Семья и отношения

— Мама, а я у тебя из животика вылез или из капусты?..

— Э-э-э…

Родители до сих пор не знают, как начать тот самый разговор. И продолжают мяться, краснеть и отшучиваться. Но дети всё равно спросят. И лучше, чтобы ответ они услышали от родителей, а не из соцсетей. Как мягко, честно и без паники говорить с детьми о сексе, теле и рождении — рассказывает клинический психолог Алёна Позднякова.

С какого возраста детей родителям стоит начинать разговоры с ними о сексе и репродукции? Как можно адаптировать информацию в зависимости от возраста?

Идеальным возрастом для так называемого «полового воспитания» считается возраст от трёх до пяти лет. В этот период мы начинаем рассказывать ребёнку о его собственном теле (называя половые органы правильными терминами), в том числе объясняем правила личной гигиены, а также обсуждаем различия мальчиков и девочек. Именно с понимания собственного тела ребёнка начинается его половое воспитание, которое потом станет базой для обсуждения тем секса и репродукции. Это также важно для выстраивания личных границ ребёнка. Примерно к школе у детей появляется вопрос «откуда берутся дети?», ответ на который должен быть честным, но доступным для понимания ребёнка конкретного возраста. 

Есть ли какие-то советы по созданию безопасной атмосферы для обсуждения таких деликатных тем?

В первую очередь родителям стоит расслабиться самим. Часто мамы и папы пугаются, когда у ребенка появляется интерес к теме секса, ведь в понимании взрослых это действительно «деликатная» тема. Для ребенка же это очередной кусочек пазла от этого мира, который он познаёт каждый день. В четыре года на вопрос «откуда я появился?» чаще всего достаточно ответа «у мамы из животика». Более подробно к этой теме можно вернуться к 7–11 годам. 

Какие ошибки чаще всего совершают родители, когда говорят с детьми о сексе и появлении детей, и как их избежать?

Самая популярная ошибка родителей — сказки про капусту и аистов. Дети хорошо чувствуют, когда их обманывают, и, получив такой ответ, ребёнок, скорее всего, будет искать другие способы найти информацию по этой теме. А вот какую информацию он найдёт самостоятельно — уже большой вопрос. Для начала спросите у ребёнка, что ему уже известно о сексе, и дальше двигайтесь в вашем диалоге на основе его ответа. Наблюдайте за реакцией ребёнка на ваши объяснения, это поможет понять, в правильном ли направлении вы идёте. Говоря о сексе, также не забывайте говорить ребёнку о том, что секс — это «для взрослых». Такую мысль можно донести с помощью слов «когда люди вырастают» или «когда ты станешь взрослым / большим».

Какие методы или игры можно использовать для того, чтобы ребёнок усвоил понятие личных границ в данном контексте?

Как я уже сказала, проговаривание темы личных границ, называние половых органов своими именами должно начинаться ещё с раннего возраста. Есть так называемое «правило трусиков»: части тела, закрытые нижним бельём, являются интимными. Это значит, что эти части тела могут смотреть и трогать только родители (важно, что родители того же пола: папа для мальчиков и мама для девочек) или врач (под присмотром родителей или с их разрешения). Это также работает и в обратную сторону — ребёнок не может трогать других людей в этих местах. Личные границы касаются не только интимных частей тела, но и личного пространства и тела ребёнка в целом. Поэтому ребёнок должен знать, что может отказаться от любого физического контакта — даже от поцелуя бабушки или объятия с дедушкой — если ему это неприятно. Это кажется далёким от темы секса, но именно с этого начинается понимание ребёнком собственных личных границ.

Какие детские книги на эти темы вы могли бы порекомендовать?

К счастью, в настоящее время существует очень много детских книг на тему секса, телесности, физиологии. И это очень классно! Вот некоторые из них: 

• Дорис Рюбель, «Моё тело, мои чувства» 
• Роби Харрис, «Давай поговорим про ЭТО: о девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле»
• Кэти Дэйнс, «40 окошек. Откуда берутся дети»
• Джерри Бэйли, «Моё тело меняется»

Каковы рекомендации по поддержанию открытого диалога о сексе и отношениях по мере взросления ребёнка? Как создать атмосферу доверия, чтобы дети могли обращаться к родителям с вопросами в будущем?

Это очень важные вопросы. Атмосфера доверия в диалоге о сексе начинается с атмосферы доверия в диалоге на любую тему. Это значит, что поддержание открытого диалога начинается с самого начала, с самого первого вопроса ребёнка. Важно, чтобы он знал, что родители не станут смеяться или ругаться из-за его вопросов, что он может спросить всё что угодно у мамы или папы, и что ему честно ответят.

В современном мире родительская тревожность становится всё более распространённым явлением. Многие мамы и папы задаются вопросами, правильно ли они воспитывают ребёнка, не наносят ли ему психологическую травму, не слишком ли контролируют его жизнь? Психолог и автор книг о «Ленивой маме» Анна Быкова в своём интервью поднимает важные темы: как распознать гиперопеку, чем она опасна для ребёнка и как научить его самостоятельности.

Что такое родительский невроз?

Родительский невроз — это не медицинский диагноз, а скорее социально-культурный феномен. Он проявляется в постоянной тревоге родителей за будущее ребёнка. Мамы и папы начинают задаваться вопросами: «Не навредил ли я своему ребёнку?», «Не станет ли это причиной его обращения к психоаналитику в будущем?». Такие мысли могут преследовать родителей ежедневно, создавая фоновое напряжение.

Анна Быкова отмечает, что поколение назад такие вопросы не были столь актуальны. Современные родители, напротив, часто находятся в состоянии постоянного стресса, опасаясь, что их действия могут негативно сказаться на психике ребёнка.

Как тревога родителей влияет на детей?

Постоянная тревога родителей может по-разному отражаться на ребёнке. Если он склонен к тревожности, то начинает «считывать» эмоции родителей через зеркальные нейроны, что усиливает его собственное беспокойство. Ребёнок может начать думать: «Я сделал что-то не так, и теперь мама расстроится ещё больше».

С другой стороны, если ребёнок не склонен к тревоге, он может начать пользоваться ситуацией. Например, если родители из страха перед психологической травмой не устанавливают чётких границ, ребёнок может начать манипулировать ими. Однако, как отмечает Анна, маленькие дети ещё не способны на осознанные манипуляции — это скорее реакция на отсутствие чётких правил.

Как понять, что вы — гиперопекающая мать?

Гиперопека проявляется в излишнем контроле и стремлении оградить ребёнка от любых трудностей. Анна Быкова предлагает несколько критериев, которые помогут понять, не перешли ли вы границы разумного:

1. Сравнение с другими. Если большинство сверстников вашего ребёнка уже ходят в школу самостоятельно, гуляют во дворе или делают покупки в магазине, а ваш ребёнок этого не делает, возможно, вы слишком опекаете его.
2. Страх ошибок. Если вы постоянно делаете что-то за ребёнка из-за страха, что он сделает это неправильно (например, оденется не так, как нужно, или разольёт молоко), это может быть признаком гиперопеки.
3. Неуверенность в своих решениях. Если вы говорите ребёнку «нет», но при этом сами сомневаетесь в правильности своего решения, это может привести к тому, что ребёнок перестанет воспринимать ваши слова всерьёз.

Как научить ребёнка самостоятельности?

Психолог подчёркивает, что главное — не мешать ребёнку учиться. У каждого малыша есть естественный импульс к самостоятельности. Задача родителей — поддерживать этот импульс, а не подавлять его.

1. Давайте ребёнку пробовать. Даже если он делает что-то неидеально (например, надевает носки криво или разливает молоко), важно позволить ему учиться на своих ошибках. Это часть процесса развития.
2. Страхуйте, но не мешайте. Если ребёнок учится ходить, вы можете быть рядом, чтобы подстраховать его, но не стоит мешать ему делать первые шаги. То же самое касается и других навыков — готовки, уборки, одевания.
3. Не бойтесь «грязи». Если ребёнок хочет помочь вам на кухне, но при этом всё вокруг оказывается в беспорядке, постарайтесь отключить перфекционизм. Чистота может подождать, а вот развитие самостоятельности — нет.

Примеры детской самостоятельности

Анна приводит несколько примеров того, как дети могут проявлять самостоятельность, если им дать такую возможность. Например, шестилетний мальчик, который сам пошёл в магазин, купил кефир, а затем договорился на рынке с продавцом о покупке бананов в долг: фрукты возьмёт сейчас, а деньги принесёт в следующий визит. Или трёхлетний ребёнок, который научился пользоваться шуруповёртом под присмотром отца.

Эти примеры показывают, что дети способны на большее, чем мы зачастую предполагаем. Главное — дать им возможность пробовать и учиться.

Что делать, если вы — тревожная мама?

Если вы понимаете, что склонны к гиперопеке, важно работать над своей тревожностью. Анна советует:

1. Осознать свои страхи. Задайте себе вопрос: «Почему я делаю это за ребёнка?» Если ответ связан с тревогой («Он замёрзнет», «Он сделает это неправильно»), постарайтесь понять, насколько эти страхи обоснованы.
2. Постепенно расширять зону комфорта ребёнка. Не стоит резко бросать его в новые условия (например, отправлять в лагерь на месяц). Лучше делать это постепенно, чтобы ребёнок мог адаптироваться.
3. Учиться доверять ребёнку. Помните, что ошибки — это часть процесса обучения. Если ребёнок разлил молоко, это не катастрофа, а возможность научиться быть аккуратнее.

Гиперопека может ограничивать развитие ребёнка, лишая его возможности учиться на своих ошибках и становиться самостоятельным. Анна Быкова призывает родителей не бояться давать детям больше свободы, даже если это вызывает тревогу. Ведь именно через опыт, пробы и ошибки ребёнок учится жить в этом мире.

Дружба между братьями и сёстрами — это особый вид отношений, который может стать источником поддержки, радости и взаимопонимания на всю жизнь. Однако разница в возрасте, интересах и характерах нередко приводит к конфликтам. В этой статье мы разберём, почему возникают ссоры между сиблингами и как родители могут помочь им сохранить дружеские отношения.

Причины конфликтов между детьми

Разница в развитии
Старшие и младшие дети находятся на разных этапах физического, эмоционального и интеллектуального развития. Младшие увлечены простыми играми, в то время как старшие могут считать их скучными. Например, старший ребёнок хочет читать, а младший настаивает на игре в догонялки. Это приводит к недопониманию: младшие чувствуют себя отвергнутыми, а старшие — раздражёнными из-за нарушения личного пространства.

Конкуренция за внимание родителей
В семье с несколькими детьми внимание родителей — ценный ресурс. Младшие дети часто требуют больше заботы, что может вызывать ревность у старших. Ситуация усугубляется, если родители сравнивают детей или выделяют одного как «пример для подражания».

Повышенные ожидания к старшим
Старшим детям часто поручают больше обязанностей, например, присматривать за младшими или помогать с уроками. Если родители не объясняют, почему это важно, или не хвалят за помощь, старший ребёнок может чувствовать себя обделённым и срывать злость на младшем.

Эмоциональная незрелость
Младшие дети более импульсивны и могут не понимать, как их действия влияют на других. Старшие, в свою очередь, часто нетерпеливы и ожидают, что младшие будут вести себя так же, как они. Это приводит к недопониманию и конфликтам.

Как родителям решать конфликтные ситуации?

Не принимайте чью-то сторону
Сохраняйте нейтралитет, чтобы не усилить обиду у одного из детей.

Учите детей выражать свои чувства
Научите детей говорить о своих эмоциях, а не действовать под их влиянием. Например, вместо криков предложите сказать: «Мне обидно, когда ты берёшь мои вещи без спроса».

Установите чёткие правила
Определите правила, которые помогут избежать конфликтов, например: «Игрушками нужно делиться» или «Перед тем, как войти в комнату брата или сестры, нужно постучаться».

Поощряйте совместные занятия
Найдите занятия, которые будут интересны детям разного возраста: настольные игры, прогулки или творческие проекты.

Уделяйте каждому ребёнку внимание индивидуально
Проводите время с каждым ребёнком отдельно, чтобы они чувствовали себя важными.

Не сравнивайте детей
Избегайте сравнений, которые могут вызвать ревность. Вместо этого подчеркивайте сильные стороны каждого ребёнка.

Будьте примером
Покажите детям, как вы сами решаете конфликты и проявляете уважение к другим членам семьи.

Что делать, если конфликт уже случился?

Если дети уже кричат друг на друга или даже дерутся, важно действовать быстро, но спокойно, чтобы не усугубить ситуацию.

Разделите детей
Первым делом физически разделите детей, чтобы предотвратить дальнейшую эскалацию. Отведите их в разные комнаты или разведите по углам, чтобы они могли успокоиться.

Дайте время остыть
Не пытайтесь сразу разбираться в причинах конфликта. Дайте детям время, чтобы эмоции улеглись. Это может занять от 5 до 15 минут.

Выслушайте каждую сторону
Когда дети успокоятся, поговорите с каждым отдельно. Выслушайте их версии событий, не перебивая и не оценивая. Это поможет понять корни конфликта.

Помогите найти компромисс
После того, как вы разобрались в причинах, соберите детей вместе и помогите им найти решение. Например, если они ссорились из-за игрушки, предложите установить очередь или придумать игру, в которую можно играть вместе.

Напомните о правилах
Напомните детям о ранее установленных правилах и объясните, как их соблюдение могло бы предотвратить конфликт.

Поддерживайте позитивную атмосферу
После разрешения конфликта переключите внимание детей на что-то приятное, например, совместную игру или прогулку. Это поможет восстановить мир и показать, что конфликты можно решать без враждебности.

Что делать, если конфликты не прекращаются?

Если, несмотря на все усилия, конфликты продолжаются, важно действовать системно:

Выясните причину конфликта
Поговорите с каждым ребёнком отдельно, чтобы понять скрытые эмоции или неудовлетворённые потребности.

Установите чёткие границы

Определите правила совместного проживания и обсудите их с детьми. Введите систему последствий за нарушение правил.

Обратитесь за помощью
Если конфликты продолжаются, обратитесь к детскому психологу. Он поможет выявить глубинные причины ссор и предложит стратегии для их решения.

Дружба между братьями и сёстрами — это ценный дар, который требует внимания и усилий. Хотя конфликты неизбежны, родители могут помочь детям научиться уважать, поддерживать и понимать друг друга. Главное — быть терпеливыми, справедливыми и показывать детям, что их отношения важны.

Материнство дарит нам весь спектр эмоций. В самые короткие промежутки времени можно взлетать на крыльях эндорфинов, парить в потоке безграничной нежности и тут же уходить в штопор страхов, переживаний и чувства вины. Как понять, что вас штормит по ложной причине?

Что провоцирует появление чувства вины

Трудно найти современную маму, которая ни разу не испытала это чувство. Ещё труднее поверить, что каждый подобный случай соответствовал научной трактовке понятия. Большой толковый психологический словарь категорично определяет чувство вины как «эмоциональное состояние, вызываемое осознанием человеком того, что он нарушил моральные нормы».¹ Тем временем, женщины часто разрываются между самореализацией или необходимостью активно зарабатывать и вовлечённостью в жизнь детей. Они, как и мамы, посвятившие себя заботам о семье, могут испытывать чувство вины от мнимого несовершенства в вопросах здоровья, воспитания, образования или социализации детей. Пойдём дальше, причиной такого деструктивного состояния могут быть социальные сети и ощущение несоответствия стандартам современного успешного успеха.

К чему приводит чувство вины

Ещё раз подчеркнём, что речь идёт не о ситуациях и действиях, наносящих урон и нарушающих моральные нормы. Однако легче не становится, ведь ложная, или ненастоящая, вина вызывает последствия, аналогичные реальной.

Наш мозг жаждет наказания даже за иллюзорное преступление, и оно приходит в виде тревожных состояний, эмоциональной подавленности, самобичевания и других форм аутоагрессии. Другими словами, активности, нацеленной (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психической сферах.³ Давайте попробуем разобраться, как избавиться от ложного чувства вины и его последствий. Здесь нас ожидают две новости: хорошая и плохая.

Хорошая новость

Источник ложного чувства вины стоит поискать в собственном перфекционизме, завышенных ожиданиях, нереалистичных требованиях к себе и окружающим, уязвимости к давлению общества и коммерческим ловушкам в сети. В чём же заключается хорошая новость? В том, что с внешними причинами ничего не поделаешь, а над собой и личным отношением к проблеме всегда можно поработать.

Плохая новость  

Работать всё-таки придётся.

Шаг 1: С чего начать работу

Задумайтесь, что является вашим персональным триггером чувства вины. Можно попробовать написать список ассоциаций, скорее всего он не заставит себя долго ждать. Если мы говорим о ложном чувстве вины, то первое, что приходит в голову, — давление социальных стереотипов. Современное общество крайне немилосердно к женщине, существует негласный список требований: нужно строить карьеру, совмещать её с заботой о семье, рождением и воспитанием детей, вкладываться в их развитие и образование, и при этом быть молодой, свежей и подтянутой. Под руку с этими милейшими стереотипами идут социальные сети с их тщательно отфильтрованной картинкой материнства и успешного успеха.

Шаг 2: Взглянуть врагу в лицо

Осознание триггера чувства вины — это важный шаг. Бесформенная тревожность обретает осмысленный образ, можно приступить к более детальному анализу. Давайте попробуем взглянуть в лицо именно цифровому врагу на примере давления социальных сетей.

Мама-инфлюенсер выкладывает фото: идеальный макияж и причёска, размер XS через неделю после пятых родов, детишки в кипенно-белых платьях, всё на фоне тропического пейзажа. За ним следует пост об их органически чистом питании, десяти кружках и спортивных секциях, успехах в учёбе. Напоследок вас ждёт контрольный в голову: рассказ о том, как эта дива совмещает всё перечисленное с новым проектом. Возможно, фитнес-марафоном или курсом идеального родителя.

Вы вспоминаете последнюю семейную фотосессию, когда макияж и причёску пришлось пожертвовать во имя работы, фотогеничные наряды были благополучно забыты дома, никто не хотел улыбаться, а у вас на фоне этой феерии дёргался глаз. На полученных снимках вы разглядели нечто лишнее на талии и расстроились окончательно и бесповоротно. Итог: негативные эмоции от нереалистичных ожиданий и несоответствия идеальной картинке.

Шаг 3: Соединиться с реальностью

Не забывайте, что над созданием привлекательного визуала потрудилась целая команда, были вложены серьёзные материальные и временные ресурсы. Контент — это работа блогера, стиль жизни — это продукт, который он продаёт вам. Звучит жестоко, но инструментом продажи часто является ложное чувство вины и естественное желание от него избавиться через покупку того самого фитнес-марафона или курса идеального родителя. Коммерческая манипуляция может лишить вас душевного покоя и сделать спонсором того самого успешного успеха. 

Прежде чем нажать кнопку «Купить», попробуйте задать себе несколько вопросов на основе базового определения чувства вины. Какие моральные нормы нарушает мой уклад жизни и модель воспитания детей? Я наношу осязаемый ущерб семье? Кто-то страдает от моих действий? А от несоответствия тщательно отфильтрованной и выверенной картинке в социальных сетях? 

Осмелюсь предположить, что ни один ребёнок или моральная норма не пострадали. Можно выдохнуть, посмотреть на ситуацию с позиции здорового скептицизма и принять осознанное решение, основанное не на ложном чувстве вины, а на истинных потребностях.       

Чувство вины — это признак психологического здоровья, сигнал, что вы сверяете свои действия с компасом моральных норм и проявляете эмпатию к окружающим. Это прекрасно! Однако важно прислушиваться к себе, отделять истинное от ложного, использовать эту изначально негативную эмоцию как инструмент осознанности и заботы о себе. К себе нежно! 

Это был прекрасный денёк, он был один с двухлетней дочкой в ТРК. После игровой комнаты и порции ванильного мороженого дочка попросилась в туалет. Отец и дочь быстрым шагом направились в сторону уборных… Но в этом ТРК не было комнаты матери и ребёнка! Что делать? Как быть? Он метнулся в мужской туалет, но увидел писсуары и задумался. Дочка рядом плясала от нетерпения. Посмотрел в сторону женского туалета и… Опять в сторону мужского.

С давних времён уж так повелось в нашей культуре, что мать сидит дома и занимается воспитанием детей, а отец ходит «зарабатывать на хлеб». И уже тысячи людей рассуждают о том, что время идёт и общество меняется: женщины стали хорошо зарабатывать, иметь «свой голос», создавать и изобретать нужные человечеству вещи — а вот прежний уклад в семье что-то не сильно поменялся.

МАТеринский капитал, комната МАТери и ребенка, журнал «МАТЬ и дитя» — а где же отец? 

Скажите, мы тратим материнский капитал на восстановление женщины после родов? (Было бы классно, женщины это заслужили) Или это капитал матери на случай, если что-то произойдёт в семье, и она окажется не защищена материально? Нет! Это капитал, который даётся СЕМЬЕ, но название снова отсылает нас в то время, когда дети от отца видели только ремень. Ведь в те два часа в день, когда ты видишь ребёнка, его непременно «надо воспитывать». 

В Европейских странах комната матери и ребёнка называется «nursery», «nursing room» или «baby changing facilities». Как видите, ничего общего с матерью и её значимостью, это всего лишь «детская», «комната для переодевания детей». Естественно, в такую спокойно может зайти и мужчина с ребёнком, без зазрения совести. У нас же только из-за названия в голове могут возникнуть разногласия — «Комната матери и ребёнка».

Есть женщины в русских селеньях…

Может быть, пора уйти от некрасовского образа и разделить бразды домашнего правления с мужем? Или мы так и останемся той, что «во всякой одежде красива, ко всякой работе ловка»? Спасибо, конечно, Николай Алексеевич, но как-то не хочется больше современным женщинам так жить:
И голод, и холод выносит,
Всегда терпелива, ровна…

Иногда хочется как-то и кофеёк попить в спокойствии, знаете, и порыдать, а может и побить посуду. А мужчина — это не только тот, кто грозно глядит, это полноценный родитель со своими возможностями и способностью ухаживать за дитятком.

Личный опыт

Я наделала делов ещё два года назад, когда отстранила мужа от ухода за только что родившейся дочкой. Он так-то был не против помогать, но много работал, и, естественно, я лучше знала, «как надо», купая сама, проводя весь день с плачущим младенцем и вставая к ней ночью. Глаз начал дёргаться через четыре месяца, когда я поняла, что ни разу не отходила от ребёнка больше, чем на 20 минут, а мой муж не знает, где лежат чистые пелёнки.

Когда я уже рыдала от бессилия и невозможности отдохнуть, то начала задумываться, почему у нас так устроено, что женщина должна быть героиней, отказываться от помощи, не жалеть себя и непременно иметь чувство вины где-то внутри, что накричала позавчера на дитятко своё. И кто виноват в том, что «мужчина работает, он добывает хлеб», а удел женщины — семейный очаг?

Конечно, свою ошибку с делегированием обязанностей отцу я решила с появлением второго ребёнка. Теперь папа укладывает, меняет утренний подгузник, пока мама спит, и водит старшую в океанариум.

Уметь просить о помощи

Да, русские женщины до сих пор не умеют принимать предлагаемую помощь, а уж просить о ней — куда уж там. И это большая проблема, которую необходимо решить каждой маме: пока вы не просите, мало кто сможет понять, как вам помочь. Кстати, об этом мы недавно говорили в выпуске о том, почему мамам трудно просить о помощи.

А мужу и отцу детей совершенно точно нужно говорить об этом словами через рот, мужчины — существа такие: намёки не поймут, «подхватывание дел» не их конёк. Другое дело, что «он всё делает не так» — это тоже боль современных женщин. Я до сих пор в голове себе твержу: «Да, он делает это не так, но это приведёт к нужному результату! Спокойствие… Он сможет…»

Вовлечённое отцовство существует!

Кормить, укладывать, вставать ночью и водить малышей на кружки — это совершенно нормально для отца, независимо от места жительства, возраста и брутальности. Об этом говорится в нашем видео с обсуждением актуальной темы включёнными отцами. Ведь на деле мы часто видим, что многие папы в ответ на призывы женщин о помощи отмахиваются фразой: «Я же работаю».

К великой радости, популяризация включённого отцовства потихоньку продолжается, пусть и крохотными шагами, поэтому важно, чтоб в нашей стране создавались для этого все условия, как материальные, так и психологические.

Тема обсуждается со всех сторон, и всё чаще можно найти книги и фильмы об отцах, которые активно занимаются воспитанием детей и проводят с ними много времени. Если так пойдёт и дальше, глядишь — и капитал станет не материнский, а «семейный», и комната матери и ребёнка будет переименована.

Так в какой же туалет пойти мечущемуся отцу с двухлетней дочкой?

Слово «нельзя» для взрослого самостоятельного человека — тревожный звоночек в любых отношениях. Разбираемся с психологом Виолеттой Колосовой, почему  супруги ограничивают друг друга, имеют ли они на это право, и как можно расценить такие отношения?

Сигнальные фразы

Как часто вам приходилось слышать среди знакомых пар назидательный и надзирательный тон? Например:

• А куда ты собралась? 
• А меня почему не спросила?
• Нет, ну это уже ни в какие рамки, юбку она надела короткую!
• Ты совсем забыла, что ты ЗА-МУ-ЖЕМ?!

Или реплики от женщин: 

• На рыбалку и без меня? 
• Ты почему себе купил новую рубашку, а мне ничего? 
• А какая премия тебе полагается в этом году? 
• Опять куришь? Давай прекращай это, а то в старости и одного этажа пройти не сможешь! 

Подобные разговоры часто встречаются в совместной жизни двух любящих людей, которые пытаются всё знать, ничего не упускать из вида, продумать чёткие правила взаимоотношений и ограничений. То есть люди хотят контролировать друг друга.

Со стороны это выглядит очень по-детски. Например, картина в магазине одежды: муж примеряет брюки, а жена сидит и приговаривает: «Ну хорошо, только сильно обтягивает сзади, тебе не тесно в этих брюках? Ладно, берём, но при условии, что мне тоже сейчас присмотрим новое платье».

Что движет контролирующими людьми

Эрик Бёрн в своей знаменитой книге «Игры, в которые играют люди» описал три ЭГО-состояния человека: родитель, ребёнок и взрослый. Каждое состояние — это набор согласованных поведенческих схем. Это не роли, а психологическая реальность, которая выражается в эмоциональном состоянии человека, его тонусе, позах, мимике и интонациях.

Контролирующего партнёра захлёстывает состояние Родителя. Получается, что Внутренний родитель одного партнёра активизируется и давит на Внутреннего ребёнка другого партнёра. Это давление рождает недовольство, которое выражается в  эмоциональном отпоре в виде скандалов, обид и придирок. Ведь никому не нравится, когда за ним следят, проверяют телефонные звонки и просят предоставить фотоотчет с девичника. 

Откуда берутся запреты в отношениях

Есть несколько точек зрения на этот счёт, разберём сразу несколько аспектов.

1. Неуверенность в себе

Первая причина — это неуверенность в себе. Это касается и женщин, и мужчин. Желание контролировать своего партнёра можно описать концепцией: 

«Я — ничтожество: меня не могут любить долго и просто так; чтобы этот человек был со мной, я должен «завладеть» его мыслями, его предметами, его выбором, подавить его Внутреннего ребёнка, сделать так, чтобы он не смог от меня уйти».

В ход идут разные приёмы психологического давления, в том числе манипуляции сознанием, шантаж, метод кнута и пряника.

Например: «Не пойдёшь гулять с подружками, пойдём с тобой в тот ресторан, в который ты так давно хотела сходить». И партнёр скорее всего соглашается, чтобы не усугублять ситуацию, подавляет своего Внутреннего ребёнка ради мнения и желания другого человека. Становится управляемым и подвластным. 
Неуверенные в себе люди часто доминируют дома и на работе, отношения для них — это игра в главного и подчинённого. Ему должны повиноваться, исполнять его прихоти и делать так, как хочет он, только потому, что они в отношениях и его партнёр — его собственность.
За неуверенностью прячутся комплексы: а вдруг во мне что-то не так и рано или поздно меня бросят. Есть две частые первопричины таких установок: травма детства или неудачная первая любовь в юношеском возрасте. Они сеют страх быть брошенным, страх одиночества и отвержения. 

2. Прошлое контролёра

Итак, мы подобрались к следующей причине контролирующего поведения — родительская модель поведения и социальные установки.

Родительскую модель поведения мы берём за образец, потому что другого образца не знаем. К тому же, для большинства людей такое поведение дарует ощущение безопасности. 
Копирование родительской модели поведения вносит разлад в личные отношения мужчины или женщины. Ведь часто у родителей были созависимые отношения, построенные на запретах.
Однако даже такая модель поведения была бессознательно скопирована ребёнком как «нормальная», и эта же модель и сценарий проигрываются в собственных взрослых отношениях.

Помните, раньше были совсем другие нравы: например, за неповиновение жену необходимо было наказывать физически. Сейчас в некоторых семьях это тоже есть. Но появились организации и службы по защите прав женщины, поэтому в случае домашнего насилия (побои, угрозы, изнасилование) можно обращаться в кризисные центры.
Чтобы не повторить модель поведения своих родителей и создать семью без контроля, ограничений, недоверия и страха, что вас бросят, лучше обратиться к семейному психологу. Это особенно важно, если прецеденты уже были (или есть) в ваших отношениях. Всё можно исправить, изменив сначала себя. 

Для современной мамы самое трудное – из множества вариантов, советов, систем воспитания ребёнка выбрать свой путь. Это сделать проще, когда вы слушаете сердце, соединяете знания, факты и интуитивное материнство. Все мамочки и дети уникальны, поэтому так важно быть в контакте с собой и со своим ребёнком. 

Играючи и вовремя переключаться, брать лучшее от разных ролей, выстраивать гармоничные взаимоотношения, раскрывать свой творческий потенциал легче, если вы чувствуете себя настоящую.

Автор:  Олеся Исаенко, психолог  

С рождением малыша жизнь мужчины, как правило, не так сильно меняется. Да, он становится отцом, появляется новая роль, однако его новый распорядок дня не так значительно отличается от старого, как новая жизнь женщины после рождения ребёнка от прошлой жизни.

У женщины уже не может быть так же, как прежде. Новые роли, новые обязанности, которые накладывает родительство, полностью меняются привычный образ и ритм жизни женщины, которая становится мамой. К этому почти никто не бывает готов, когда рождается первый ребёнок. Да, в теории всем понятно, что с малышом появляется много забот, но на практике оказывается, что у новоиспечённой мамы совсем не остаётся времени на себя. Хронический недосып, прерванный сон, когда кормишь по ночам, претензии к мужу, поскольку очевидна разница и неравное распределение обязанностей. Ведь получается, что декрет – совсем не отпуск, а бесконечная работа без выходных, круглосуточная, в режиме 24/7.

Да, если вы договоритесь с супругом, то можете иногда меняться, если он согласен, или взять няню на какое-то количество времени, если сможете передать малыша чужому человеку, или попросить помощи бабушек и дедушек, если это возможно и ваш подход в воспитании совпадает. Слишком много «если», не правда ли? Но дело в том, что вас никто не сможет полностью заменить. Младенцу нужны грудное молоко, тепло мамы и ощущение её рядом.

Так называемый «отпуск» –  это работа круглосуточно,  без оплаты, без выходных и без праздников. Где рабочее время не то что не нормировано, а стёрты границы между рабочим и личным.

Однако мужчинам, например, кажется, что женщина в декрете постоянно спит, особенно если кормит грудью и позволяет себе полежать с малышом во время дневного кормления.

Как объяснить мужу, что в отпуске по уходу за ребёнком вы не лежите на пляже, потягивая коктейли? Как дать наглядно понять, что уход за детьми – это работа, трудная, порой незаметная, без выходных и праздников?

Действительно, только наглядно, дав почувствовать на себе. Разговоры, упрёки, истерики, слёзы, крики – это всё бесполезно. Когда ваш супруг видит, что вы спите с ребёнком в обед, гуляете в парке и не успеваете приготовить разнообразные блюда на ужин – в его голове срабатывает программа,что вы отдыхаете и расслабляетесь!

Объясните мужу, что дневной сон необходим вам для выработки гормонов пролактина и окситоцина, которые отвечают за появление грудного молока. А стресс и усталость подавляют их выработку. Поэтому дневной сон с малышом – это не роскошь или ваша прихоть, а помощник для создания крепкого иммунитета крохи путём грудного вскармливания.

Супруг не сможет понять всех этих моментов, ваших чувств, вашей усталости и того масштаба дел, которые вы успеваете делать ежедневно до тех пор, пока сам этого не увидит или не почувствует на себе.

Мужчинам  не понять, что у вас с момента рождения ребёнка хронический недосып, что ночной сон, прерываемый плачем малыша, не позволяет полноценно восстанавливаться, что прогулка в парке зимой для вас не в радость, и порой вы сама не успеваете поесть спокойно, как раньше. И никто не освобождает вас от выполнения ваших обязанностей, когда вы заболели или устали.

Супруг не сможет понять всех этих моментов, ваших чувств, вашей усталости и того масштаба дел, которые вы успеваете делать ежедневно, до тех пор, пока сам этого не увидит или не почувствует на себе.

Поэтому можно воспользоваться радикальным методом – оставить на полдня, на день мужа с ребёнком. Только не на всём готовом, когда вы заранее сварили суп, приготовили котлеты, постирали бельё, а ему нужно просто пару часов побыть с малышом. А действительно поместить его в ваши предлагаемые обстоятельства, в вашу ежедневную «рабочую» домашнюю обстановку. Чтобы он на себе ощутил все прелести такого «отпуска».

Многие мамы используют такой жёсткий приём, когда отлучают ребёнка от груди – уезжают на ночь к родителям. Очень похоже.

Можно составить письменный распорядок дня со списком дел, которые необходимо сделать супругу, с хронометражем или без, отсортировать их по важности или по времени.

И, конечно, необходимо, чтобы в расписании каждого дня было время, которое проводит отец с ребёнком. Можете договориться, что из списка готов делать супруг: купание малыша, прогулка, зарядка… И можно либо закрепить конкретные ритуалы за мужем, или договариваться каждый день о том, какие задачи он выполнит сегодня, внося ценный вклад в вашу семейную копилку.

Ещё один из способов показать мужу масштаб работ, который вы выполняете в таком  режиме  – составить ваш распорядок дня и написать стоимость таких услуг на рынке, включая туда услуги няни, домработницы, повара…

А если серьёзно – ищите ваши варианты распределения обязанностей, договаривайтесь. В Европе многие семейные пары пользуются правом брать декретный отпуск по очереди, чередуя месяцы между родителями. Возможно, вашей семье подойдёт такой вариант.

Здесь нет готовых рецептов, всё индивидуально, главное, чтобы вам всем было комфортно.

И, конечно, необходимо, чтобы в расписании каждого дня было время, которое проводит отец с ребёнком. Можете договориться, что из списка готов делать супруг: купание малыша, прогулка, зарядка… И можно либо закрепить конкретные ритуалы за мужем, либо договариваться каждый день о том, какие задачи он выполнит сегодня, внося ценный вклад в вашу семейную копилку.

И не нужно никому доказывать, что ваша «работа» самая нужная и ценная. Просто знайте это в глубине души, ведь результаты поражают – здоровые, умные, крепкие дети, которые превращаются, словно сами по себе, в сильных, уверенных молодых людей благодаря вашему неустанному вниманию, заботе, уходу и, конечно, вашей безусловной любви!

Дорогие мамочки, помните, что вы у себя, у ребёнка и мужа одна и вас совершенно некем заменить! И берегите себя! Спите, правильно питайтесь, старайтесь находить то самое ценное время на себя, которого постоянно не хватает, проявляя любовь к себе, восполняйте ваши ресурсы маленькими ритуалами.

Одна комната для брата и сестры — это настоящее испытание и для детей, и для родителей: порой за стенкой, в десяти «квадратах», разгораются нешуточные «войны». Детские конфликты треплют нервы даже самым психологически стойким мамам и папам. Как организовать пространство, наладить коммуникацию между детьми и какие правила в семье помогут сохранить мир и спокойствие: рассказываем, как всё сделать правильно и с минимальными потерями.

Личное пространство каждому

Мысли о необходимости расширять жилплощадь часто приходят к семейной паре ещё на этапе планирования беременности, особенно если это не первый ребёнок. Но не каждая пара поставит перед собой такую цель, а тем более реализует её в жизни. Семейный психолог Марина Травкова рассказала в интервью Littleone, что ничего страшного в этом нет:

«Одна комната на двоих-троих детей — это не какая-то критическая проблема, из-за которой родители сегодня же должны взять ипотеку или переехать на кухню».

Марина Травкова

Взять ипотеку сейчас будет непросто многим семьям. Эксперты, опрошенные «РБК-Недвижимостью», прогнозируют рост ставок на ипотечный кредит до 22-25% годовых вместо уже привычных 9%. Многие банки могут и вовсе временно приостановить их выдачу и рефинансирование из-за высокого риска невозврата средств. В то же время, на фоне нестабильной политической и экономической обстановки, квартиры снова растут в цене. РИА Недвижимость, с отсылкой на сообщение риелторской компании «Метриум», сообщает о самом резком скачке цен на рынке новостроек эконом- и комфорт-класса в Москве за восемь лет. Средняя стоимость квадратного метра увеличилась на двадцать тысяч рублей. Правда, в компании заверили, что после таких резких скачков цены обычно стабилизируются. 

Тема совместного проживания детей разного пола горячо обсуждается мамами на различных форумах. Например, некоторые пользователи сайта , в ответ на вопрос: «До какого возраста разнополые дети могут жить в одной комнате?», сошлись на том, что совместное проживание разнополых детей — не проблема, и многое зависит от возможностей родителей. 

Конфликты на квадратных метрах

Психолог Марина Травкова отмечает, что половая принадлежность детей не так важна, как их характер. Именно от него зависит, как часто и по каким поводам будут разногласия.

Чтобы минимизировать ссоры, родителям придётся устанавливать некоторые правила, а детям – учиться находить компромиссы. В первую очередь необходимо организовать каждому ребёнку личное пространство: будь то какая-то часть комнаты, шкаф или даже его отдельная полка (если места катастрофически не хватает). Марина Травкова считает, что даже в самом непростом случае можно найти выход:

«Ребёнок будет знать, что у него есть полка, коробка, шкатулка, что-то его личное, автономное, неприкосновенное». 

Марина Травкова

Свод правил по сохранению мира

Правило №1

Простые и понятные правила устанавливаются индивидуально в каждой семье и соблюдаются не только детьми, но и родителями. Как образец подражания вы напрямую влияете на результат.

Правило №2

Постарайтесь организовать единый режим труда и отдыха. Чем меньше разница в возрасте, тем легче подстроить режим дня детей. Если школьник будет жить с малышом, то едва ли ему удастся спокойно сделать уроки или поспать. 

Правило №3

Распределите обязанности. Вам следует заранее договориться, кто и когда выполняет ту или иную задачу. Пусть дети попробуют сами распределить их между собой. Это можно сделать как по роду занятий, так и по дням их выполнения.

Для наилучшей организации порядка детский психолог и мама четверых детей Лариса Суркова рекомендует использовать график дежурств. По её словам, такое по силам детям с пяти лет. 

Правило №4

Позвольте детям самостоятельно разрешать конфликты. Так они учатся выстраивать коммуникацию и отстаивать свои интересы. Вмешивайтесь, только если дети не справляются или сами об этом просят. Сохраняйте нейтральную позицию и обязательно выслушивайте мнение обеих сторон, чтобы найти компромисс.

Правило №5

Обозначьте различия между детьми при наступлении пубертатного возраста. В возрасте с девяти до одиннадцати лет будет полезно познакомиться с анатомией человека. Дети должны быть в курсе всех изменений, которые могут происходить с их телом, в том числе у противоположного пола: «Мальчики также должны знать о менструальном цикле и не пугаться прокладок в мусорном ведре школьного туалета. Девочки — понимать про спонтанную эрекцию и не поднимать за неё на смех», — объясняет Марина Травкова. 

Организация пространства в детской комнате

Родители с двумя или более детьми понимают, что баловать или выполнять «хотелки» только одного ребёнка не получится. Так и в при обустройстве детской комнаты: соблюдая принцип равноправия, можно снизить число конфликтов. 

Организацию пространства детской комнаты следует начать с формирования зоны комфорта для каждого ребёнка. Лучше всего создать место, которое будет дарить чувство уединения. Например, можно отгородить кровать или её часть (если это двухъярусная) шторкой. Также немаловажно, чтобы у детей было индивидуальное освещение: «Часто я слышу претензии подростков о том, что брат или сестра не дают ему спать тем, что читают полночи», — рассказывает Лариса Суркова. В этом случае свой ночник и шторка помогут не мешать отдыху другого ребёнка. 

По мере взросления, ширма или какая-либо другая перегородка становится обязательным атрибутом комнаты разнополых детей. Брат не должен видеть, как переодевается его сестра, и наоборот: «Это принципиальный момент для соблюдения прав личности ребёнка», — подчёркивает Лариса Суркова. Конечно, даже без ширмы можно найти выход из положения. Однако родителям стоит задуматься: может быть, именно этот вариант будет наиболее удобным для всех членов семьи. 

Онлайн-журнал о дизайне интерьеров TRIZIO предлагает различные идеи обустройства детской комнаты для брата и сестры. Например, для разделения пространства можно использовать шкаф с дверцами-купе, который будет одновременно служить местом для хранения вещей. Интересным решением может стать подиум — возвышение, разделяющее игровую, учебную и спальную зоны. Подиумы часто снабжают дополнительными ящиками и углублениями, что значительно экономит пространство. 

Комфорт в детской комнате сильно зависит от того, насколько грамотно родители подошли к её организации. Здесь необходимо учитывать возраст, потребности, характер и интересы детей. Пусть они станут непосредственными участниками создания своего уголка. Это не только поможет сохранить мир, но и сделает вашу семью более дружной.

---

Кризис — это время проверки таких человеческих качеств, как терпимость, сила воли, способность мыслить критически, выживать в стрессовой ситуации, находить новые возможности или менять привычный образ жизни. Проще говоря, проверка психики на  быстрое и адекватное реагирование на происходящие в жизни события.

Паника на корабле

Давайте представим семью, в которой есть дети: один, два, а может и больше. Для детей их родители — центр вселенной: всё, что транслируется в семье, вбирают в себя дети. Если в семье кто-то из родителей потерял работу, что происходит? По классической схеме происходит паника, в состоянии паники человек перестаёт контролировать свои эмоции или замыкается в себе. Что видят дети?

Дети видят, что обычно спокойный и уравновешенный мир одного из родителей рушится, ребёнок берёт себе такую же модель поведения. Он беспокоится, тревожится, плохо спит, остро реагирует на громкие звуки, на стрессе подключается психосоматика. Последствия могут быть самые печальные. 
Стихийность, состояние неопределённости и неизвестности — самое страшное для человечества и психической системы. Нервы, паника, стресс и напряжение приводят к ругани, разводам и изменам в семье. В такое неспокойное времена лучше держаться вместе, как говорится «и в горести и в радости».

Что нужно, чтобы справиться с кризисом

Прежде всего — крепкая стабильная психика и умение критически мыслить в самых нестандартных ситуациях. А если этого нет? Нужно поддерживать себя, искать опору внутри себя, мыслить с позиции взрослого, а не беспомощного ребёнка.

Что делать, когда мир рушится на глазах

В первую очередь, скорее выходить из состояния ступора и фрустрации. И начинать действовать.

Кризисы всегда были и всегда будут, известна и средняя динамика: каждые 8—10 лет.

Есть и хорошие новости: любой кризис заканчивается. Вспомните, что после кризиса начинается подъём во всех сферах жизни. А сейчас, пока штормит, нужно немного терпения, веры в светлое будущее и желания жить, творить и создавать.

Семья рядом

Лучше всего кризис переживается, когда мужчина и женщина чувствуют себя по-настоящему вместе и помогают друг другу, как могут. Женщины более гибкие и быстрее адаптируются к изменениям, особенно если женщина проходила психотерапию. 

У мужчин всё немного иначе: внешне они вроде держатся, а внутри — как на пешеходном переходе: неожиданный поворот головы направо, и будто автобус на огромной скорости уже летит и не может остановиться, парализовало всё тело, адекватно оценивать происходящее не получается. 

В этот момент поддержка жизненно необходима в нужном человеку объёме, потому что стресс негативно влияет на состояние человека и, возможно, без вашей поддержки человеку не справиться.

Что происходит во время стресса

— Ослабевает иммунитет, человек чаще болеет; 

— Меняется настроение, повышается раздражительность;

— Снижается концентрация внимания, начинаются проблемы со сном;

— Могут появиться боли в желудке, тошнота и рвота;

— Снижается либидо, могут быть расстройства репродуктивной системы.

Что делать, чтобы сохранить семью в кризисной ситуации

В сложное время, когда есть риск остаться без работы, самое важное — до конца оставаться взрослыми и не перекладывать ответственность друг на друга.

Нужно работать над своей инфантильностью и иллюзиями, иначе трудно адекватно воспринимать происходящее.

Как не надо 

Давайте представим ситуацию: супруг потерял работу, и жена начинает его «пилить», смотреть с укором, высказывать своё недовольство или отправлять его работать курьером, таксистом или ещё кем-то подобным. 

Что будет делать мужчина? С большой вероятностью, он будет искать поддержку вовне, среди друзей, бывших коллег по работе, а может и с бутылкой чего-то крепкого. 

Только взрослость и холодный рассудок помогут день за днём спокойно и взвешенно использовать свои силы и интеллект, искать возможности, пользоваться связями. Одним словом, делать всё возможное, чтобы семья достойно существовала, пусть не так шикарно, как раньше, но с меньшими потерями. 

Как надо 

И здесь от вас нужны и важны слова поддержки: «Мы всё переживём, ты молодец! Мы вместе со всем справимся». 

Главное не докучать лишними вопросами, а сохранять спокойствие, нежность и проявить уважение к сложившийся ситуации.  Когда женщина понимает, что даже в такие непростые времена она  по-прежнему желанна, а муж не перестаёт шутить и делать комплименты, всё переживается гораздо легче и проще.

Романтический ужин дома, совместная прогулка в парке или просмотр фильма только укрепят отношения.  Так было и будет  всегда: чем стабильнее у  мужчины его внутренний мир (не без женской поддержки), тем успешнее он во внешнем мире: как в экономически благоприятное, так и в кризисное время.

А сейчас, после прочтения этой статьи, скажите любимому что-то приятное или крепко обнимите его. Поддержка, принятие и сплочённость — это то, зачем нужна семья. Тем более, когда трудный период.