Обычно рождение ребёнка, особенно первого, прожектором освещает все проблемные зоны семьи. Обостряются и отношения со свекровью. Как организовать общение с матерью мужа по вопросам воспитания детей — рассказываем в этой статье.
Любовь Босикова
Автор
Из песни слов не выкинешь
Ваши отношения со свекровью наверняка устоялись задолго до появления малыша. Вы прекрасно знаете, какие у неё отношения с сыном сейчас, как она воспитывала вашего супруга в детстве (скорее всего, взгляды на воспитание у свекрови с тех пор не изменились) и как она относится к вам. Это и будет базой для отношений, когда появится ребёнок. То есть можно предугадать, будут ли сложности.
Когда могут быть проблемы:
— Глубинное чувство вины вашего партнёра по отношению к родителям;
— Если ваш партнёр чувствует себя вечно «должным» маме, ведь она его родила/вырастила/лучшие годы потратила/ стольким пожертвовала;
— Открытое неприятие свекровью выбора сына — вас как партнёрши;
— Гиперопека со стороны свекрови (например, она звонит сыну с вопросами, покушал ли он, оделся ли тепло и не прибраться ли у него дома);
— У вашего партнёра нет неадекватной ситуациям агрессии и полного неприятия в сторону мамы;
— Свекровь покупает предметы быта, мебели и гардероба для вас и для сына или готовит для вас;
— Для вашего партнёра мама всегда права, всегда лучше всех и её ни в чём нельзя критиковать, с ней нельзя даже обсуждать то, в чём вы с ней не согласны, с ней нельзя спорить;
— Свекровь активно вмешивается в ваши отношения и быт;
— Свекровь ревнует вас к вашему партнёру;
Если есть что-то из перечисленного, скорее всего, ваш партнёр не пережил сепарацию от мамы, не отделился от неё полностью, и с ней будет сложно, когда у вас родится малыш.
Хороший сценарий
Чтобы ребёнок отделился от родителей, ему нужно в полной мере пережить подростковый бунт, в котором он перекапывает и переставляет с ног на голову родительские взгляды, установки и поступки. Переживаются все накопленные обиды, чувство несправедливости и непонятости.
Когда этот пожар прогорит, а пепел от него уляжется, ребёнок примет часть установок родителей, а часть — отметёт. Он обретёт способность критически смотреть на родителей как на простых смертных, и одновременно сможет принять их такими, какие они есть.
Как понять, что мужчина сепарировался от мамы:
— Он может спокойно обсудить спорные моменты с мамой;
— У мужчины здоровые личные границы и границы семьи, он спокойно и уверенно их отстаивает;
— Вы чувствуете себя как за каменной стеной: мужчина не позволяет вас критиковать, вы — его осознанный выбор, и точка;
— Он знает, что ничего не «должен» маме, и помогает ей, участвует в её жизни постольку, поскольку хочет и может участвовать в ней;
— Он считает маму взрослым самостоятельным человеком, который всё может без него;
— Он считает себя взрослым самостоятельным человеком, который всё может без мамы (выбрать партнёра, купить рубашку и джинсы, пришить что-то и постирать, приготовить себе поесть, записаться к врачу, организовать отдых и так далее);
Если это про вашего супруга — вам повезло. Скорее всего у них здоровые отношения двух взрослых людей, и лишних проблем с появлением малыша свекровь не доставит.
Как наладить общение со свекровью по вопросам воспитания детей
Обсудить на берегу
Если вы хорошо знакомы со свекровью, то, скорее всего, разговаривали о детстве вашего мужа, о его воспитании. Из этих разговоров у вас должно было сложиться представление о принципах воспитания будущей бабушки.
Когда вы расскажете ей, что вы беременны, можно заодно обсудить ваше личное видение воспитания, какую помощь вы бы хотели получать, спросить, хотела бы свекровь и как хотела бы участвовать в жизни будущего внука.
Нужно обоюдно найти и определить комфортную для вас обеих границу.
Понятно, что после появления ребёнка и по мере его взросления эта граница будет меняться. Но начало будет положено.
Закон территории
Семейный психолог Виктория Дмитриева убеждена, что территория решает, чьи правила работают. Вы не можете устанавливать правила жизни в доме свекрови, а она — в вашем доме. Это не касается категоричных моментов вроде пищевой аллергии или приёма лекарств.
«Если вы приходите в гости к свекрови, вы не несёте туда свод своих правил. Даёт сладкое — пусть даёт! Кормит десять раз в сутки — на здоровье! У неё такая задача — любить, любить безусловно. Так пусть любит как может. Как умеет.
Пусть у ребёнка будет больше разного жизненного опыта, его внутренний мир от этого только выиграет.
Всё равно главные правила жизни, правила вашего дома, не изменятся от небольшого времени с бабушкой»,— говорит Виктория.
Кому оно нужно
Ещё один фактор, который определяет, «по чьим правилам играем» — это необходимость и желание. Если вам нужно, чтобы бабушка была с вашим ребёнком (например, пока вы на работе или уходите по своим делам), то работают бабушкины правила. По вашим правилам с ребёнком посидит няня — за деньги.
Если же это бабушка хочет побыть с внуком, то тут можно говорить о своих желаниях и видении воспитания вашего ребёнка. Вероятно, бабушка прислушается к уважительно выстроенным адекватным просьбам. Желательно обсуждать детское воспитание не при ребёнке.
Смешение ролей
Особенно часто происходит, если для свекрови дети — это смысл жизни. Есть два адаптационных периода, когда свекровь может перепутать роли и подсознательно считать себя не бабушкой вашего сына, а его мамой:
— Первые месяцы после рождения первого ребёнка в семье;
— Когда вы рожаете второго ребёнка — особенно, если свекровь много времени проводит со старшим.
Вы поймёте, что что-то идёт не так, например, по фразам свекрови: «ах ты сын своей бабушки», «весь в бабулю».
В этом случае тактично, но твёрдо донесите, что именно вы — мама ребёнка, а она — бабушка, которая может помочь, но никак не забирать на себя воспитание ребенка полностью.
Лучше поручить этот разговор супругу: от вас это может восприниматься как упрёк.
Лучше на время свести общение бабушки с внуком к минимуму, чтобы у свекрови снизился уровень гормона окситоцина (выделяется, когда мы о ком-то заботимся), а ситуация в целом сгладилась или даже и вовсе забылась.
Замалчивание и скрытая агрессия
Если у вас всё же есть непонимание, и у вас разные точки зрения на воспитание, то лучше это обсуждать сразу. Замалчивание проблемы ведёт к накоплению эмоций внутри, к скрытой агрессии. Как понять, что у вас или у свекрови в ваш адрес накопилась агрессия:
– Передразнивания;
– Игнорирование просьб, советов;
– Слишком яркая реакция на слова и ситуации;
– Стремление остаться с ребёнком наедине, без третьих лиц;
– Подмечаете все мелкие недочёты в общении с ребёнком и указываете на них;
– Если вы думаете о свекрови, что она о вас плохо думает, осуждает и критикует, то скорее всего это проекция. Честно посмотрите на себя, не критикуете ли вы свекровь про себя.
В любом случае, лучше устранить «занозу» мгновенной болью сразу, чем довести до «гангрены» — скандала, крупной ссоры и навсегда испорченных отношений. Не замалчивайте свои чувства, сразу экологично их выражайте. И также принимайте экологичные высказывания о своих чувствах и переживаниях со стороны свекрови.
Принимайте помощь и будьте благодарны
Речь сейчас не про «причинение добра» свекровью. То есть, если свекровь сама покупает внуку одежду или игрушки без вашей просьбы — это одно. Это только её дело и желание.
Речь идёт об адекватной, своевременной и очень нужной помощи. Мамам, как ни крути, часто нужна помощь. А свекрови часто эту помощь действительно хотят дать. Важно договориться так, чтобы помощь была именно той, что нужна. А вы, в свою очередь, не умаляйте ценность этой помощи.
Например, вам может быть нужна помощь погулять с ребёнком пару раз в неделю или вы можете хотеть оставить малыша у бабушки на пару часов или дней.
Или не успеваете/не любите готовить, а свекровь обожает — и тут может быть взаимовыгодное сотрудничество, от которого выигрывают обе стороны.
Строить отношения со свекровью после рождения ребёнка — как ходить по тонкому заминированному льду. Но с холодной головой, честным открытым сердцем и пуленепробиваемыми личными границами вполне возможно построить крепкий взаимовыгодный союз.