоции, даже если их помнят через годы, это не равны психологической травме.
Травма, если строго по определению, — это событие, которое проживалось как угроза жизни и здоровью. А когда просто мама забрала телефон — это не травма. Мама чего-то не дала — это не травма. Мама чего-то не купила — это не травма. И это не равно равнодушию. Понимаете, если мама забыла про блокнотик в моменте — ну так бывает, у мамы оперативная память перегружена. Когда ребёнок сам принёс блокнотик, мама по этому поводу выразила удивление и радость: «Какая ты молодец, сама запомнила». Всё, в этом равнодушия нет. Равнодушие — это если бы ребёнок сам нашёл этот блокнотик, а мама бы на это внимание не обратила.
А как вы думаете, вот это поколение условно невротических родителей, которые растят несамостоятельных детей (будем честны, сейчас очень много несамостоятельных детей, особенно в сравнении с предыдущими поколениями), у них потом будут самостоятельные дети по закону компенсации или нет?
Буквально в прошлом году в классный чат скинули объявление, пожелания от классного руководителя: «Нужны три мамы, которые придут и помоют окна». Простите, у нас дети — восьмиклассники. Они выше мам, они лучше справятся с задачей. На что нам классный руководитель говорит: «Нет, нельзя по закону, потому что я несу ответственность за жизнь ваших детей». Поэтому сверхзанятыми родителями принимается решение, что мы лучше скинемся деньгами, и специально обученный человек помоет все окна в классе и деньги заработает. И эта характерная черта современного общества — делегирование множества задач узким специалистам, она ведь тоже приводит к некой несамостоятельности в каких-то вопросах. Это не только про детей, это же ещё и про взрослое население. Сейчас не каждый мужчина сможет, к примеру, сам заменить смеситель.
Про самостоятельных детей. Вот вы можете выделить какой-то такой списочек (мы же все любим списочки, перечни) неких ключей к самостоятельности ребёнка? Потому что, с одной стороны, все мамы сначала: «Дай я сама сделаю», чтобы быстрее было, а потом: «Ой, он у меня такой несамостоятельный, что же мне делать?»
У меня в книге есть отдельная глава, часть про то, что мешает развитию самостоятельности. Для формирования любого навыка нужно время, не сразу получается, а вот этого времени у родителей часто нет. Быстрее одеть и бежать, чем ждать пока ребёнок будет надевать эти штаны, не попадая в штанину или засовывая обе ноги в одну штанину. Невозможно дождаться, дай-дай, быстро я сама. И вот когда мы всё время торопимся, тогда мы не оставляем для ребёнка шансов освоить какой-то навык. Плюс сейчас одежда такая, которая тоже направлена на то, чтобы было полегче и побыстрее. Кофточка на замочке, ботинки на липучке. В наше время все трёхлетние дети умели застегивать пуговички, завязывать шнурочки. Сейчас не каждый ребёнок в этом возрасте справляется с шнурками и с пуговичками. Почему? Хуже моторика, глупее дети стали? Вовсе нет. Просто у них не было возможности тренировать этот навык. Самостоятельность — она включает в себя много разных навыков. Не только навыков самообслуживания, но ещё и навык принятия решений, потому что, если ребёнок просто владеет навыками самообслуживания, то это исполнительность. Самостоятельность включает в себя произвольную мотивацию и ответственность. Сам хочу, сам делаю, сам несу ответственность. Поэтому да, мы предоставляем условия для развития навыков самообслуживания, но при этом нужно ещё позволять ребёнку в каких-то вопросах самому принимать решение. И в каких-то ситуациях нужно позволять им сталкиваться с последствиями своих решений и необходимостью исправления ситуации.
А вы были самостоятельным ребёнком?
В чём-то да, в чём-то нет. Ребёнок зависим от родителей, и наиболее самостоятельным он будет в той сфере, в котором родители ему позволил эту самостоятельность. То есть в плане принятия самостоятельных решений относительно учёбы, выбора кружков, выбора досуга — да. Несамостоятельна я была только в той сфере, в которой маме было особенно тревожно. А особенно тревожно ей было в случае с газом. Меня очень долго не подпускали к газовой плите, лет до пятнадцати я ничего на ней не готовила.
А вот шоковая терапия по формированию самостоятельности в виде детского лагеря или поездки к бабушке на всё лето, она работает, на ваш взгляд?
Смотрите, тут мы получим самостоятельного ребёнка, но неизвестно, что ещё будет бонусом. Потому что бонусом может быть действительно психологическая травма, если в этом лагере возникнет какой-то инцидент, который психика ребёнка расценит как угрозу жизни и здоровью. Зависит ещё и от характера ребёнка, от его коммуникативных способностей, насколько он, в принципе, сможет быть вдали от семьи и адаптироваться к новой для него ситуации. Бывает так, что едет ребёнок, который ничего сам не умеет, ни зубы почистить, ни кровать заправить, однако при этом он легко адаптируется. Потому что у него высокие коммуникативные способности, он легко входит в контакт с незнакомым человеком, и всё, что он не знает, не умеет, он спросит.
То есть коммуникативные способности важнее, чем какие-то прикладные навыки?
В данном случае ему должно быть комфортно. Важно, чтобы развитие происходило в зоне комфорта. Давайте посмотрим на психику ребёнка. Ребёнок, точнее его мозг, благоприятно развивается тогда, когда стресс отсутствует. Если же ребёнок попадает в стрессовую ситуацию, то энергия тратится не на развитие мозга и формирование навыков, а на то, чтобы справиться со стрессом. Поэтому, если мы хотим, чтобы ребёнок в лагере именно оздоровился, а ещё и чему-то научился, тогда нужно, чтобы всё-таки ему было достаточно комфортно. Чтобы его развитие не было вынужденным развитием, на пределе сил.
