Слово «нельзя» для взрослого самостоятельного человека — тревожный звоночек в любых отношениях. Разбираемся с психологом Виолеттой Колосовой, почему супруги ограничивают друг друга, имеют ли они на это право, и как можно расценить такие отношения?
Колосова Виолетта
Сигнальные фразы
Как часто вам приходилось слышать среди знакомых пар назидательный и надзирательный тон? Например:
- А куда ты собралась?
- А меня почему не спросила?
- Нет, ну это уже ни в какие рамки, юбку она надела короткую!
- Ты совсем забыла, что ты ЗА-МУ-ЖЕМ?!
Или реплики от женщин:
- На рыбалку и без меня?
- Ты почему себе купил новую рубашку, а мне ничего?
- А какая премия тебе полагается в этом году?
- Опять куришь? Давай прекращай это, а то в старости и одного этажа пройти не сможешь!
Подобные разговоры часто встречаются в совместной жизни двух любящих людей, которые пытаются всё знать, ничего не упускать из вида, продумать чёткие правила взаимоотношений и ограничений. То есть люди хотят контролировать друг друга.
Со стороны это выглядит очень по-детски. Например, картина в магазине одежды: муж примеряет брюки, а жена сидит и приговаривает: «Ну хорошо, только сильно обтягивает сзади, тебе не тесно в этих брюках? Ладно, берём, но при условии, что мне тоже сейчас присмотрим новое платье».
Что движет контролирующими людьми
Эрик Бёрн в своей знаменитой книге «Игры, в которые играют люди» описал три ЭГО-состояния человека: родитель, ребёнок и взрослый. Каждое состояние — это набор согласованных поведенческих схем. Это не роли, а психологическая реальность, которая выражается в эмоциональном состоянии человека, его тонусе, позах, мимике и интонациях.
Контролирующего партнёра захлёстывает состояние Родителя. Получается, что Внутренний родитель одного партнёра активизируется и давит на Внутреннего ребёнка другого партнёра. Это давление рождает недовольство, которое выражается в эмоциональном отпоре в виде скандалов, обид и придирок. Ведь никому не нравится, когда за ним следят, проверяют телефонные звонки и просят предоставить фотоотчет с девичника.
Откуда берутся запреты в отношениях
Есть несколько точек зрения на этот счёт, разберём сразу несколько аспектов.
1. Неуверенность в себе
Первая причина — это неуверенность в себе. Это касается и женщин, и мужчин. Желание контролировать своего партнёра можно описать концепцией:
«Я — ничтожество: меня не могут любить долго и просто так; чтобы этот человек был со мной, я должен «завладеть» его мыслями, его предметами, его выбором, подавить его Внутреннего ребёнка, сделать так, чтобы он не смог от меня уйти».
В ход идут разные приёмы психологического давления, в том числе манипуляции сознанием, шантаж, метод кнута и пряника.
Например: «Не пойдёшь гулять с подружками, пойдём с тобой в тот ресторан, в который ты так давно хотела сходить». И партнёр скорее всего соглашается, чтобы не усугублять ситуацию, подавляет своего Внутреннего ребёнка ради мнения и желания другого человека. Становится управляемым и подвластным.
Неуверенные в себе люди часто доминируют дома и на работе, отношения для них — это игра в главного и подчинённого. Ему должны повиноваться, исполнять его прихоти и делать так, как хочет он, только потому, что они в отношениях и его партнёр — его собственность.
За неуверенностью прячутся комплексы: а вдруг во мне что-то не так и рано или поздно меня бросят. Есть две частые первопричины таких установок: травма детства или неудачная первая любовь в юношеском возрасте. Они сеют страх быть брошенным, страх одиночества и отвержения.
2. Прошлое контролёра
Итак, мы подобрались к следующей причине контролирующего поведения — родительская модель поведения и социальные установки.
Родительскую модель поведения мы берём за образец, потому что другого образца не знаем. К тому же, для большинства людей такое поведение дарует ощущение безопасности.
Копирование родительской модели поведения вносит разлад в личные отношения мужчины или женщины. Ведь часто у родителей были созависимые отношения, построенные на запретах.
Однако даже такая модель поведения была бессознательно скопирована ребёнком как «нормальная», и эта же модель и сценарий проигрываются в собственных взрослых отношениях.
Помните, раньше были совсем другие нравы: например, за неповиновение жену необходимо было наказывать физически. Сейчас в некоторых семьях это тоже есть. Но появились организации и службы по защите прав женщины, поэтому в случае домашнего насилия (побои, угрозы, изнасилование) можно обращаться в кризисные центры.
Чтобы не повторить модель поведения своих родителей и создать семью без контроля, ограничений, недоверия и страха, что вас бросят, лучше обратиться к семейному психологу. Это особенно важно, если прецеденты уже были (или есть) в ваших отношениях. Всё можно исправить, изменив сначала себя.