Акушерство промокод

Включённый отец и как таким стать?

автор Виктория Савельева

Ещё Зигмунд Фрейд писал: «Для ребёнка нет сильнее потребности, чем потребность в отцовской защите». До недавнего времени изучение родительства было синонимом изучения материнства. Однако сейчас всё больше современных исследований посвящено роли отца в семье. Как оставаться включённым в семейные процессы родителем, а при необходимости усилить свою родительскую позицию, узнаем у двух осознанных отцов — Виктора, 37 лет, отца Максима, 9 лет, и Дмитрия, 35 лет, отца Фёдора, 11 лет.

Включённый отец и как таким стать?
Автор: Анна Матюхина

В настоящее время cоциологи чётко выявляют взаимосвязь между активным участием отца в развитии ребёнка и высоким эмоциональным интеллектом последнего. Гендерные исследования Якутского государственного университета 2008 года отмечают положительное влияние на формирование активной жизненной позиции ребёнка так называемых «грубых» игр отцов: борьбы, пряток, догонялок. К сожалению, в современном российском обществе всё ещё довольно распространена модель семьи, в которой все действия и решения относительно ребёнка выполняются матерью, а отец присутствует дома только физически. Нередко агрессия мальчиков предподросткового и подросткового возраста связана со слабой отцовской позицией и является бунтом против излишней зависимости от матери. Мы поговорили с двумя папами о включённости в процесс воспитания ребёнка.

Привет! Приходилось ли тебе слышать часто встречающееся в статьях популярной литературы психологии выражение «включённый отец»? Опиши, пожалуйста, кратко, что для тебя значит быть «включённым» в процесс воспитания?

Виктор: Не встречал в литературе, так как не очень знаком с популярной психологией. Мне кажется, означает не отдавать процесс полностью в женские руки, а стараться находить возможность с ребёнком сходить на рыбалку, отвести его в секцию или на рок-концерт.

Дмитрий: Нет. Выражение «включённый отец» ранее не встречалось. Что это означает для меня? «Включённый» отец — это, прежде всего, отец, заинтересованный в развитии своей семьи, своего ребёнка и самого себя. Члены семьи не обязаны жить вместе. Важно, чтобы они хотели жить вместе, чтобы им было комфортно друг с другом. «Включение» отца, как и любого другого члена семьи, должно быть сбалансировано, при превышении определенного рубежа существует риск растворения себя в семье. С другой стороны, не вкладывая в семью, не включаясь, ждать позитивной отдачи бессмысленно.

Есть такая фраза из советского прошлого: «Будешь себя плохо вести, скажу отцу». По твоему мнению, кто в семье должен наказывать ребёнка? Какие должны быть наказания? Нужны ли они вообще, или можно ограничиться разъяснительными беседами?

Виктор:  Наказания типа поставить в угол, оставить без сладкого или без планшета у нас не применяются. Хотя и сладкое, и мультики ограничены ради его здоровья. А разъяснительные беседы часто проводим, в том числе и на повышенных тонах.

Дмитрий: Возможно, я старомоден, но мне ближе патриархальная модель семьи. Важно донести до семьи, что лидерство отца — это, прежде всего, ответственность и за хорошее, и за плохое. Отец должен руководить и направлять, а не командовать и угнетать. Отец для сына — это определённая модель поведения, которую не следует слепо копировать. Её нужно принимать к сведению. Если ребёнок плохо себя ведёт, возможно, причина в том, что он видит это в отце. И это ответственность отца.
Если дело именно в ребёнке, то необходимо разобраться в причинах такого поведения. Разобраться словами, по-хорошему. Я не сторонник насилия как метода воспитания, однако бывают ситуации, когда необходимо обратиться к «пожарным» методам. Например, если отец неоднократно предупреждал о риске наказания. В таком случае неисполнение сказанного отцом роняет его авторитет и представляет больший риск, чем само наказание. Вообще, у каждого человека есть категорически неприемлемые вещи (хамство, унижение и т. д.), которые нельзя прощать, чтобы не создавать опасные прецеденты.

Читайте также:  Я хочу как я, или откуда растут ноги у феминизма

Одна моя подруга, сравнивая толпу детей с родителями в Москве и Израиле, отметила, что «в России, даже если папа гуляет детьми, то как-то отстранённо, а все действия выполняет мама». На твой взгляд, в чём причина «невключённости» многих российских отцов в семейные процессы?

Виктор: Мне кажется, то, что в Израиле намного короче декретный отпуск у женщины, во многом уравнивает гендерные роли, в том числе по отношению к детям. В России мать проводит с детьми намного больше времени, и, соответственно, связь у неё с ребёнком намного больше, чем его связь с отцом. 

Дмитрий: Основные причины «невключённости» российских отцов в воспитание детей, на мой взгляд, в следующем. Российские отцы — во многом, наследники советских отцов. А советский мужчина — это, в первую очередь, ударник труда. Экономическая ситуация в России заставляет мужчин много работать. Традиционное гендерное неравенство тоже имеет место. Кроме того, не всем отцам, в принципе, комфортно в семье. Здесь важна роль женщины: она создаёт семейную атмосферу и поддерживает «включённость» мужчины в семью. Увы, немало случаев в России, когда семьи сформировались из слишком разных людей после незапланированной беременности женщины. Риск распада таких семей очень велик.    

Как ты думаешь, что может помочь мужчине, не чувствующему желания вовлекаться в воспитание, но стремящемуся изменить эту ситуацию?

Виктор: Помочь мужчине может доверие женщины. Чтобы он не чувствовал, что всё делает неправильно. Мужчина должен ощущать, что это и его проект и, соответственно, получать возможность способствовать формированию личности ребёнка в своём ключе.

Дмитрий: Мужчине может помочь следующее. 1.Честный разговор с собой (зачем мне семья). 2. Налаживание контакта с близкими,  ощущение обратной связи и взаимной заинтересованности. 3. Наличие личного пространства и личных интересов для пополнения запасов энергии. 4. Помощь профессионального психолога, лучше мужчины. Семья — это не кабала, а добровольный союз гармонично развитых и самостоятельных личностей.

Приходилось ли тебе участвовать в разборках на детской площадке? Должен ли отец вмешиваться и защищать своего ребёнка в ситуации конфликта, или пусть сами разбираются до первой крови?

Виктор: Конечно, надо защищать и в принципе пресекать силовые выяснения отношений, даже если не твой ребёнок задействован. Это называется поддержанием общественного порядка. Хотя бы на детской площадке. Вот только сегодня пришлось спуститься во двор: двое старших пацанов пристали к моему. 

Дмитрий: Отец и мать — это люди, которые всегда должны защищать интересы своего ребЁнка, если они нарушены. Разборки в стиле СССР и 90-х сейчас происходят заметно реже. Однако взрослым людям важно донести до детей с их повышенным гормональным фоном мысль, что многие вопросы можно решать словами, без насилия. Кроме того, в век развития технологий в подростковой среде есть мода на показное насилие. Унизительные, оскорбительные вещи допускать нельзя. Детские травмы сложно преодолеть. К счастью, у моего сына серьёзных конфликтов на детской площадке не было.

Читайте также:  Что почитать ребёнку: ТОП-5 серий книг от издательства Voicebook

Про слишком тревожную и опекающую мать говорят, что она — наседка. Встречались ли тебе отцы-наседки? Или это чисто женская черта?

Виктор: Женщинам, конечно, больше свойственна гиперопека, но вполне допускаю, что мужчина таким тоже может быть.

Дмитрий: Гиперответственность — черта универсальная. И мужская, и женская. Не всегда она связана именно с ребёнком. Чаще всего, на мой взгляд, причина — в дисбалансе личных и семейных интересов. Важно его найти и избежать как «невключённости», так и «растворения». Семья — это взаиморазвитие, а не «растворение» и взаимозависимость.

Во многих европейских странах отцы сейчас делят с матерью отпуск по уходу за ребёнком до 3 лет. Как ты думаешь, придёт ли к этому когда-нибудь российское общество?

Виктор: Да, вполне могу себе представить. Более того, знаю семьи, где именно отец сидит с детьми, а мать работает. Другое дело, что в массе своей сами женщины стремятся именно к тому, чтобы не работать, а сидеть с детьми. Но постсоветская консервативная волна когда-нибудь схлынет. 

Дмитрий: Не знаю, придёт ли к этому российское общество. В нашей семье был подобный опыт. С рождения до 3 лет с сыном сидела жена. Когда сыну исполнилось 3 года, он пошёл в детский сад и часто болел, жена вышла на работу, я взял паузу для поисков новой работы и для того, чтобы поддержать её на работе. Пауза в работе — почти 2 года.

Должен ли отец быть кумиром своего ребёнка?

Виктор: Родители должны стараться подавать пример детям. Правда, не всегда это работает так, но стремиться желательно.

Дмитрий: Не кумиром, а примером, опытом. Отец не друг, а родной человек.

Нужно ли родителю вовлекаться в жизнь подростка: знакомиться с его друзьями, посещать с ними концерты, пикники и т. д?

Виктор: У всех должно быть личное пространство. Для подростка важно иметь свой мир без взрослых. Другое дело, как найти баланс с безопасностью ребёнка. Открытый вопрос.  

Дмитрий: Однозначно необходим вовлекаться в жизнь ребёнка. Делать это нужно, соблюдая разумный баланс. Не получится уберечь ребёнка от всех ошибок, невозможно от всего защитить. Ошибки — это опыт. Его необходимо приобрести. Однако родители отвечают за жизнь и здоровье ребёнка. Важно не допустить беды.

Читайте также:  Пошаговая инструкция по тайм-менеджменту для детей: как научить ребёнка всё успевать

Какие качества ты хотел бы передать ребёнку?

Виктор: Хотел бы, чтобы он стал стойким, надёжным и умел держать слово.

Дмитрий: Терпение, трудолюбие, отзывчивость, порядочность, умение смеяться над собой, самоуважение.

На твой взгляд, что в воспитании ребёнка у отца получается лучше, чем у матери?

Виктор: Мужчины менее эмоциональны, соответственно отец может научить спокойно и рационально реагировать на различные вещи.

Дмитрий: Разные матери бывают, да и отцы тоже. Сложно сказать однозначно. Мне кажется, хорошие отцы дают ребёнку чувство спокойствия и уверенности. Важно научить сына держать данное слово и  дружить. 


В современном российском обществе дети — всё больше не только женское, но и мужское дело. Успех родительства мужчины связывают с благоприятной семейной обстановкой, созданной супругой, и её готовностью выделить отцу свои зоны ответственности в воспитании, которые не будут подвергаться критике и осуждению.

1

Похожие статьи

Этот веб-сайт использует файлы cookie для более комфортной работы пользователя. Мы предполагаем, что вы согласны с этим, но вы можете отказаться, если хотите. Принять Подробнее

Adblock
detector