Интервью с отчимами:
каково это – стать мужем и отцом в один день

Слово папе!
Смещаем фокус на пап. Интервью, где папы честно рассказывают об отцовстве и отвечают на вопросы вредного редактора.
Автор: Ксения Горбунова @gorbunova_ksu0511
Отчим. Что вы чувствуете, когда читаете это слово? Для многих оно звучит достаточно холодно, и большинство моих знакомых предпочитают заменять его словом «папа» или определённым именем. Почему так происходит? А потому, что зачастую в слове «отчим» заложен совсем иной смысл: оно характеризует родного, любящего, заботливого человека, который стал вторым отцом для ребёнка.

Да, к сожалению, бывает так, что отношения между женой и мужем рушатся, и тогда приходит пора расстаться. И в этой ситуации некоторые мамы боятся строить свою личную жизнь заново, будучи с ребёнком. Ведь возникают вопросы: «А примет ли мужчина моего ребёнка? Полюбит ли он его? Не уйдёт ли от меня? А как ребёнок отнесётся к моему выбору?» и многие другие.

И, возможно, именно вы нуждаетесь в ответах на эти вопросы. А потому мы решили взять интервью у трёх отчимов, чтобы узнать всю информацию из первых уст и развеять ваши страхи. Встречайте!
Наши папы
Кирилл, @exxpe
39 лет, Москва.

Дети: Андрей ‒ 19 лет, Александра ‒ 5 лет.
35 лет, Санкт-Петербург, актёр, режиссёр, иллюзионист.
Дети: Леонид ‒ 7 лет, Маргарита ‒ 5 лет.
Василий
51 год, Москва, программист-разработчик.

Дети: Кирилл ‒ 34 года, Ксения ‒ 23 года.
Расскажите нам о том, как вы влюбились в женщину с ребёнком.
Вы изначально знали о том, что у неё есть дети, или вы узнали об этом после того, как между вами возникли чувства?

Кирилл
Конечно, я знал, что у неё есть ребёнок.

Изначально хочу сказать, что чужих детей не бывает. Дети ‒ это прикольно, это главное. Это в том числе и твой второй шанс, потому что ты дожил каким-то образом до своего возраста и думаешь: «Вот надо было там по-другому сделать, и тогда всё было б хорошо». А у ребёнка это всё впереди, ты можешь ему что-то подсказать. В этом и есть твой второй шанс. В общем, не бывает чужих детей.

А что касается женщины: ты когда женщину любишь, ты же не будешь её по частям любить, ты её всю любишь, всё, что у неё есть. Ты же не можешь сказать: «Я тебя полюблю, если ты ребёнка в детский дом отдашь». Так не бывает: если тебя в женщине что-то не устраивает, значит, не любишь ты её.

Артём
Я знал, что у моей возлюбленной есть двое детей, мы были знакомы задолго до того, как стали жить вместе, лет 10. Но я, к сожалению, не смогу рассказать, как мы познакомились, потому что мы об этом даже своим подписчикам в Instagram пока не рассказываем. До того, как мы стали встречаться, мы периодически пересекались в соцсетях, раза 2-3. При этом у меня до Леры были отношения, и она тоже была в отношениях.

Официально мы пока не супруги, мы только планируем свадьбу, и совместных детей у нас пока нет.

Василий
С будущей женой я познакомился на свадьбе друзей и практически сразу узнал, что у неё есть ребёнок, где-то через неделю. Я на это нормально отреагировал. А как иначе, испугаться и бросить? Нет, конечно.

Я тогда ещё не был в неё влюблен, то есть я начал испытывать к ней чувства уже после того, как узнал, что у неё есть маленький сын, ему тогда было 4 года.
Был ли какой-то переломный момент, когда вы поняли, что готовы стать не только мужем, но и взять ответственность за ребёнка? Какие чувства вы при этом испытывали?

Кирилл
У меня так вопрос не стоял в принципе. Когда я начал понимать, что я теперь не ребёнок, а взрослый, я сразу начал хотеть детей. Потому что дети ‒ это хорошо. И никаких чувств сомнения, смятения я не испытывал, когда влюбился в женщину с ребёнком: чего стыдиться-то?

Артём
«Переломным» его назвать сложно, поскольку я изначально всё знал. Поэтому меня сразу всё эмоционально устраивало, для меня это не было каким-то сложным решением, не было периода принятия или непринятия данной ситуации. Я просто понимал, что потихоньку влюбляюсь в эту женщину.

Я пришёл в её жизнь с собакой, а она пришла в мою жизнь с детьми (смеётся). Для меня это было довольно легко.

А касательно чувств: никаких сомнений, страхов не было. Я тогда начинал потихоньку знакомиться с Леонидом и Маргаритой, всё происходило в дружеском формате, пока это постепенно не начало перерастать в более серьёзные, крепкие взаимоотношения между мной и детьми.

Василий
Переломного момента не было. Я сразу понимал, что готов быть с ней, несмотря на то, что у неё есть сын. У меня, честно говоря, не было никаких мыслей о том, что из-за ребёнка нужно прекращать общение.

Никаких негативных чувств по этому поводу я не испытывал, только положительные. Кирюха прикольный был в четыре года, никаких проблем с ним не было.
" И это «классно» переросло в то, что мы начали так же классно засыпать и просыпаться вместе."
А как родственники отнеслись к вашему выбору?

Кирилл
У меня очень демократичная семья. Конечно, они хорошо отнеслись к моему выбору.

Артём
Прекрасно отнеслись. Когда я бабушке рассказывал, что влюбился, я такой: «Вот, я у девушки оказался с собакой, а девушка тоже оказалась не одна». Она сначала спросила: «Что, тоже с собакой?» Я говорю: «Нет, бабуль». Она: «Ой, неужели. Она с ребёнком, что ли?» Я говорю: «Да, и это ещё не всё». Она спрашивает: «Ну что же там может быть ещё?» Я отвечаю: «Их двое». Бабушка это всё очень оценила, детей она приняла с максимальной заботой, всегда вручает им какие-то гостинцы, подарочки.

Папа тоже отнёсся к моему выбору положительно, он в принципе всегда поддерживает меня по жизни, и этот случай не исключение: всегда радостно нас всех встречает. Дети его дедушкой называют, а ещё он учит Леонида на гитаре играть.

Василий
Нормально отнеслись. Сказали, что я взрослый человек, это мой выбор.
Как прошло ваше первое знакомство с ребёнком будущей жены?

Кирилл
Ему тогда было 5 лет, и у него рядом не было папы. То есть у него в жизни была некая свободная ниша, которую я как-то очень естественно заполнил. Ему это было интересно. Поэтому наше знакомство и дальнейшее общение проходили хорошо.

Артём
Мы знакомились порознь. Сначала я познакомился с Ритой, мы немножко погуляли. Я пришёл на встречу с собакой, хотя обещал Лере, что приду без неё. Это такой подлый приём, который я решил использовать (смеётся). Ещё я притащил маленький подарочек ‒ какие-то мягкие игрушки. В общем, я себя обезопасил на первой встрече.

С Леонидом мы познакомились примерно так же, тоже гуляя (по уже проторенной дорожке) с собакой. Но тогда уже была и Рита, то есть во время знакомства с Леонидом присутствовала вся семья.

Отмечу, что я знакомился с детьми не в качестве мужчины их мамы ‒ мы не ставили детей в известность о том, что мы встречаемся. Мы просто виделись, гуляли вместе до того момента, пока дети сами не предложили: «А что ты уходишь? Давай, оставайся, и завтра мы будем тусить дальше».

То есть мы понимали, что не хотим давить на детей, и не говорили им, мол: «Вот, это дядя Артем, сейчас он будет жить с нами». Нет, такого ни в коем случае не было. У нас с детьми были очень лёгкие, нативные отношения. Скорее, они сами решили, как было бы классно дальше. И это «классно» переросло в то, что мы начали так же классно засыпать и просыпаться вместе.

Василий
Впервые я Кирилла увидел, когда пришёл в гости к будущей жене вместе с большой компанией, мы что-то праздновали. То есть это не было целенаправленным знакомством, мы тогда просто увиделись. А потом я начал появляться в их квартире всё чаще и чаще, мы стали с ребёнком больше общаться, были хорошими знакомыми, а потом я и вовсе остался.
" У ребёнка в жизни была некая свободная ниша, которую я как-то очень естественно заполнил."
У вас с ребёнком возлюбленной сразу сложились хорошие отношения или был долгий период «притирки»?
Что вы предпринимали, чтобы выстроить тёплые, семейные отношения? Как вы общаетесь сейчас?

Кирилл
Он поначалу по-детски пытался какие-то подлянки мелкие делать, а потом как-то смирился. Я уже не вспомню, что он конкретно делал, но он свою территорию отстаивал. То есть у него был этот период «притирки», а у меня ‒ нет.

Ничего особенного для выстраивания отношений я не предпринимал. Я делал для него всё то же самое и в тех же объёмах, что делал бы и для кровного ребёнка. Я же не подумаю: «Ты мне чужой мальчик, поэтому я тебе больше уделю внимания, чтобы ты меня больше любил». Нет, такого не было. Он был моим, все дети мои.

Сейчас у нас абсолютно ровные, хорошие отношения. Он уже взрослый человек, считай. Ему нравится, что у него два папы.

Артём
Если быть честным, что-то вроде «притирки» у нас было с Ритой. Потому что она всю жизнь спала с мамой, и у неё был самый главный вопрос: «Так, ты куда вообще лезешь?» У Риты была самая крутая фраза того времени: «Моя мама», ‒ я её уже, наверное, не забуду. И она звучала в день по несколько раз: «Моя мама!» И меня тем самым всегда ставили на место, давая понять, чтобы я шёл спать хоть у двери, хоть где угодно, а Рита будет спать с мамой. И эта «борьба» продолжалась довольно долго, у нас прям была эмоциональная схватка, применялись разные пути решения, покупались красивые кровати, но это тоже не помогло.

Но в целом всё было достаточно спокойно, никаких психологических травм или серьёзных разногласий не было. Иногда просто возникали вопросы. То есть, когда я по какому-то поводу воспитывал детей, у них возникал вопрос ко мне, как к малознакомому человеку: «А почему ты нас ругаешь?» Или если я говорил, что надо сделать так-то, они в ответ могли сказать: «А мама говорила, что надо вот так!» И я такой: «Ну, ок, ладно…» В какой-то момент я сдался, я понял, что должно пройти время. И как-то был случай, что Риту в садике обидел какой-то «шпингалет», я в то время забирал детей из садика, и Рита такая: «Папа!!!», ‒ и несётся ко мне, хватает меня за ногу, жалуется на обидчика. И тот момент стал для меня знаковым, символичным.

А потом становилось всё легче и легче, и через какое-то время дети стали потихонечку называть меня «папой».

Для того, чтобы выстроить тёплые семейные взаимоотношения, я никаких действий специально не предпринимал. Просто вместе гуляли, ездили на залив, купались, ходили в парки аттракционов, то есть жили ровным счётом так же, как живём сейчас. У нас есть что-то вроде традиции: мы иногда устраиваем «день папы» или «день мамы», когда дети проводят время только со мной или только с Лерой. Но это нам самим нравится, хотя, может, это и родилось из наших размышлений о том, как укрепить связь между мной и детьми.

Василий
Периода «притирки» не было, у нас сразу сложились хорошие отношения, поэтому никаких дополнительных действий я не предпринимал. Мы с ним просто разговаривали, играли, специальных подарков я не делал.

Сейчас мы общаемся хорошо, он уже взрослый, мы уважаем друг друга. Кирюха никогда не отказывает, если надо в чём-то помочь, когда созваниваемся, я по голосу чувствую, что он рад меня слышать. Так что нормально всё.
Вы стараетесь выстраивать с ребёнком отцовские отношения? Или вы хотите быть для него просто другом?

Кирилл
Ну, если я живу с ним на правах его родителя, то я беру на себя какую-то педагогическую функцию. То есть он, например, возвращается часов в 11 вечера, я на него не ругаюсь, а по-партнёрски объясняю, что это не очень хорошо и почему. Но, опять же, если это был бы мой кровный ребёнок, всё происходило бы точно так же. Я не гегемон.

Артём
Ну, мы теперь семья, и я даже не могу представить, чтобы я детей чему-то не учил или не воспитывал их. Это даже по-дружески было бы странно. Поэтому я особо не вижу различий между отцовскими и дружескими отношениями в этом конкретном случае. То есть это больше применительно к детям постарше. Я к Рите и Леониду в папы не набивался. Я старался для них быть тем человеком, который в чём-то поможет, подскажет, расскажет. И ещё до того, как дети стали называть меня «папой», я старался объяснять им: что хорошо, а что плохо; как лучше сделать или чего желательно не делать и т. д. То есть воспитание происходило в любом случае, конечно, с их оглядкой на маму.

Василий
Отцовские, конечно. Я чувствовал ответственность за него, старался помогать ему, когда он в школе учился, в армии служил. И когда у него были какие-то проблемы, все переживали за него, решали что-то.
" Я сразу понимал, что готов быть с ней, несмотря на то, что у неё есть сын."
А сейчас он зовёт вас «папой»? Как вы вообще относитесь к тому, чтобы дети называли отчимов «папами»?

Кирилл
Он зовёт меня по имени. Но у нас так принято, он и бабушек по имени зовёт. У нас в этом плане очень странная семья. Нормально отношусь. Нет никаких границ между понятиями «папа» и «отчим», они искусственные. Папа ‒ это тот, кому ребёнок доверяет, кто для него самый родной и самый главный человек. Это тот мужчина, который дал ребёнку всё, который помог ему стать таким, какой он есть сейчас. Зачем какие-то границы ставить? Есть родной папа и неродной папа, а там уже как хочет, так и называет ‒ по ощущениям. У него главная проблема в том, что при живом отце другого мужчину «папой» называть, наверное, не очень правильно. Он однажды в нежном возрасте оговорился, назвал меня «папой», а потом быстро поправил себя испуганно, потому что он воспринял это как предательство по отношению к своему отцу. И с тех пор он себя контролирует. Я для него папа, но это вслух не произносится, потому что у него уже есть папа.

Артём
Как я уже говорил, дети зовут меня папой. И это не было предложением с моей стороны, просто мы куда-то все вместе ехали, я ушёл покупать всем шаверму, и, когда я вернулся в машину, Леонид вдруг такой: «Пап, а можно мы будем называть тебя папой?» Мы, конечно, оба офигели, переглянулись с Лерой и сделали вид, что ничего серьёзного не произошло. Нам это было приятно, потому что это лишний раз укрепляло связь между мной и детьми. До этого они просто называли меня «Артём», а с этого момента обращались ко мне то «Артём», то «папа».

По поводу моего отношения к тому, чтобы дети называли отчимов папами: здесь всё зависит от отношений, которые складываются в семье. Я, например, понимаю, что Рите и Леониду легко и хорошо от того, что они называют меня папой, но также я прекрасно понимаю, что рано или поздно у них возникнет вопрос о том, почему я стал папой. На что я, понятное дело, отвечу: «Вы же сами решили так меня называть». У меня есть такой козырь в рукаве, слабый, но тем не менее (смеётся).

Лукавить не буду, если дети через три года начнут называть меня по имени, я расстроюсь, так же как и Лера. Потому что между мной и детьми как будто что-то пропадёт, ведь само по себе слово «папа» воспринимается роднее.

Василий
Сейчас он в шутку иногда зовёт меня «Василий Евгеньевич», но всегда звал «папой» или «батей». Помню, когда Кириллу было 4 года, он сам подошёл ко мне и сказал: «Дядя Вась, а можно я тебя буду папой называть?» Я ответил: «Да, конечно, называй меня папой». И Кирилл мне такой: «Тогда можешь пожить до первого снега!» Жена до сих пор мне это припоминает. Когда у нас возникают какие-то разногласия, она говорит: «Тебе вообще тут до первого снега только разрешили остаться».

Я нормально отношусь к тому, чтобы отчимов звали «папами». Конечно, бывают ситуации, когда, может, и к лучшему, если дети их так не зовут. Например, если папа погиб, и ребёнок его помнит, а тут пришёл другой мужчина, тогда, может, будет лучше, если ребёнок будет звать отчима по имени. Это как память об отце.
" А для нас слово «кровный» не имеет значения, у нас есть понятие «родной». И Кирилл для меня родной."
Часто дети очень переживают из-за того, что испытывают тёплые чувства к отчимам. Они думают, что как бы предают родных отцов. Вот как у вас складываются взаимоотношения «ребёнок-папа-отчим»? К кому ребёнок больше привязан с эмоциональной точки зрения?

Кирилл
Ну... Андрей со своим папой хорошо общается. Его отец некоторое время старался меня избегать, могу догадаться, по какой причине. У нас с ним нет общих тем, мы абсолютно разные люди. Мы общаемся только на уровне «Здрасьте ‒ здрасьте». Нам было бы неинтересно общаться, даже если бы между нами не было этого сложного момента.

Касательно эмоциональной привязанности ‒ я не знаю.

Артём
У нас пока в этом плане каких-то сложных отношений нет, может, время ещё не подошло. Папа видит детей раза 2-3 в год: это день рождения Риты, день рождения Леонида и иногда Новый год. В это время дети уезжают на один день вместе с папой, чтобы их поздравили родственники с его стороны. Больше он никакой активности в сторону детей не проявляет: не звонит, не заезжает, особо не интересуется их жизнью. Я с ним ни разу в жизни не общался, но, как ни странно, его я тоже знаю. Поэтому вот этот «треугольник» сведён у нас пока что к минимуму. Может быть, пройдёт время, и он скажет детям: «Давайте видеться». Я не буду против, но я не понимаю этой ситуации: ты видишь детей раз в год, ты даже ничего не знаешь о них, кроме того, что их зовут Лёня и Рита. Поэтому эмоционально сложновато отдавать детей как будто напрокат.

По поводу эмоциональной привязанности не могу сказать. Дети были совсем маленькими, когда Лера с мужем развелись. Как взаимоотношения будут складываться дальше, я не знаю. Я сам боюсь, что что-то пойдёт не так, как хотелось бы, но главное, чтобы у детей не возникло никаких психологических травм на этой почве.

Василий
Никак не складываются. Папа его как ушёл, так и всё ‒ с концами. И появился он только тогда, когда Кирюхе уже около 22 лет было. И то они общаются не очень. Поэтому, конечно, Кирилл эмоционально больше ко мне привязан, нежели к родному отцу.
Вы переживаете по поводу того, что между вами нет кровной связи?

Кирилл
Ну это же условности. У меня есть друг, который говорит: «Ну как же так, он же чужой ребёнок». Я отвечаю: «Да какая разница, чей он». Это мой ребёнок, это мой пацан. Это я с ним в пятилетнем возрасте бежал до туалета, когда у него случилась проблема. Да много таких историй. Это мой детёныш, я с пяти лет его растил, почему меня должно что-то смущать.

А в том, что у нас фамилии разные, ничего такого нет. Это всплывает только тогда, когда у нас в какой-нибудь инстанции фамилию спрашивают. Помню, мы пошли с ним на Останкинскую башню, и оказалось, что проход детям на смотровую площадку разрешён только в сопровождении официального родителя, у которого ребёнок в паспорт записан. Вот тогда это всё осложнило, а в любой другой ситуации никаких границ нет.

Артём
Я писал на этот счёт пост в Instagram и резюмировал, что отличий я всё равно так и не пойму, кроме того, что один встопорщенный комок похож на его автора, а другой ‒ нет. Поэтому тут даже таких мыслей не возникает. Я вот спрашивал у других: «Вас свои дети бесят?» Они такие: «Бесят». Я отвечал: «Ну, классно, меня мои тоже бесят». И меня, скорее, это радует, чем не радует: ты испытываешь к детям как удивительно нежные чувства, так и обычные чувства из серии «Рита ходит и долбит один и тот же вопрос в течение дня». Я думаю, это всех будет бесить (смеётся).
Есть небольшие неудобства с юридической точки зрения. Например, как-то меня в садике спросили: «Артём, а у вас есть документы, подтверждающие, что вы можете забирать детей?» Хотя я тогда уже два года отводил их в садик. А ещё помню, пришли с Ритой к зубному, и ей не стали лечить зуб, потому что у меня не было документа, который удостоверял бы мою ответственность за неё. Стоматолог посмотрела, что у меня одна фамилия, у дочери ‒ другая, и отказалась лечить. Мы потом с Лерой смеялись: «Ну да, украл ребёнка на площадке и пошёл лечить ему зубы».

Василий
По поводу кровной связи не переживал. Я вообще считаю, что значение «кровный» важно только где-нибудь на Кавказе. А для нас оно не имеет значения, у нас есть понятие «родной». И Кирилл для меня родной.
" Я пришёл в её жизнь с собакой, а она пришла в мою жизнь с детьми."
Многие мужчины боятся строить отношения с теми девушками, у которых уже есть ребёнок.
Вы можете дать какие-то советы по этому поводу?

Кирилл
Они могут бояться чего угодно. Кто-то темноты боится, а кто-то ‒ этого. Тут я уже ничем не помогу.

Если ты целенаправленно ищешь какого-то партнёра по жизни и создаёшь какие-то критерии, которым этот человек должен соответствовать, ‒ ты дурак. Оно всё по-другому происходит: ты встречаешь человека и понимаешь, что он твой, что ты хочешь иметь с ним совместное хозяйство, совместных детей, и хочешь прожить с ним всю свою жизнь.

Ты можешь себе рисовать кого угодно, как девочки рисуют принца на белом коне, но это можно до старости ждать принца, ведь всё по-другому происходит.

Артём
Если ты любишь женщину, как можно не любить тех, кого любит она. Проведу аналогию с собакой: может, грубо сравнивать детей с собакой, но Лера же не говорила мне: «Тём, я тебя люблю, но Гоша не будет жить с нами». Женщина, которую ты любишь, как-никак воспитала этих детей, и она с ними – нераздельное целое. Это нужно изначально понимать.

Ещё такой совет: не нужно решать за детей. Это ты приходишь в их семью, а не они ‒ в твою. Это нужно понимать и запастись терпением: их нужно уважать, не обижаться на них, уметь прощать, ведь они – такие же полноценные люди. И с твоим приходом в семью меняется не только твоя жизнь, но и жизнь детей, к которым ты пришёл. Поэтому перемены будут в любом случае, нужно относиться к ним позитивно.

Я знаю девушек, которые по два месяца не говорят о том, что у них есть дети. Мне кажется, это ошибочно, выглядит так, будто им стыдно за своих детей. Да и мужчина в такой ситуации воображает одно, а потом оказывается, что всё совсем по-другому. В этом плане нужно быть максимально честным и перед собой, и перед детьми. Обязательно нужно учитывать то, что ты не одна, и неправильно выстраивать свою личную жизнь без учёта интересов своих детей.

Василий
А тут не нужно давать советов. Если у тебя есть какие-то сомнения, то всё ‒ свободен, гуляй. Если мужчина думает, продолжать ли встречаться с женщиной, у которой есть ребёнок, то не стоит и продолжать.
" НЕТ НИКАКИХ ГРАНИЦ МЕЖДУ ПОНЯТИЯМИ «ПАПА» И «ОТЧИМ», ОНИ ИСКУССТВЕННЫЕ."
Ну что ж, наши участники только укрепили моё убеждение в том, что чужих детей не бывает. Этот тезис идёт красной нитью через всё интервью, после которого остаются тёплые и нежные чувства. Ведь видно, как наши отчимы любят тех детей, которые пришли в их жизнь вместе с возлюбленной. Они заботятся о них и ни разу не жалеют о том, что эти дети появились в их жизни, став самыми родными, близкими, СВОИМИ.

Поэтому, если вы боитесь строить новые отношения, будучи одной с детьми, не бойтесь! Ведь, цитируя одного из участников интервью: «Если ты любишь женщину, как можно не любить тех, кого любит она».
Подпишись!
Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия ИП Жидкова. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Все права защищены © 2020, Liberty magazine.
Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-77608 от 29 января 2020 г.
Используя сайт, вы даете согласие на обработку своих персональных данных в соответствии с условиями и политикой обработки.
Made on
Tilda