Мужское-женское

Это слишком жирно!
Рубрика, в которой наши эксперты разбирают самые сложные вопросы во взаимоотношениях семейных пар.

Авторы: Яна Павелко, Павел Вяткин @mamavdekrete.club

«
Кейс

Коля и Таня поженились стремительно. Конфетно-букетный период довольно скоро перетёк в пышную и красивую свадьбу.

Начался совместный быт, и он оказался не совсем таким, о котором мечтала Таня.

Нет, никаких анекдотических носков по всей квартире, наоборот, Коля был очень аккуратным, заботливым, хорошим мужем, проблемы начинались... на кухне. Оказалось, что Коля категорически не принимает то, как Таня готовит.

Таня старалась, делала вкусный (на её взгляд) ужин, приходил Коля и говорил: «Извини, но я не могу такое есть, это слишком жирно».

Таня с этим была не согласна. Она тут на кухне полдня провела, а ему «жирно»! Да как жирно, если нет! Никто и никогда не говорил ей, что она как-то «не так» готовит, наоборот, все всегда хвалили её блюда.

После пары месяцев споров и препирательств Коля поставил Тане ультиматум – или ты учишься готовить нормально, или мы расходимся.

Таня уступать не готова: «Скажи спасибо, что тебя вообще кормят! Я, между прочим, тоже после работы устаю!»

Что делать? В ситуации помогают разобраться наши эксперты, авторы марафона «Мама в декрете», сертифицированные коучи – Яна и Павел.
Что делать?

»
МНЕНИЕ ПАВЛА

Здесь, на мой взгляд, возможно, очень сложная ситуация, а возможно – слишком простая.

Если мы просто посмотрим на то, что происходит: супруга готовит своему мужчине не то, что ему нравится.

Он говорит ей об этом открыто. И это хорошо! Это значит, что существует высокий уровень доверия между ними! Мужики же обычно любят от всего этого «отъезжать». Говорить: «Ой, да я поел. Я не голодный».

А здесь муж напрямую сообщает: «То, что ты готовишь, мне не нравится». И тогда есть смысл прислушаться к нему и узнать, что он на самом деле хочет. По мне, это странная позиция – заявлять: «Я же старалась, поэтому жри!»

Ну а если он не хочет это есть? Если он не любит эту еду? Почему он должен заставлять себя? Какая, по сути, разница, как сильно человек старается и какую пищу он готовит, если я не люблю и не хочу это есть?

Поэтому, если наша героиня готовит своему мужу, есть смысл поговорить и узнать, что бы он хотел на самом деле.

Есть ещё такой эксперимент (не знаю, насколько он сработает) – привлекать мужчину к процессу готовки. С посылом: «Давай вместе что-нибудь приготовим, вместе что-то сделаем». Если он ценитель высокой кухни и ему нужны какие-то особенные блюда, возможно он что-то понимает в приготовлении пищи. И при помощи данного эксперимента можно будет понять, что на самом деле нравится вашему мужчине.

Иначе просто теряется смысл. Вроде бы уставшая готовила, а никто не поел, ещё и поругались. Зачем тогда вообще было готовить?

Есть ещё один вариант – не готовить. Как бы это странно ни звучало. Либо учиться готовить в соответствии с пожеланиями своего мужчины, либо не готовить совсем. Можно разговаривать со своим супругом: «Давай будем заказывать еду, давай что-то с этим делать».

А иначе эта история о том, что вроде бы сыграли свадьбу, стали совместно жить, и тут же появился тот самый быт, про который все говорят: когда люди не хотят идти на какие-то уступки друг другу. «А я всегда так готовила и всем нравилось, и ты тоже должен это есть». А супруг привык по-другому.

В совместной жизни важно меняться обоим. И я говорю не о том, чтобы максимально подо всё подстраиваться: жена должна иметь возможность быть разной, и муж тоже. Но это точно не про принципиальную позицию: «Я буду жить как жила! А ты тут появился, как домашнее животное».

И если при каких-то элементарных вещах идти на принцип: «Ничего делать не буду, буду так же готовить» – это путь к разрушению. Очень много отношений рушатся как раз из-за таких мелочей.

Люди отстаивают непонятно какие границы. Непонятно чьи, непонятно для чего. Если ты хочешь сделать кому-то хорошо, то узнай, КАК для него будет хорошо. Либо не делай того, что ему не нравится. Иначе это путь в никуда.
МНЕНИЕ ЯНЫ

А вот я рассмотрю этот кейс как раз-таки со сложной стороны. И мы поговорим о той категоричности, которая присутствует в отношениях. И так как это история женщины, то о категоричности женщины и о том, откуда она такая взялась.

Первый важный момент:
Причина, по которой мы испытываем негативные эмоции – наши мысли. Мы о чём-то таком думаем, о себе или о ситуации, и эти мысли вызывают в нас гнев, злость, обиду. То есть не само событие, а наше его толкование. И вот наш кейс.

Мужчина сказал фразу: «Извини, но я не могу такое есть, это слишком жирно». Откуда у жены появилось столько агрессии и категоричности?

Потому что за этой фразой она услышала гораздо больше. Прочитала между строк. Вот только «междустрочье» у каждой женщины разное.
Одна порадуется: «О! Круто! Давно хотела похудеть, а это надо пищу правильную, на пару. И всё думала, как мужу предложить. Мне казалось, что он не захочет такое есть. А тут он сам выходит на этот разговор. Здорово!»

Другая выберет иное толкование этого разговора: «О! Супер. Я тут как раз нашла сервис "ресторан на дом", хотела предложить тебе заказывать там еду, а то я тоже хочу отдыхать после работы».

А третья, наша героиня, что услышала? «Ты не умеешь готовить. Ты невкусно готовишь. Ты плохая жена, плохая женщина, и еда у тебя невкусная».

Она выбрала услышать претензию в свой адрес. Выбрала сама прочитать между строк «я плохая, я не умею вкусно готовить». И именно на это обиделась. Сама придумала – сама обиделась.

И это причина практически любых ссор – наше толкование событий.

Но есть и второй момент, на который я бы хотела обратить внимание. В кейсе есть, на мой взгляд, очень важная фраза: «Я, между прочим, тоже после работы устаю!»

На моей практике такие фразы («Я так-то тоже работаю», «Я, между прочим, тоже после работы хочу отдохнуть» и пр.) чаще всего присутствуют в отношениях, где супруги имеют совместный бюджет и не имеют никаких договорённостей по совместному быту.

Совместно оплачивают квартиру, кредиты, продукты, отдых. Может, в разных пропорциях, но женщина принимает участие, и существенное. При этом домашние дела делятся по стереотипному гендерному признаку, то есть жена выполняет женские обязанности по дому, которые выполняли её мама, бабушка, прабабушка. Это и уборка квартиры, и готовка, и воспитание детей (садики, уроки, развивашки), и глажка, и стирка. Чаще всего и генеральная уборка квартиры: мытьё окон, чистка диванов, ковров, стирка штор и т. д.

А мужские обязанности по дому, чаще всего, – «вынести мусор» и «поднять пакеты из магазина».
Удивительно, что в оплате счетов используется совместный бюджет и, по-сути, присутствуют партнёрские отношения, но в домашних обязанностях нет партнёрства, нет совместной работы.

И женщина «тычет» мужчине тем, что она тоже зарабатывает.

Да, потому что она тоже устала. Да, потому что после работы её не ждёт отдых на диване у телевизора – это «обязанность» мужчины. Её ждёт готовка, потом мытьё посуды, а если ещё и дети, то их нужно накормить, проверить уроки, уложить.

И это позиция, в которой женщине действительно важно разобраться. Потому что брак – это отношения, и, как любые отношения, он строится на договорённостях.

Зачастую, работая с клиентками, я вижу, что этой договорённости не было. Никто не садился, не составлял список дел и обязанностей. Не обсуждалось ничего. Просто поженились и начали вести совместный быт. Только вести его как? Очень часто далеко не совместно.

Поэтому тут важно разобраться с собой и с тем, почему ты выбираешь готовить после работы. Почему ты не можешь поговорить с мужчиной о партнёрстве и в домашних делах тоже: либо вы договариваетесь о совместном ведении всех дел, либо решаете выделять деньги из бюджета семьи на заказ еды, найм домработницы, питание в ресторанах и прочее.

Но, опять же, я сужу по своей практике работы с девочками. Они боятся. Боятся даже поговорить со своим мужчиной, боятся такого разговора. Внутри прямо всё сжимается. Либо они чувствуют себя какой-то попрошайкой, если нужно просить денег у мужчины на ту же домработницу, чтобы облегчить себе жизнь и после работы тоже отдыхать.

Поэтому тут важно работать со своими мыслями и состоянием.

«
Надеюсь, разбор был полезен тебе.
Всем хочется пожелать: живите в мире и уважайте друг друга!

Пиши свою историю на content@libertymag.ru и, возможно,
именно она попадёт в нашу рубрику "Мужское-Женское"

Подпишись!
Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия ИП Жидкова. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Все права защищены © 2020, Liberty magazine.
Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-77608 от 29 января 2020 г.
Используя сайт, вы даете согласие на обработку своих персональных данных в соответствии с условиями и политикой обработки.
Made on
Tilda