«Маму бить нельзя!»
Детская агрессия
Воспитай-ка


Каким вы хотите видеть вашего ребёнка? Счастливым или послушным?
А как насчёт того, чтобы реализовать оба варианта?
Простые рекомендации детского психолога, которые помогут сохранить
лучшие качества детской натуры и вырастить ребёнка гармоничным человеком.

Автор: Психолог и педагог Ирина Козлова @irina_kozlova_teachersdiary
Кажется, ещё вчера малыш был прекрасным ангелочком, а сегодня он в гневе может ударить, укусить, бросить что-то в маму, папу, бабушку или компаньона по игре. История, знакомая каждому родителю.

Примерно с 1,5 лет ребёнка родители начинают сталкиваться с его агрессивным поведением, что часто застаёт их врасплох, ведь непонятно, как реагировать на эти проявления агрессии: вроде и донести до ребёнка надо, что вести себя подобным образом нельзя, но и не совсем понятно, как это сделать.
Для начала предлагаю разобраться, что такое агрессия.
Если обратиться к психологическим словарям, то они часто трактуют агрессию как нечто негативное и деструктивное, как то, что приносит вред окружающим, нарушает правила и т. д.

Но есть и иное толкование слова «агрессия»: не как «нападение», а как «движение к» (от лат. «ad gressere»). А есть языки, где слово «агрессивный» означает «напористый, активный, настойчивый, решительный» и не имеет ничего общего с деструктивным поведением,скорее даже наоборот: агрессия – сила созидания, а не разрушения. Таким образом, агрессию можно разделить на конструктивную и деструктивную. Нападение, атака – деструктивный способ разрешения ситуации (в большинстве случаев), а «движение к» своей цели, стремление добиться желаемых результатов, удовлетворить свои потребности – это как раз конструктивный вариант. Ведь гнев, злость – это одни из тех базовых эмоций, которые дают нам огромный приток энергии и сил, и крайне важно уметь грамотно обращаться с этой энергией.

Поэтому далее мы будем говорить именно о злости и о том, как с ней работать, как помогать нашим детям направлять свою энергию не на насильственные действия (бить маму, компаньона по игре, башенку, всё швырять и ломать), а на эффективное решение вопросов социально приемлемыми способами, когда возможно. А если это невозможно, то нужно научить малыша мириться с ситуацией.

Вообще, злости не стоит бояться, избегать или подавлять. Она очень полезна и выполняет две важнейшие функции:

  • направлена на удовлетворение наших потребностей;
  • направлена на защиту от чужой агрессии, неадекватных требований, а также личных границ.
Она так же важна и нужна нам для гармоничного существования, как и другие эмоции. С ней можно и нужно научится быть в ладах, чтобы она помогала нам в жизни, а не мешала.

Поэтому сейчас поговорим о том, как работать с гневом ребёнка и какие есть для этого инструменты.
Техника №1.
Отзеркаливание
Эта техника может как использоваться в качестве отдельного инструмента, так и быть «вступлением» к другим техникам. Её суть заключается в том, что взрослый комментирует для ребёнка (да и для себя), что произошло. Он называет чувства малыша и предполагает, по какому поводу они возникли. Это помогает ребёнку лучше понять и осознать, что послужило причиной для его злости (или любой другой эмоции).

Иногда, чтобы решить ситуацию и успокоить ребёнка, действительно бывает достаточно просто проговорить его чувства и их причины, но не всегда. В остальных случаях у нас возникает необходимость использовать другие методы. Техника проговаривания чувств также может быть использована для установления первичного контакта с ребёнком, чтобы завладеть его вниманием. Она актуальна не только с негативными эмоциями, но и с позитивными, когда, например, малыш заигрался и не слышит вас. Тогда вполне уместно начать с фразы: «Ну как же тебе весело!», чтобы установить контакт. Подробнее об этом я писала в зимнем номере нашего журнала.
"Главный принцип обучения – 100 раз ошибиться, а на 101, дай Бог, что-нибудь да получится"
Техника №2.
Обучить ребёнка конструктивному
способу разрешения ситуации и прописать сценарий
Этот приём используется, когда ребёнок не может эффективно и конструктивно разрешить ситуацию, когда он раздражён и начинает «нападать» на объект раздражения, плакать или кричать (или всё вместе). Тогда задача взрослого – обучить ребёнка решать вопросы так, чтобы достигать своих целей иначе. Здесь будет не лишним обозначить намерения малыша: чего он хотел добиться своим поведением. Если не знаете, то уточните у самого ребёнка. Это поможет отвлечь его от своих чувств и снова настроить на первоначальную цель.

Поэтому каждый раз, когда ваш ребёнок собирается ударить (или уже ударил) лопаткой по голове другого ребёнка, чтобы тот не ломал его кулич, или когда у малыша не получается вставить пазл и он в гневе разбрасывает кусочки, нет смысла как-то ругать его, читать ему нотации и т. д. Есть смысл обучить ребёнка договариваться с соседом по песочнице, чтобы тот не ломал его куличи или не отбирал игрушки; показать, как можно нажать на пазл, чтобы тот встал на своё место; рассказать, каким образом надо ставить кубики, чтобы получилась устойчивая башня, как загладить свою вину и т. д. Ведь одно из значений слова «дисциплина» – обучение. Вот мы и обучаем наших детей, как им обходиться с этим миром.

В этой технике важно обозначить, как нельзя себя вести, а как можно, и помочь ребёнку реализовать тот сценарий, который вы ему предложили. И обязательно похвалить, если всё получилось!
Техника №3.
Обучение ребёнка социально
приемлемым способам выражения эмоций
Приём очень похож на предыдущий, но отличается тем, что используется при другом поведении малыша. Его имеет смысл применять, когда родитель сталкивается с импульсивным поведением, когда ребёнок захвачен своими эмоциями, но всё же сохраняет контакт с реальностью, т. е. не в истерике. В таком случае взрослому нужно пресечь нежелательное состояние малыша словесно или физически, обозначить, что подобное поведение неприемлемо, и объяснить, почему. А также нужно рассказать ребёнку, как можно иначе выразить свои чувства, то есть научить его называть свои эмоции, говорить о них, вместо того, чтобы применять силу. Мы обучаем детей всегда выражать свои чувства и мысли вербально. Детей же постарше (6+) можно также обучать различным техникам эмоциональной регуляции, которые мы используем сами.
Чтобы стало понятнее, приведу пример. Мама не даёт ребёнку n-ую по счёту конфетку. Малыш очень расстроен, просит ещё, плачет, но мама не даёт, и тогда он бьёт её. Очень распространено подобное поведение у детей первых трёх лет жизни, т. к. они особенно импульсивны. Реакция мамы может быть следующей: «Ты злишься на меня, но маму бить нельзя!» – и физически остановить ребёнка, поймав его ручку. – «Маму можно только гладить. Когда злишься, то говори словами: "Мама, я злюсь!"»
С такой формулировкой можно обращаться к детям старше двух лет.

До этого возраста можно ограничиться проговариванием чувств и физическим запретом на деструктивное поведение (не давать ребёнку бить себя), а затем переключить его внимание.

Техника №4.
Предпринять действия и установить ограничения
Этот метод подходит для детей старше 2,5 лет. Его можно использовать тогда, когда у ребёнка «сносит крышу», ему сложно остановиться и он продолжает делать то, что ему запретили. В такие моменты с ребёнком никак не получается договориться и его поведение носит провокационный характер. У родителей возникает ощущение, что малыш как бы проверяет границы, действует специально или как будто «мстит». Например, ребёнок после запрета продолжает кидаться едой в маму, ему это кажется весёлым занятием. Мама предупреждает его, что если он продолжит такое поведение, то ей придётся забрать тарелку. Но ребёнок продолжает свою игру. Тогда мама исполняет своё предупреждение. Это выглядит примерно так: «Я понимаю, мой дорогой, что тебе весело, но едой играться и бросаться нельзя. Это правило, и мне не нравится быть испачканной кашей».
Следите, чтобы устанавливаемые вами ограничения были логичны и соизмеримы поступку ребёнка. И важно по-прежнему сохранять дружелюбный настрой, чтобы не возникало разрыва в ваших с ним отношениях. Да, ваш тон может быть в целом строгим, но не злобным или мстительным. Не поддавайтесь эмоциям. Получается, что вы вводите ограничения, вы непреклонны, но по-прежнему в контакте с ребёнком и с пониманием относитесь к нему и его чувствам.

Особое значение имеет завершение этой техники, когда взрослый обсуждает ситуацию с ребёнком: что произошло, почему произошло, кто что чувствовал в этот момент, как можно решить иначе данную ситуацию в следующий раз. И, конечно, крепкие объятия в конце.
" Только зрелость разом решает все проблемы с трудным поведением"
Техника №5.
Помочь ребёнку трансформировать гнев в печаль,
столкнув с тщетностью бытия
Отлично подходит, если есть необходимость помочь ребёнку справиться со своими злостью и раздражением, когда он сталкивается с запретом и ограничением и когда он не может повлиять на ситуацию. В таком случае задача взрослого заключается в том, чтобы привести малыша к «слезам тщетности», помочь ему превратить злость в печаль, чтобы тот смог перейти от гнева к адаптации.

Почему важно помочь ребёнку «отгоревать»? Здоровая реакция на фрустрацию – это попытка изменить ситуацию, а в случае, если это невозможно, то смириться и адаптироваться. Именно чувство бессилия запускает наши адаптационные механизмы. Не прочувствовав тщетность, мы так и продолжаем биться в закрытую дверь до бесконечности. Поэтому используйте этот механизм, когда вашему ребёнку приходится сталкиваться с чем-то непреодолимым. Например, ему нельзя забираться на стол с ногами. Сначала малыш будет настойчиво стремиться добиться желаемого, будет даже нападать на того, кто встаёт на пути. Для того, чтобы столкнуться с тщетностью, ему надо прочувствовать непреодолимость преграды. Как это делают родители? Да просто продолжают раз за разом снимать ребёнка, например, со стула и не дают ему залезть на стол. В конечном счёте малыш сдаётся, начинает горько плакать. Вы сразу почувствуете эти слезы тщетности. Ребёнок физически станет более податливым, тонус спадёт. И это будет означать, что он смирился и готов адаптироваться к вашим условиям, границам и правилам. И здесь будет уместно обнять ребёнка, поцеловать, успокоить и переключить.
"Ведь одно из значений слова «дисциплина» – обучение.
Вот мы и обучаем наших детей, как им обходиться с этим миром.
"
И напоследок самое важное – в работе с детской злостью повторять все эти шаги и техники нужно ровно столько раз, сколько потребуется, а это о-о-очень много. Главный принцип обучения – 100 раз ошибиться, а на 101, дай Бог, что-нибудь да получится, поэтому нужно набраться терпения и не ждать быстрых результатов. Также необходимо помнить, что дети ведут себя агрессивно в первую очередь в силу своей незрелости и, как следствие, слабой способности к саморегуляции. Их поведением управляют импульсы. Только зрелость разом решает все проблемы с трудным поведением, а созревает наш мозг окончательно аж к 25 годам! Наши же дети – это незрелые создания, они только в начале своего большого пути, и об этом всегда нужно помнить. С ними не нужно воевать, нужно быть с ними заодно и обучать их, а обучение – долгий и трудный процесс. Поэтому хочу всем читателям пожелать много, очень много терпения и, конечно, ресурсного состояния!
Подпишись!
Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия ИП Жидкова. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Все права защищены © 2020, Liberty magazine.
Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-77608 от 29 января 2020 г.
Используя сайт, вы даете согласие на обработку своих персональных данных в соответствии с условиями и политикой обработки.
Made on
Tilda