Каково это – быть отцом в декрете? Реальные истории трех пап

Интервью, где папы честно рассказывают об отцовстве и отвечают на вопросы вредного редактора.

Папа. Для большинства людей это самый близкий человек, наряду с мамой. И во многих семьях он выполняет какие-то определённые мужские роли. Для ребёнка он может быть тем, кто всегда защитит, поддержит. Тем, кто даст какое-то мужское наставление. Тем, кто с лёгкостью соберёт конструктор или поможет дотащить тяжёлый самокат.

А кто папа для вас?

Например, для меня папа всегда был самым умным человеком на земле. Он каждое утро отводил меня в детский сад и отвечал на мои очередные “почемучки”. Почему трава зелёная? Почему лёд скользкий? Откуда берутся айсберги? Почему снег хрустит? И я всегда с нетерпением ждала новой истории. Я чувствовала себя взрослой, слушая умные объяснения и непонятные фразы.

Ещё папа был для меня самым добрым человеком, который всегда оправдывал меня в глазах мамы, хвалил и успокаивал. Я даже умела специально плакать, потому что знала, что папа не переносит моих слёз. Он никогда не отказывал мне во вкусняшках, рассказывал весёлые анекдоты и всегда делал какие-то поблажки.

Но вот кормила, одевала, укладывала спать и занималась моим воспитанием по большей части именно мама. И так в большинстве семей. Такой уж у нас стереотип, что суровые мужчины могут упасть в обморок от просьбы поменять подгузник, а необходимость посидеть с ребёнком наедине вызывает нервные подёргивания.

Но мы хотим развеять этот миф! Ведь наше общество стремительно меняется, и папы вместе с ним. Всё чаще стали появляться те самые “папы в декрете”, которые могут дать фору любой маме, касательно воспитания ребёнка. Они с лёгкостью ухаживают за малышом, знают все подводные камни и живут с ребёнком на одной волне.

Ещё сомневаетесь в этом? Тогда давайте опросим трёх удивительных “пап в декрете” и узнаем всю эту кухню изнутри! Поехали!

Пётр Коваль, г. Москва, менеджер. Дочь Ульяна .

Евгений @papa_paap, г. Москва, менеджер. Сын Герман

Дмитрий @dekretniy_batya, г. Москва, заместитель начальника отдела продаж. Дочь Александра.

Пётр: Официально в декрет я не уходил. Жена провела дома первый год и решила выйти на работу. Вопрос с ребёнком думали решить няней, и в это время организация, в которой я трудился, закрылась. Это было как нельзя кстати: в борьбе между няней и папой уверенную победу одержал папа.

Евгений: Я, как и многие, считал, что декрет – это не мужское занятие. В нашей семье всё шло по стандартному сценарию: супруга оформила декрет, как это положено. Но ситуация сложилась таким образом, что после родов она сильно заболела, и ей приходилось находиться в стационаре, заниматься своим лечением. На это у неё уходило очень много сил. Я не мог на это смотреть и решил бросить работу и начать помогать супруге в уходе за ребёнком. Вот так я и стал “отцом в декрете”.

На данный момент я вышел из него. Уже два месяца как работаю, но у меня неполный рабочий день.

Дмитрий: Так получилось, что душа у меня больше к этому лежит. Ну и финансовая часть сыграла свою роль. Когда я работал на своей должности, я ещё попутно учился, получал высшее образование. То есть для меня работа не была основным показателем успеха. 

А вот супруга работает в Москве в клинике, у неё карьера медицинская. Поэтому здесь сразу было очевидно. Это было обоюдное согласие.

В борьбе между няней и папой уверенную победу одержал папа.

Пётр: Несложное, и недолго. По крайней мере так это выглядело для меня. Одним вечером посидели, обсудили плюсы-минусы, подводные камни.

Евгений: Я не готовился к этому. Мой декрет стал, наверное, волей случая. Изначально так не планировалось, я не мог представить, что окажусь в такой ситуации. Но сейчас я ни о чем не жалею и даже благодарен судьбе, что у нас всё так получилось.

Дмитрий: Решение было несложным. Я ожидал этого.

Пётр: Сложностей не было. Так случилось, что для меня это второй брак и второй ребёнок. Порой сам жену учил. Вскармливание у нас было искусственное, так что я с первой недели спокойно оставался с ребёнком дома.

Евгений: Меня часто спрашивают про сложности и очень удивляются, когда я говорю, что, в целом, их особо и не было. Вообще, я склонен считать, что сложности родительства – это миф. Сейчас очень много различной информации, которую можно найти в интернете; полно видео по уходу за ребёнком; много девайсов, которые облегчают жизнь, тот же самый молокоотсос, подогреватели. Да и в принципе, какие могут быть сложности, если через родительство проходят миллиарды людей.

Возможно, отсутствие сложностей ещё связано с тем, что мне 34 года. И ввиду возраста всё даётся попроще. У всех моих друзей, одногруппников, одноклассников дети уже в школы ходят, а у меня вот только родился. Поэтому я, наверное, более подготовленный был.

А что касается кормления, супруга оставляла молоко дома, а я кормил ребёнка из бутылочки. И, кстати, сыну уже 9 месяцев, а он до сих пор на грудном вскармливании. 

Дмитрий: Основная сложность – это когда ребёнок заболевает. Он становится капризным, начинается суматоха, больше нервов, морально устаёшь. 

А так, по мелочам: как памперс застёгивать (смеётся). Нужную информацию сами искали. Это всё со временем приходит. 

По вопросу кормления, первое время ребёнок был на ГВ, а в дальнейшем перешли на смеси.

Я склонен считать, что сложности родительства – это миф.

Пётр: Папы и мамы могут всё делать одинаково хорошо, и в этом нет никакого супергеройства. У кого-то что-то получается лучше, и если грамотно распределить, то можно кайфовать от обязанностей.

Евгений: Не могу назвать себя суперпапой, а свою супругу – супермамой. Мы делаем всё интуитивно, при необходимости советуемся со специалистами. 

Плюс мой ребёнок вдохновил меня на ведение блога. В нём я начал общаться с другими папами, познакомился со многими специалистами, психиатрами, педиатрами, с которыми можно обсудить многие проблемы. 

Дмитрий: Конечно, меня уже можно назвать суперпапой. Никаких трудностей не осталось. Это всё так быстро нарабатывается. Как бы с ребёнком сидеть непросто, это нельзя назвать отдыхом. И в таких стрессовых ситуациях очень быстро учишься, появляются нужные навыки. И на дальнейшее уже смотришь с лёгкостью.

Пётр: Стандартный день, одинаков с маминым. Только готовки меньше.

Евгений: Сейчас и я, и супруга работаем по полдня, и мы обязанности поделили поровну. Первую половину дня я работаю, жена занимается с ребёнком, вторую половину – наоборот.

Как правило, день у нас проходит следующим образом. Я встаю очень рано, в районе 5 утра, чтобы позаниматься саморазвитием: я читаю, прохожу тренинги. Потом готовлю завтрак, мы с малышом кушаем, пока мама спит. После чего, если у меня есть дела по работе, я ухожу, а супруга занимается с ребёнком. 

В обед я возвращаюсь домой, жена уходит заниматься своими делами. Я беру ребёнка, беру с собой кофе, и мы идём гулять. После этого кушаем, дальше у нас дневной сон, ждём маму, играем, развлекаемся. Вечером все вместе ужинаем, моем, купаем нашего ребёнка, укладываем его спать, и у нас ещё остаётся время на себя.

Дмитрий: Подъём, зарядка, завтрак. Дальше какие-то активные мероприятия: побегать по квартире, поиграть, поразвиваться. Потом у нас обед, дневной сон. После сна полдник, прогулка очередная. И вечером обязательно побегать, поиграть, чтоб крепче спалось, ужин и сон

Пётр: Да, больше всех помогает тёща.

Евгений: У нас родители очень долго ждали внуков, и, конечно, хотелось бы, чтобы они принимали больше участия. Но они сейчас в возрасте, и им чисто физически не хватает сил уследить за маленьким, активным, ОЧЕНЬ активным, ребёнком.

Вот недавно мы взяли няню. Она нам помогает 1-2 дня в неделю. И у нас, благодаря этому, ещё освободилось время. В частности, на спорт решили его тратить.

Дмитрий: Да, не без этого, родственники присутствовали. Бабушки периодически подъезжают, тётя родная постоянно помогает. 

Пётр: Неудовлетворённости в чём? Есть много возможностей для самореализации, главное – не упираться в условности. Если брать работу по дому, то можно перефразировать цитату из фильма “Человек с бульвара Капуцинов”: «Настоящему мужчине всегда есть чем себя занять, а если нечем, то занятие найдёт жена».

А вот подработка дома или нерегулярный график посещения работы, в основной массе, вызывает непонимание и осуждение у людей, привыкших работать от и до.

Евгений: Изначально, когда я принимал решение бросить работу, был страх, можно даже сказать – комплекс. Я не афишировал эту историю на работе, просто ушёл. Но оказавшись в декрете и начав общаться с ребёнком, я стал смотреть на эту ситуацию по-другому. Сейчас я счастлив, что всё так получилось. 

К тому же, как я уже сказал, я создал свой блог, в нём я рассказываю о том, как круто быть “отцом в декрете” или делить декрет с супругой пополам. С помощью этого блога я познакомился со многими папами, в том числе и “папами в декрете”. И все комплексы и страхи остались в прошлом. 

Более того, у нас был организован чат для пап, и потом он перерос в нечто большее. Мы создали @papasclub.ru, это такое первое комьюнити отцов. И мы даже из “онлайн” перешли, скажем так, в “оффлайн”. У нас уже было несколько встреч вместе с детьми: мы объединяемся, обмениваемся опытом, общаемся, что-то подсказываем друг другу и просто отлично проводим время.  

Вообще, для меня было большим удивлением, что папы очень активно стали подключаться к нам, они идут на общение. И есть большое желание объединяться, обмениваться опытом. Раньше казалось, что на такое способны только мамы. Это, пожалуй, можно назвать феноменом для России.

Дмитрий: Да, не без этого. Есть какие-то моменты, когда хочется выйти на работу. Потому что понимаешь, что на работе проще, чем с ребёнком сидеть. Но у меня также, как и у как и у мужчин в “нормальных” семьях, есть свои дни, когда я могу куда-то выйти с друзьями, пообщаться, погулять. Таким образом сбавляю эту накопившуюся усталость.

Также, кстати, и супруга. У неё есть дни, когда она выбирается куда-то. Если у неё выходной, это не значит, что она должна сидеть с ребёнком. У неё есть выходной и от работы, и от семьи, она просто отдыхает.

Пётр: По времени не считал. Родитель “один” играет с ребёнком, родитель “два” занимается своими делами рядом, периодически отвлекаясь на игру. Кому ставить это время в зачёт? (улыбается)

Евгений: В начале, когда я сидел с ребёнком, а супруга болела, сложно оценить время, потому что она ездила лечиться в стационар, иногда это был час, а иногда – практически целый день. Но мы изначально планировали и стремились к тому, чтобы у нас время было распределено равномерно, пополам. 

А сейчас я вышел на работу, и, соответственно, первую половину дня я работаю, а супруга сидит с ребенком, вторую половину дня – наоборот. То есть получается примерно 50 на 50.

Дмитрий: Если жена на работе, то я, соответственно, целый день провожу с ребёнком. Если супруга дома на выходном, то одинаково с дочкой занимаемся. То есть нет такого, что она целый день сидит с ребёнком. 

Пётр: Наверное, это самый интересный и больной вопрос. Примерно до 2,5 лет папа был бесспорным лидером, ребёнок в поведении ориентировался только на отца, подстраивался под него. Мама, испытывая чувство вины из-за нехватки общения, была более ласковой, домой старалась прийти с подарком. На мой взгляд, получилась инверсия ролей папы-мамы. 

После продолжительного отпуска, когда дочка научилась использовать комплексы мамы в своих интересах, поведение ребёнка изменилось. Она стала больше интересоваться мамой. И тут уже папа начинает ревновать.

То, что дочка проводит больше времени со мной, по большей части ни о чём не говорит. Детская психика пластична, и ребёнок может одну неделю быть маминым «хвостом», другую – папиным. 

То, что дочка проводит больше времени со мной, по большей части ни о чём не говорит. Детская психика пластична, и ребёнок может одну неделю быть маминым «хвостом», другую – папиным. 

Вообще, из-за воспитания у нас складываются стереотипные модели поведения. В том числе модели мамы и папы. Поэтому, когда мы выходим за рамки, мы начинаем чувствовать себя некомфортно. Стараемся это чем-то компенсировать. У папы это может выразиться в доминировании, чтобы показать, что он мужчина в доме. У мамы появляется комплекс вины за то, что она плохая мать и жена.

И на волне своих комплексов ситуация оказывается зеркальной: мама приходит с работы, задабривает папу и ребёнка. У папы рвёт крышу по, казалось бы, пустячным поводам.  

Ситуация, конечно, утрирована, но даёт пищу для размышлений.

Евгений: Вы знаете, нет. У нас нет такого, что к кому-то из родителей сын испытывает бо́льшую привязанность. Мы стараемся проводить с ребёнком одинаковое количество времени. Мне кажется, наш малыш счастливее благодаря тому, что оба родителя уделяют ему одинаковое количество времени. 

Дмитрий: Не сказал бы. Он одинаково привязан к нам обоим. 

Наш малыш счастливее благодаря тому, что оба родителя уделяют ему одинаковое количество времени.

Пётр: Собственно, я ответил на этот вопрос выше.

Евгений: Нет, она не переживала, супруга верила в меня. И вообще, у неё западное, скажем так, мировоззрение: она считает, что оба родителя должны уделять ребёнку одинаковое количество времени и внимания.

Дмитрий: Конечно, как и любая мама, думаю, она переживает из-за отсутствия рядом своего дитя, причём такого маленького. Поэтому лишний час она всегда старается провести с ребёнком. Но ввиду загруженности, это бывает редко. У неё плотный график, суточная работа, учёба, конференции. 

Вообще, она человек достаточно сдержанный, я бы даже сказал – аэмоциональный. И то, что она держит в себе, никому не расскажет и не покажет, даже мне. Ещё у неё железно работает правило «трёх первых минут»: когда приходит домой, практически не раздеваясь (ну, только моет руки, умывается, соответственно), первые полчаса она проводит с ребёнком, играет, общается, обнимается с ним. Потом уже кофе, завтрак и домашние дела.

Пётр: Собственно, я ответил на этот вопрос выше.

Евгений: Нет, она не переживала, супруга верила в меня. И вообще, у неё западное, скажем так, мировоззрение: она считает, что оба родителя должны уделять ребёнку одинаковое количество времени и внимания.

Дмитрий: Конечно, как и любая мама, думаю, она переживает из-за отсутствия рядом своего дитя, причём такого маленького. Поэтому лишний час она всегда старается провести с ребёнком. Но ввиду загруженности, это бывает редко. У неё плотный график, суточная работа, учёба, конференции. 

Вообще, она человек достаточно сдержанный, я бы даже сказал – аэмоциональный. И то, что она держит в себе, никому не расскажет и не покажет, даже мне. Ещё у неё железно работает правило «трёх первых минут»: когда приходит домой, практически не раздеваясь (ну, только моет руки, умывается, соответственно), первые полчаса она проводит с ребёнком, играет, общается, обнимается с ним. Потом уже кофе, завтрак и домашние дела.

Пётр: Да, согласен, многие считают это женской обязанностью. Но я недопонимания не помню, потому что не придаю этому особого значения.

Евгений: Друзья, конечно же, подшучивали надо мной, называли “мамой в декрете” и так далее. Но надо сказать, что также нашлись многие знакомые, которые высказались с поддержкой и даже проявили некоторую зависть из-за того, что у меня есть возможность проводить с ребёнком больше времени.

Да, для России “папа в декрете” – это феномен. Я поддерживаю взгляды скандинавских отцов на воспитание детей: равноправное родительское отношение – это гарант счастливой семьи. Идеальная форма декрета – когда и отец, и мать могут уделять ребёнку одинаковое количество внимания.

Дмитрий: Теоретически, были. Периодически затрагиваются эти темы, но мы же живём сейчас не в XV веке, когда мужчины по 20 лет в армии служили. Всё уже давно изменилось. Есть, конечно, староверы, но от них никуда не деться. А большинство людей к этому уже лояльно относятся. 

Я поддерживаю взгляды скандинавских отцов на воспитание детей: равноправное родительское отношение – это гарант счастливой семьи.

Пётр: Я не могу ответить на этот вопрос, потому что официально не уходил в декрет.

Евгений: Я декрет официально не оформлял. Но я имею представление об этом, так как я общался со многими папами, которые оформлялись официально. 

По ТК РФ, насколько мне известно, в декрет могут уйти или мама, или папа, или даже ближайшие родственники. Единственная сложность, которая может возникнуть, заключается в том, что в некоторых компаниях сотрудники отдела кадров просто не сталкивались с такой ситуацией и боятся оформлять что-то нестандартное. 

Дмитрий: Никаких проблем вообще не было. Документы оформляются так же. После того, как ушёл в декрет, я поинтересовался у старших коллег. Оказывается, не я один такой. Большинство мужчин в этой компании так же поступили, ушли в декрет.

Петр: Из плюсов… С вирусом попали с дочкой в инфекционку. Я там был единственным папой, и чтобы не подселять к молодым и симпатичным мамам, нам выделили отдельную палату, где мы с дочкой творили что хотели. 

А вообще, в целом, отношение окружающих к папам с детьми более благосклонное, чем к мамам. Доволен. Очень доволен тем временем, которое провёл с дочкой.

Евгений: Минусы выделить сложнее. Плюсов намного больше: я могу каждый день наблюдать, как мой ребёнок растёт; вносить какой-то реальный вклад в его воспитание, принимать в этом участие. Я ни о чём не жалею, декрет дал положительные эмоции для меня и для моего сына.

А что касается минусов, наверное, наше общество просто ещё не готово к этому. Приведу такой пример. Когда находишься в торговом центре и нужно посетить комнату матери и ребёнка, она, как правило, есть только в женских туалетах. И когда мы были с малышом вдвоём в торговом центре, пришлось воспользоваться женской комнатой. Ну ничего. Даже одна из девушек вызвалась помочь мне в решении сложившейся ситуации.

Я могу каждый день наблюдать, как мой ребёнок растёт; вносить какой-то реальный вклад в его воспитание, принимать в этом участие.

Дмитрий: В целом, я не очень доволен. Я бы, конечно, лучше поработал. Но с другой стороны, ребёнок всё-таки тяжелый. То есть лёгкой девушке непросто 12-килограммовую дочку, когда она капризничает, на руках таскать. Дети не всегда бегают и прыгают, иногда они капризничают и с рук не слезают. Любой девушке будет тяжело, когда целый день носишь ребёнка. А папе проще, он сильнее. 

Из плюсов можно выделить то, что когда сидишь с малышом, попутно занимаешься самореализацией: книги читаешь, языки, например, учишь. А на работе на это времени бы не хватило. 

Когда сидишь с малышом, попутно занимаешься самореализацией: книги читаешь, языки, например, учишь. А на работе на это времени бы не хватило. 

Пётр: Как можно выделить какую-то историю, когда каждый день уникален чем-то новым? 

Евгений: Вообще, мне сложно ответить на этот вопрос, потому что для меня каждый день с моим сыном – яркий и запоминающийся. Потому что я его очень люблю. Наша жизнь – обычная история любящих родителей и ребёнка.

Ну вот, например, первое, что на ум пришло: я как-то оставил ребёнка с бабушкой, а когда вернулся домой, я обнаружил, что одежда на сыне надета наизнанку. Такого раньше никогда не случалось. 

А ещё, когда мы отдыхали в Турции, многие вопросы про ребёнка задавали моей супруге, а она часто переспрашивала их у меня. И люди очень удивлялись этому.

Ну и, конечно, одним из самых ярких событий для меня стало ведение блога, цель которого – вдохновить других отцов на активное участие в воспитании своих детей.

Дмитрий: Честно, не знаю. У меня все истории забавные. Например, было очень мило, когда ребёнок первый раз в Москве увидел нормальный снег. Это был восторг! 

Каждый день с моим сыном – яркий и запоминающийся. Потому что я его очень люблю. Наша жизнь – обычная история любящих родителей и ребёнка

Как вы считаете, крутые папы? Лично меня они приятно удивили. Я начинаю убеждаться в том, что мужьям можно и даже нужно доверять в вопросах ухода и воспитания ребёнка. И это доказывают наши “папы в декрете”. За столь короткий срок они научились всем премудростям родительства и стали отличными папами, которым не страшно оставить малыша на целый день!

Для меня стало открытием то, что количество “пап в декрете” только увеличивается, появляются целые комьюнити! И это поистине здорово! Ведь совместное воспитание развивает малыша всесторонне, так он чувствует влияние, заботу и поддержку обоих родителей в равной степени. Так он чувствует себя счастливее! И создаёт тёплые воспоминания не только о маме, но и о папе.

Так что перестаньте бояться оставлять малыша мужу на целый день. Попробуйте! Да, возможно, сначала всё будет не так идеально, но опыт придёт, и тогда муж станет вам отличным подспорьем, поддержкой. А главное, у вас появится время на саморазвитие, на отдых, на встречи с друзьями. Не бойтесь просить помощи, не бойтесь хотеть чего-то ещё, помимо ухода за ребёнком. Ведь это отличная профилактика эмоционального выгорания.

И если вы боитесь оставлять ребёнка с папой, пусть данное интервью будет началом вашего доверия мужу и основой прочного моста в отношениях папы и ребёнка. 

0

Похожие статьи

Этот веб-сайт использует файлы cookie для более комфортной работы пользователя. Мы предполагаем, что вы согласны с этим, но вы можете отказаться, если хотите. Принять Подробнее