Как наладить отношения с подростком? Что делать родителям — советы психолога

автор Виктория Савельева

Подростковый возраст — это время больших перемен, и многие родители сталкиваются с эмоциональными всплесками и непредсказуемым поведением детей. Узнайте, как физиологические изменения влияют на подростков и что могут сделать родители, чтобы помочь детям пройти этот период как можно легче.

Как наладить отношения с подростком? Что делать родителям — советы психолога
Автор: Чернякова Татьяна Александровна, клинический психолог, психотерапевт, КБТ/РЭПТ-терапевт, схема-терапия, системная семейная психотерапия, автор телеграм-канала Мастерская Счастья

Подростковый возраст считается одним из нормативных кризисов в жизни человека. И он не просто так назван кризисом. Это действительно непростой период, когда происходят значительные физиологические изменения, влияющие на самочувствие человека, на его когнитивные функции, эмоциональные состояния и, как следствие, меняющие его формы реакций и поведение. Подростку в этот момент ох как нелегко.

Пройдёмся по теории

В подростковом возрасте активно развиваются лобные доли мозга, которые отвечают за высшие когнитивные функции, в том числе планирование, принятие решений, оценку рисков и контроль импульсов. При этом лимбическая система, отвечающая за эмоции, развивается быстрее, чем лобные доли [1]. То есть существенно расширяется спектр эмоций, усиливается экспрессия, но ещё недостаточно сформирован навык контроля возникающих чувств и состояний. Неограниченная корой головного мозга активность  лимбической системы становится причиной более чувствительного восприятия любого стресса [1].

Как наладить отношения с подростком? Что делать родителям — советы психолога

Гормональные изменения, связанные с половым созреванием, а именно рост уровня тестостерона и эстрогенов, проявляются в физиологических изменениях, которые неизбежно являются дополнительным фактором давления на детскую психику.
 
При этом от подростка ожидается большее соответствие общественным нормам, чем от ребёнка, в том числе более высокий уровень эмпатии и приверженность социально-одобряемому поведению. На что он пока не способен в силу особенностей физиологических процессов. Эмпатия требует от человека умения ставить себя на позицию другого, понимать социальные сигналы и анализировать переживания. А для этого нужно подождать, пока лобные доли не будут полностью развиты, что достигается, в среднем, к 25–26 годам [2]. Таким образом, столкновения, которые происходят между подростком и авторитетным взрослым и касаются форм его поведения, как правило, не приводят к конструктивному разрешению, поскольку подросток не в состоянии в полной мере контролировать свои импульсы. И часто даже не понимает требований взрослого.
 
Поскольку увеличение частоты конфликтов с родителями ведёт к отдалению ребёнка от семьи, основным источником социального одобрения для него становятся ровесники. Эта среда активно влияет на взросление и изменение человека. Подростки учатся, получают опыт и формируют новые нейронные связи. Стрессовые ситуации, социальные взаимодействия, учёба, внеурочные занятия и увлечения играют важную роль в развитии головного мозга. Иногда психика человека не справляется с этой нагрузкой. В таких случаях подростки могут проявлять признаки тревожного, депрессивного расстройства, усиления синдрома дефицита внимания и гиперактивности и даже испытывать физическую боль, которая не имеет клинического основания и носит сугубо психосоматический характер [1, 3, 4]. В этом случае приходится переходить в клиническую плоскость решения вопроса.
 
Вывод: пубертат — сложный период в жизни человека. Тело, разум, психика — всё подчинено алгоритмам глобальных внутренних процессов. В социальном плане в этом возрасте человек проходит через этап серьёзных вызовов: быстрая смена обстоятельств, условий жизни, необходимость принимать решения, которые способны оказать влияние на дальнейшую жизнь. Выбор профессии, влюблённость, осознание понятия «финансовая стабильность» и так далее. Конечно, не стоит драматизировать и преувеличивать степень влияния этих решений. Но точно не следует недооценивать, какими усилиями достаётся нашим детям сделанный выбор.

Читайте также:  Исполнение положений Конвенции о гражданско-правовых аспектах международного похищения детей 1980 г.

Практические рекомендации

1.   Первым и важнейшим фактором является открытость
Не стоит скрывать свои проблемы, переживания и неудачи, пытаясь оградить ребёнка от забот внешнего мира или, наоборот, желая сохранить статус неуязвимого небожителя. Это важно. Родители являются образцом для ребёнка. И пока ему кажется, что они безупречны всегда и везде, он неизбежно чувствует себя маленьким и слабым. Это мешает. Конечно, важно соблюдать баланс. Не стоит травмировать ребёнка событиями или фактами, вываливая всё и сразу. Но в целом, чуть приоткрыть дверь во взрослую жизнь, не боясь показаться слабым, — это только нарастит уважение ребёнка и будет способствовать сближению с родителями. Не стесняйтесь своих эмоций. Жизнь бывает разная — подросток должен это понимать.

Как наладить отношения с подростком? Что делать родителям — советы психолога

2.   Уважайте мнение подростка и признавайте его право на свободу выбора и принятия решений
Эти слова звучат легко, а в реальности требуют от родителей серьёзной внутренней перестройки. Больше не получится сказать: «Мы едем вместе и точка», «К друзьям не пойдёшь — я сказала» и так далее. Объясняя языком транзактного анализа Эрика Берна, в трёхкомпонентной структуре личности «Родитель-Взрослый- Ребёнок» подросток всё чаще апеллирует к позиции «Взрослый», отстаивая свои интересы. Коммуникация на позициях «Родитель-Ребёнок» его больше не устраивает. Соответственно, чтобы общение было конструктивным и эффективным, оба участника должны занять позицию «Взрослый-Взрослый». 
 
3.   Позволяйте подростку делать ошибки
Их будет много. И почти все они очевидны для родителей. Не стоит ни останавливать, ни упрекать. Безусловно, если дело не в физической безопасности и моральной сохранности. Речь идёт о практическом применении одного из концептов схема-терапии, психотерапевтического направления, которое разработано на базе когнитивно-поведенческого подхода. Самостоятельность/автономность является одной из пяти базовых психологических потребностей человека. Её удовлетворение в каждом возрастном периоде напрямую влияет на будущую уверенность и успешность человека.
 
4.   Работайте в команде
Принимайте совместные решения. Неважно, касаются они семейных мероприятий или бюджета. Обсуждайте варианты, ищите возможности, размышляйте вслух, возможно даже советуйтесь. Здесь есть приятный бонус: вы удивитесь, насколько находчив и не по годам разумен ваш ребёнок. Это очень приятно.
 
5.   Укрепляйте доверие
У большинства родителей усиливается тревога за безопасность детей. И это понятно. Новые компании, новые возможности, новые интересы. Ребёнок, к сожалению, воспринимает это беспокойство как контроль, желание управлять, запрещать и ограничивать. Поэтому тут тоже не обойдётся без длительных разговоров в спокойных тонах и взаимных договорённостей. По-другому, к сожалению, никак.

6.   Поддерживайте своего маленького взрослого во всех начинаниях: и удачах, и провалах
Страх не справиться, да ещё на фоне таких презентабельных и успешных мамы с папой, очень велик. Лучшее, что можно сделать, — это объяснить, что родители смогли реализоваться не за один миг. На это тоже потребовалось время. Обращайте внимание на достижениях и не акцентируйте неудачи.
 
7.   Избегайте оценок и морализаторства
Когда вы пытаетесь донести, настоять, напутствовать, подросток воспринимает это как критику, упрёк и недовольство.

Читайте также:  Почему в кризис так важно держаться вместе и не разрушить семью?
Как наладить отношения с подростком? Что делать родителям — советы психолога

К сожалению, в моей практике чаще всего камнем преткновения в общении является нежелание родителей принимать и признавать претензии, которые начинает предъявлять подросток. Это усложняет, а иногда делает невозможными дальнейшие шаги по выстраиванию контакта. Думаю, у многих есть примеры, когда невысказанная обида годами или даже десятилетиями стоит между родителем и ребёнком. От этого страдают все. Пожалуйста, помните: ребёнок не пытается сказать, что вы плохой родитель. Дети любят нас любыми. Так устроено природой, и этого не изменить. Ребёнок пытается рассказать, что в той конкретной ситуации ему было больно. И больно до сих пор. Ему хочется, чтобы главный человек в его жизни — мама или папа — признал, что действительно ошибался. Или не обратил внимание на то, на что следовало обратить. Это непросто. Но если подумать, это не так уж и сложно, когда мы принимаем себя. Принимаем, что ни у кого нет шанса быть идеальными. Мы тоже имеем право ошибаться.

0

Похожие статьи

Этот веб-сайт использует файлы cookie для более комфортной работы пользователя. Мы предполагаем, что вы согласны с этим, но вы можете отказаться, если хотите. Принять Подробнее