В свой практике психолога мне приходится сталкиваться с ситуациями жёстких запретов между двумя взрослыми людьми. Данная статья посвящена одной из таких ситуаций, в которой муж запрещает своей жене выходить на работу. С подобной проблемой я сталкивался не один раз, и как правило в основе такого запрета лежат конкретные психические причины. Поговорим о них и о способах изменения ситуации к лучшему.
В первую очередь хотелось бы подчеркнуть, что в любовно-семейных отношениях запреты между двумя взрослыми людьми всегда говорят о каких-либо комплексах и проблемах пары. Когда один что-то запрещает другому против его воли, это не признак здорового партнёрства, это силовая игра. И в этой игре в результате проигрывают оба участника отношений.
Каковы же мотивы подобного запрета
1) Ревность и боязнь измены. Муж в целом изолирует жену от социума, рисуя себе тревожные картины внимания к ней других мужчин.
2) Мотив тотального контроля. В таких отношениях происходит перенос детско-родительской истории. Муж занимает авторитарную родительскую позицию по отношению к жене, и она сначала поддаётся этому, примеряя роль послушного ребёнка. Но при таком переносе рано или поздно конфликт неизбежен, ведь серьёзные любовные отношения — это история взаимного удовольствия и партнёрства двух взрослых людей.
3) Создание зависимого положения жены. Это придаёт уверенность, что она принадлежит ему и никуда не сможет уйти. Зачастую при такой ситуации муж начинает со временем позволять себе переступать чёрту доверия: изменять, пропадать без причины на долгое время. У мужчины появляется уверенность в том, что полностью материально зависимая от него супруга всё стерпит.
Все эти мотивы дополняют друг друга, и в рамках одной семьи они могут проявляться в совокупности. У них есть один общий, главный мотив — мотив власти над другим, в нём и кроется главная психическая причина запрета. Данный мотив исходит из бессознательной потребности мужчины компенсировать своё угнетённое, подавленное положение от его властных, авторитарных родителей. Теперь, создав отношения во взрослом возрасте, он становится сам таким родителем и чувствует себя в выигрыше.
Но любовные отношения — это всегда искусство двоих. Поэтому не меньшую роль в проявлении такого запрета играет и сама женщина. Дело в том, что такие запреты возможны только по отношению к тому, с кем они хотя бы на какое-то время сработают. А по отношению к кому запреты и контроль действительно должны применяться в семье? К детям. Из этого следует вывод, что если женщина оказалась под давлением запрета со стороны мужа, значит психически она не находится в этих отношениях в позиции взрослого.
Авторитарный запрет между мужем и женой сработает только по отношению к детской части психики. С человеком, полностью вошедшим во взрослое состояние, подобное сделать невозможно, поэтому у людей бессознательно возникает влечение друг другу именно тогда, когда каждый в последствии может отыграть в отношениях свою роль. И если мужчина, запрещающий жене работать, компенсирует своё подавленную детскую часть, то женщина, оказавшаяся в таком положении, вероятно, недополучила безопасности и заботы со стороны родителей или одного из них. Поэтому она может сначала незаметно для себя двигаться в такие условия, где запрет мужа будет просто очередным последовательным шагом в обоюдной игре.
Приведу один из реальных примеров. Она забеременела, ушла в декретный отпуск, а он с готовностью взял все материальные хлопоты на себя. В такой ситуации всех всё устраивает. Прошло время, и вот уже близится к концу декретный отпуск. А за этот период муж ещё больше вырос в финансовом плане и с уверенной позиции заботливого мужчины (опекающего родителя) предлагает своей жене не возвращаться на работу, а продолжать заниматься ребёнком и собой.
Жена за период отпуска привыкла к режиму безработной, забота от мужа ей приятна (еë внутренний ребёнок удовлетворён), она соглашается. Со временем женщине становится некомфортна её полная материальная зависимость от мужа, вдобавок может обостриться чувство собственной нереализованности. И вот на этом этапе попытки жены вновь выйти на работу встретят откровенный протест со стороны супруга. Его всё устраивает — зависимое положение жены, постоянство, контроль, больше личной свободы и почва для проявления собственной власти. Как видно, каждый отыграл свою роль.
А теперь главный вопрос: что с этим делать? Разводиться? Фундаментально не поможет. В следующих отношениях люди вероятнее всего зайдут на новый круг и отыграют всё те же роли.
Но подобную ситуацию можно использовать как источник роста. Именно на этом этапе, когда напряжение нарастает, актуальны психотерапия и психоконсультирование.
Единственный полноценный выход — это повзрослеть обоим. Осознать свои незакрытые детские потребности, осмыслить их из взрослой позиции, принять полную ответственность по их удовлетворению исключительно на себя. Тогда эти потребности трансформируются в навыки осознанного поведения. Потребность властвовать и подавлять перерастёт в потребность сотрудничать и помогать. Потребность в опеке перерастёт в навыки заботы о себе и об окружающих. Это и будет результат личностного роста.
Что для этого можно делать самостоятельно
Стараться выдерживать в коммуникации и поведении именно взрослую позицию.
Вот её некоторые признаки:
Реакции и решения других взрослых людей — это их выбор и их ответственность.
Я не стремлюсь переделывать кого-либо и брать на себя чью-то ответственность.
Всё, что со мной происходит, — это мой выбор и моя ответственность.
Я не оправдываюсь перед кем-то и не обвиняю кого-то в своих проблемах. Я в состоянии управлять своей жизнью.
Когда человек в своём восприятии ситуации исходит из этих взрослых убеждений, его жизнь меняется. Меняется и характер отношений. Если воспринимать ситуацию и принимать решения, опираясь на эти убеждения, общение и поведение будет иным. Игра между супругами развалится, потому что не будет больше «карающего родителя» (муж), берущего ответственность другого на себя. И не будет «угнетённого ребёнка» (жена), отдающего свою ответственность другому. Каждый возьмёт на себя свою ответственность. И уже в этом состоянии супругам можно пробовать согласовывать дальнейший совместный путь. Либо, если ресурс благоприятных, партнёрских отношений уже исчерпан, отправиться каждому своей дорогой. В любом случае это будет уже не проблема, а нужное решение.
В завершении хочу подчеркнуть, что счастливые, здоровые отношения получаются у двух счастливых, независимых людей. От первого лица такое состояние можно выразить так: «Мне без тебя хорошо. А с тобой ещё лучше!».