В современном мире всё больше женщин стремятся к самостоятельности и финансовой независимости, но не у каждой этот процесс протекает гладко. И тогда, чтобы достичь желанной цели, приходится преодолевать встающие на пути препятствия, мужественно решать возникающие проблемы и при этом не терять боевой настрой.
Светлана Корончик
Автор
Отношения — дело тонкое
До сих пор существуют консервативные союзы, в которых муж полностью обеспечивает семью, а жена, как хранительница очага, сидит дома, смотрит за порядком и детьми. И всех всё устраивает. Но наше ожидание и реальность не всегда совпадают: вместо красивой картинки мы можем получить семью с целой кучей личных проблем и невыясненными отношениями. Ситуации бывают разные, но здесь жена вовсе не по своей воле попадает в зависимость от властного мужа, ограничивающего её свободу. И она понимает, что так быть не должно.
Мы решили разобраться подробнее, почему же мужья иногда запрещают своим жёнам работать. На вопросы Liberty отвечает опытный семейный психолог, автор книг «Лицом к себе. Путь от боли к любви» и «Код женщины» — Лилия Левицкая @liliya_levitskaya_psicholog_.
За время своей профессиональной деятельности Лилия Левицкая много раз сталкивалась с подобными ситуациями у клиенток. Но, как отмечает психолог, сами женщины не считали это проблемой, ведь они изначально были готовы к такой роли и искали для себя «крепкое плечо» — мужчину, который будет всё за них решать и обеспечивать.
Собственно, подсознательно и сознательно это было их желание, они искали себе именно такого мужчину, который возьмёт всю их целиком и будет для них практически «папой».
Такое поведение псевдородителя у мужчины может основываться на его страхе, желании власти над женщиной или психологической незрелости. Чаще всего это приводит к тому, что мужчина теряет интерес к женщине: он начинает либо изменять, либо ещё больше её тиранит — для того, чтобы она хоть как-то проявила себя.
Женщина, которая не работает и при этом чувствует себя жертвой, находится в неравных созависимых отношениях, где она всю жизнь будет ощущать себя в такой позиции, не сможет реализоваться и никогда не будет счастлива. А на каждую жертву всегда найдётся тиран. Даже если рядом с такой женщиной находится вполне достойный мужчина, который действительно заботится о ней и обеспечивает, она будет подсознательно воспринимать его так, как будто он отобрал у неё всю её жизнь. Обязательно найдутся неравнодушные люди, которые подумают: может быть, ей нужна моя помощь? И непременно постараются ей помочь.
Поговорив о жертвах и тиранах, мы добрались до такого типа людей, как спасатели.
Еще в 1968-ом году американский психолог Стивен Карпман описал три типичные роли участников созависимых отношений: это жертва, преследователь и спасатель. Схема получила название «треугольник Карпмана».
Жертве не всегда требуется помощь, а спасатель не всегда хочет решить чужую проблему. У каждого участника созависимых отношений существует своя бессознательная задача, решение которой не приносит удовлетворения.
Сначала следует разобраться, так ли необходима ваша помощь человеку. Лилия Левицкая выделяет три золотых правила помощи:
Помогать, если человек реально об этом просит.
Не стоит пытаться его спасать и давать непрошенные советы, ведь этим вы унижаете человека. Вы показываете, что лучше него знаете, как будет правильнее для него, а также рискуете получить в ответ негативную реакцию.
Помогать, когда человек действительно заинтересован в решении проблемы
и делает всё возможное для этого, максимально вкладывая туда свои силы. Большую часть он делает самостоятельно, а ваша помощь должна составлять не более 20%.
Помогать, только если вы сами находитесь в ресурсе.
Не из желания облагодетельствовать. Помогать другим, находясь при этом в дисгармонии, усталом и обессиленном состоянии — не лучшая идея, ведь такая «помощь» скорее навредит вам и тому человеку, которому вы собираетесь помочь.
Помогать стоит тогда, когда человек не просто говорит, но и реально что-то делает. Если женщина с такой проблемой пришла к психологу, то он должен помочь ей быть честной с собой и осознать свои вторичные выгоды. И затем женщина будет учиться перенимать управление собственной жизнью в свои руки, а не перекладывать на мужчину.
Это изначально кривая позиция — позиция ребёнка или профессиональной жертвы: искать того, кто будет полностью брать за тебя ответственность.
Работать нельзя сидеть дома
Где поставить запятую в итоге решит только женщина. Взвесив все «за» и «против», переборов своё внутреннее «я», правильно расставив приоритеты. А тем временем Лилия Левицкая предлагает довольно простое решение для выхода из такой сложной ситуации: надо просто начать что-то делать.
Женщину к батарее никто не приковывает наручниками, поэтому как ей быть? Если она хочет – идти и работать. Справляться со сложностями, договариваться с партнёром или ставить ультиматумы. Всё индивидуально, иногда бывают и такие мужчины, от которых действительно стоит уходить.
Главное женщине не придумывать, что она не работает, потому что её мужчина не пускает, а честно посмотреть правде в глаза. Что она не работает, потому что боится, либо у неё огромное количество вторичных выгод: ей выгодно не работать, слушать мужа, рассказывать всем, что она хочет работать. На индивидуальной терапии с психологом очень важно заглядывать во все эти детали, быть честной с собой и если очень хочется работать — просто вставать и идти работать.