Мужское-женское
Ты всем всегда недовольна!

Авторы: Яна Павелко, Павел Вяткин
@mamavdekrete.club
Как научиться видеть хорошее и не зацикливаться на плохом?
Ты вечно всем недовольна! - этот материал для тех, кто хоть раз в жизни слышал такую фразу в свой адрес.
Что делать со своим настроением, как научиться переключаться, да и возможно ли это?
Разобраться в вопросах нам помогают наши эксперты, авторы марафона "Мама в декрете", сертифицированные коучи, Яна и Павел.


«
Она всё та же дерганная и
обо всем переживающая мама,
что и дома
Кейс

Таня с Колей поехали на отдых.
Ну и вроде как все хорошо: море, солнце, вкусная еда.
Но у Тани не получается расслабиться и настроиться на позитивную волну. Она всё та же дерганная и обо всем переживающая мама, что и дома.

Муж ругается: "Мы зачем сюда приехали и кучу денег заплатили? На тебя недовольную я и дома мог посмотреть!"

И Таня вроде понимает, что нужно отдыхать и радоваться.
Но этот рычажок переключения настроения заклинило.
Не получается.
Ребенок капризничает, полотенца не поменяли, море какое-то холодное и запеканки на завтрак не хватило!

Муж пытается как-то ее отвлечь, не получается, он психует, обижается на нее, она обижается на него.

Что делать?

»
МНЕНИЕ ЯНЫ

Принятие

Скажем так, существуют разные уровни состояния человека. Это яркий пример состояния критика, оценщика. Возможности, решения, смыслы, понимание - лежат на другом уровне, она их не видит. И чаще всего (вспоминайте своих таких подруг), что бы ты не сказала, что бы ты не посоветовала - твои советы подвергнутся мощной критики. Поэтому, как правило, и мужа в таких ситуациях Таня просто не слышит.

Что делать? Тут, безусловно, нужна заинтересованность Тани. И у нашей Тани она была. В данном случае - это была беседа с коучем. А в случае, когда такой возможности нет, самый рабочий вариант - это поговорить самой с собой. Поговорить на очень щепетильные темы, на очень глубокие и очень важные. И поговорить честно.

Мы ничего не делаем просто так. Уж так мы сложены. Мы однозначно всегда получаем какую-то выгоду от своих действий или бездействий. Словно маленький ребенок, который специально раскидывает со стола вещи, пытаясь привлечь внимание, пусть и таким, вроде как неправильным способом. Но он не знает других. Да даже если и знает, этот способ самый эффективный. Ведь так внимание точно получаешь сразу.

Так же и тут. Есть явная ценность критиковать и оценивать. Есть какой-то кайф в том, чтобы именно так поступать.

МНЕНИЕ ПАВЛА

Ситуация с Таней заключает два основных варианта такого поведения:

Первый вариант, почему все бесит и раздражает: привычка на все смотреть критично для того, чтобы получать какие-то эмоции.
У нас же как-то так принято: всегда делиться и жаловаться на что-нибудь, не сильно радоваться чему-то.

Соответственно, выходом будет- разобраться: "Что меня на самом деле сильно не устраивает". Посмотреть на вещи, которые меня раздражают, объективно.

Прямо взять и оценить, насколько действительно все плохо. Оценить по десятибалльной шкале: насколько море холодное, насколько еда плоха.

Ведь ни для кого не секрет, что женщины очень эмоциональны и умеют, особенно в плохом настроении, круто раздувать даже какие-то небольшие проблемы. Поэтому, возможно, объективно посмотрев на ситуацию, взглянув на те проблемы, которые есть, окажется, что не все так плохо.

Нужно взглянуть на то, что тебя не устраивает, и посмотреть не со своей точки зрения, где ты вся такая уставшая, и все так плохо, а посмотреть глазами со стороны.

Оценить, и, исходя из этого, возможно, изменится и состояние, и настроение. Потому что в 100% случаях претензии необъективны. Это просто какой-то эмоциональный фон.
И если задать себе вопрос: "А в чем мой кайф от того, что я себя так веду?"
Чаще всего, ответы будут такими:
- возможность выплескивать свое раздражение, так как нет понимания, а как с этим раздражением поступать;
- хочется перестать нести ответственность (пусть кто-нибудь со всем тут разберется, потому что я устала быть ответственной за себя, детей, билеты, выбор отеля и пр. пр.);
- хочется стать той маленькой капризной девочкой, которой, вероятнее всего, не хватает чего-то (отдыха, реализации своих желаний, только своих, а не семьи).

Еще ответом на вопрос могут стать выводы: "Я точно знаю, что мне НЕ нравится", "Я точно знаю, чего я НЕ хочу". Но "Я не совсем знаю, а как мне нравится, а как я хочу".

И здесь очень важно принять.

Павел

Есть и второй вариант рассматриваемой ситуации.
Если Татьяна действительно хочет перестать на все смотреть критично, но пляж реально не такой, и кормят не так. Можно всегда найти возможность покушать в том месте, где тебе понравится. Поехать куда-то. И прямо заведомо выбирать места, которые тебе точно «зайдут».

Да, ты можешь поработать над собой, принять ситуацию, как советует Яна. Но если тебя не устраивает пляж, и неохото работать, разбираться в себе, то просто найди другой.

Люблю вспоминать историю, как мы с женой отдыхали в Дубае, и в отеле были ну совсем ужасные завтраки. И мы, соответственно, никогда там не завтракали. Мы вставали с утра, уезжали и кушали в кафешках, ресторанчиках. Причем находили те, которые нам и по бюджету подходили, и при этом нас все устраивало. Мы были в восторге, нас все радовало. И каждое утро, когда мы уходили из отеля, мы смотрели, как расстроенные туристы ругаются с тур-менеджерами по поводу того, что им не нравится как их кормят.

Это о том, что есть некоторые вещи, которые тебя раздражают и будут раздражать. Другой вопрос: зачем из раза в раз на них натыкаться. Если ты поняла, что здесь не прикольно, подумай, посмотри, как сделать так, чтобы тебе нравилось.
ЯНА

ПРИНЯТЬ СЕБЯ


Принять, что, да, порой мы не знаем, как разобраться с собой, со своим раздражением и поэтому выливаем все на своих близких.
Что порой нам так хочется помощи и поддержки, но вместо просьбы мы предъявляем претензию: "Ну разве не видишь, что мне надо помочь?". Что часто сами загоняем себя и не позволяем себе отдых. И зачастую даже не знаем: "А что я хочу", "А зачем мне это надо".

Важно принять, что мы выбираем роль жертвы: "Всем на меня плевать, я такая несчастная". Или роль великомученицы: "Идите все отдыхайте. А я еще не всю посуду помыла, не все постирала... идите, идите. Я справлюсь". Или впадаем в перфекционизм - должно быть все идеально, и не важно какими жертвами: временем, отношениями, нервами.
Яна

Очень важно

ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ

Да, иногда отель не соответствует. Или приехал, а пошли дожди. Да, этот отдых мы ждали так долго. А тут такое. Да, следующий отдых неизвестно когда. Да. Вот такая ситуация. Но здесь можно найти кучу зато, сделать выводы на следующий раз. Поблагодарить ситуацию за опыт. И тем самым принять ее.

ПРИНЯТЬ ОКРУЖЕНИЕ

Во всем этом, как правило, всегда участвует окружение. Муж, который поступает не так, как ты бы хотела. И нужно принять мужа таким, какой он есть. Ведь это ты его выбрала, и это твой выбор, и, да, он не всегда оправдывает твои ожидания. А чаще даже не знает о них. Принять детей (помню, мы приехали, и дети в первый же день заболели). Принять, что иногда происходит так, как не планировали.

И только после принятия задать себе вопрос:
"А как я хочу?"
И тогда появляются возможности, решения.
Павел

Но первоначально в любом случае - желание! Должно действительно «хотеться» перестать жаловаться на все вокруг. Ведь привычнее ходить и все критиковать, чтобы себе казаться какой-то умной, классной и крутой. Также возможно, что это своеобразный способ манипуляции, если мы говорим по поводу мужа. Любящий мужчина, как правило, начинает пытаться придумать, как удовлетворить эту потребность, как тебя успокоить, расслабить.

Поэтому для меня есть два решения Таниной ситуации: первое - посмотреть объективно на то, что тебя расстраивает и раздражает. Посмотреть в корень. Ну а второе - если ты понимаешь, что причины раздражения объективны, ищи возможности, где ты можешь избежать контакта с ними. Ищи, что тебя будет вдохновлять.

Это когда люди ходят на работу, и их не устраивает все: от коллег, руководителей до стула. Но при этом они продолжают туда ходить, потому что у них есть прекрасная тема, чтобы жаловаться всем вокруг и говорить, как несправедлив этот мир.


«
У Тани получилось!

Разобравшись и поняв, что раздражение - это просто накопленная усталость, в том числе от детей, от ответственности, от нереализованных маленьких и больших хочух, Таня начала позволять себе оставлять семью и на час-два уединяться.
Когда мы разобрали, как Таня хочет, чтобы проходил ее отдых, выяснилось: что она хочет в тишине книгу почитать, что давно мечтала о массаже, что хотела бы на экскурсию и без детей. И озвучив это себе, вдруг стали появляться возможности. Она поговорила с мужем. Но уже без раздражения. И они решили вечером ходить в другой ресторан, где было много детского питания. Рассказала о желании отдыхать в одиночестве. И муж поддержал. В помощь Коле, на эти два часа с двумя маленькими детьми решили нанять няню. Подошли на ресепшн, оказалось, что на территории отеля (она была очень большая) есть частный платный детский сад, где берут прямо маленьких. И своя зона для гуляний, и комнаты с игрушками, занятия. Папа сидел с ними два часа там, дети были окружены вниманием и заботой со стороны воспитателя и няни. А муж в это время занимался своими задачами за компьютером.

Все были счастливы!
А мама... Мама в первые такие "часы свободы" просто гуляла. Гуляла одна. Привыкала к этому состоянию. И увидела, какой шикарный на самом деле отдых и отель.
И какая любимая и классная у нее семья!
выгорание мамы

«
Надеюсь, разбор был полезен тебе.
Всем хочется пожелать: живите в мире и уважайте друг друга!

Пиши свою историю на content@libertymag.ru и, возможно,
именно она попадёт в нашу рубрику "Мужское-Женское"

Подпишись!
Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия ИП Павелко и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Все права защищены © 2019, Liberty magazine.
Используя сайт, вы даете согласие на обработку своих персональных данных в соответствии с условиями и политикой обработки.
Made on
Tilda