Интервью

Мила Левчук, автор одних из самых популярных курсов о женском достоинстве. Спросили её о ее теории «нолики, минусы и плюсы», финансовой модели семьи и критике.

Для меня главное — чтобы люди понимали принцип, что женщина, которая берет на себя все: она и прекрасная любовница, и умница, развеселая красавица, и мама, и на полную ставку работница, содержатель семьи, а еще и хозяйка отличная, выгорит примерно через пару месяцев. Останется только пашущая, злая женщина. 

В рамках своей теории Мила делит женщин на 3 типа:

1. Нолики — дамы с низкой самооценкой, не любящие себя, позволяющие на себе ездить. Они портят мужчин тем, что игнорируют нарушение своих границ, ничего не просят, и спустя годы их мужья — избалованные эгоисты или тираны.

2. Минусы — женщины “Я сама”. Они пашут, считают, что если не они, то никто. Никому не дают самостоятельности, любительницы покомандовать, унизить, всем что-то доказать. Они думают, что их будут ценить за то, какие они молодцы, но по факту мужчины расслабляются и перестают быть Мужчинами. Их мужские качества не используются, атрофируются, и в итоге такие мужья садятся на шею, спиваются, уходят в другую реальность — игрушки, телевизор и пр.

3. Плюсы — женщины, которые вдохновляют и позволяют мужчине быть сильным. Они не лезут со своим “Я сама”. Им открывают двери и банки, они носят платья, любят и ценят себя, знают свои границы и умеют их отстаивать. Плюсы — это про любовь к себе, здоровый эгоизм и служение мужчине в качестве музы и непоколебимой опоры.

Мила, вы пишите, что нелюбимая работа ради денег, плохой сон и отсутствие заботы о себе делают женщин злыми и раздражительными. И чтобы в семье были мир, гармония, и пахло пирогами — женщина должна заниматься любимым делом. А финансовое обеспечение семьи — на плечах мужа. Давайте еще раз пройдемся по семейным обязанностям.
Муж — добытчик и отец. Он не моет посуду, не убирает дома, не готовит. Но сидит с ребенком, заботится о маме и обеспечивает семью.
Жена — хранительница очага: создает уют, чистоту, вкусноту и занимается любимым делом, которое дает ей энергию.
Все верно?

В вашем вопросе много «Домостроя», то есть каких-то незыблемых правил, при условии соблюдения которых, семья будет функционировать как механизм. Но семьи так не работают.

Ну, скажем, для мужчины любимая работа — это какой-нибудь фриланс по удаленке. Он довольно оплачиваемый и не особо стрессовый: мужчина находится постоянно дома, не ходит ни в какой офис, не толкается в пробках, и, в связи с этим, его совершенно не напряжет взять на себя мытье посуды, уборку за котом или что-нибудь еще, что, казалось бы, является женским делом. В то время как у женщины ее любимая работа может отнимать немало времени. 

Главное, чтобы люди, которые договариваются об этом партнерском взаимодействии в рамках семьи, были оба довольны. Базово, женщина — за отношения, за заботу, за любовь, за уют. Но если уют в доме наводит клининговая компания, то женщина не становится в позорный угол, и на нее не показывают пальцем.

Базово, мужчина — о защите, об обеспечении семьи. А то, что касается их обоих — это их отношения, их дети, их досуг. Все это должно быть в каких-то равных долях. То есть никто не должен быть притеснен и обижен.

Я против того, чтобы существовали какие-либо догмы, под которые человек бы себя подгонял. Для меня главное — чтобы люди понимали принцип, что женщина, которая берет на себя все: она и прекрасная любовница, и умница, развеселая красавица, и мама, и на полную ставку работница, содержатель семьи, а еще и хозяйка отличная, выгорит примерно через пару месяцев. Тогда ни у кого не останется ни доброй прекрасной мамы, ни любовницы, ни красавицы. Останется только пашущая, злая женщина. Поэтому, нужно обсуждать с мужчиной условия, на которых женщина может жить, а не выживать. Очень нереалистичные требования и к себе, и к своей второй половинке вредят всей семье в целом.

Напасть на меня гораздо легче, сию минуту выгоднее для девушки, чем в действительности взяться и разгрести всю ту ситуацию, в которой она оказалась. 

У меня стойкое ощущение, что больше всего негатива в комментариях к вашим постам именно на тему финансовой модели семьи. Почему, на ваш взгляд, девушки так отчаянно отстаивают свою позицию “я вкладываю в семейный бюджет 50%, и это нормально”, ведь она выгоднее-то не им, а мужчинам. Когда мужчины возмущаются — оно понятно, но женщины… Отчего это происходит?

Нужно понимать условия нашего женского воспитания и условия, окружающие нас в формате контекста, в котором мы живем. Очень много обесценивания, очень много женоненавистнических убеждений у людей, и это все считается нормой. То есть нормально сказать девушке: «А что ты мне дашь, кроме женского места? Зачем ты мне нужна, если ты не приносишь денег?» Это объективизация человека, превращение его в какие-то функции, какого-то сотрудника в семье. Но ведь много вещей, которые невозможно посчитать как деньги. Например: заботу, любовь, атмосферу, принятие, вдохновение.

А сколько обесцениваний в сфере материнства: «В поле рожали, родит каждая, нечего героизмом это называть», и так далее. Хотя большинство из тех, кто так высказывается, не являются матерями и не понимают, о чем говорят. Из-за того, что женщины настолько тотально запуганы тем, что их осудят, они строят отношения с мужчиной и начинают разговор именно так: «Я не какая-нибудь меркантильная, я сама могу о себе позаботиться, а если надо, то и о тебе. Подставлю плечо, сделаю все 50/50, смотри, какая я молодец, хвали меня».

Он хватается за это предложение, говорит: «О, мне подходит, с меня снимается 50% ответственности за семью, я могу потребовать побольше». И, в связи с этим, мужчины ведут себя расслабленно, наглеют в некотором роде. А женщины, имея семью вот с таким укладом, понимают, что, если сейчас сделать то, что Мила говорит, то есть прийти к своему мужу и сказать: «А давай я больше не буду деньги вносить в семейный бюджет, мне тяжело, я хочу себе на помаду», то будет скандал. Будет очередное обесценивание, будет куча осуждений, криков, оскорблений, возможно, обид и чего-то там еще. То есть она вытерпит огромный стресс.

Защищаясь от этого стресса, она защищается не от самой ситуации, а от меня. Потому что от меня защититься, грубо говоря, бесплатно. Это не с мужем воевать, это сказать: «Мила, вы ничего не понимаете, вы несовременная, вы такая-сякая, учите содержанок». Напасть на меня гораздо легче, сию минуту выгоднее для девушки, чем в действительности взяться и разгрести всю ту ситуацию, в которой она оказалась. Чтобы не страдать по этому поводу, она должна эту ситуацию воспринимать как правильную, а то, что я говорю — как неправильную. Собственно, это мы переломим только тогда, когда девушки поймут, что такое обесценивание, и поймут, что это неправильно, что это насилие в их отношениях. И перестанут поддерживать мужчину в своих убеждениях в том, что они заслуживают такого к себе отношения.

Девушка важна, ценна сама по себе. Не рядом с мужчиной, не в отношениях, не от того, как она их выстроила, не в результате своих карьерных достижений, а как личность, как набор ее качеств, ценностей, мыслей, планов, идей.

Мила, вы писали, что женщина-плюс не может быть начальником. Но если любимое дело жены — руководство отделом рекламы, или она проектирует самолеты и ей это в кайф. То есть работа по-настоящему любимая и руководящая. Можно оставаться плюсом в такой ситуации?

Она может быть начальником, но она не должна воспринимать карьерный рост, власть, как самоцель, как то, что сделает ее значимой. Я вообще сейчас стремлюсь к тому, чтобы донести до женщин, что девушка важна, ценна сама по себе. Не рядом с мужчиной, не в отношениях, не от того, как она их выстроила, не в результате своих карьерных достижений, а как личность, как набор ее качеств, ценностей, мыслей, планов, идей. От того, как она общается, насколько комфортно людям рядом с ней находиться, от того, какая она в принципе.

И вот этой ценности у нас, как правило, нет. Вот как обычно бывает. Общество предлагает реализоваться: либо ты в семье счастлива — ты жена и мама, либо ты в карьере молодец, либо — там и там. Женщины очень часто, чтобы получить свою ценность, если не могут реализоваться, например, в семье, начинают топить куда-то в карьерную сторону. И получается как в «Москва слезам не верит»: в то время, пока всего пытаешься достичь, никто не говорит о том, что больше всего завыть хочется от одиночества и от выгорания. Вот я против этого.

А девушки, которые свое призвание нашли в таких профессиях, где нужно руководить людьми, должны это делать тоже очень правильно и очень грамотно. У меня есть, например, выпускница одного из первых курсов, которая руководит стройкой. То есть десятком мужчин, каждый из которых считает себя умнее, лучше ее. Она рассказала, как занималась руководством до курса, и как стала делать это после. До курса она ругалась, угрожала, пыталась доминировать, показать, что она не хуже и даже лучше них, пыталась стать мужским лидером. И процветала прокрастинация, ее постоянно подводили, происходили конфликты, срывы сроков.

Получалось так, что нужно было конфликтовать еще больше, еще сильнее, чтобы в принципе чего-то от мужчин добиться. После курса она сказала: «Я просто попробовала сделать по-другому». Она пришла и начала говорить в формате: «Дорогие мужчины, вы просто великолепные специалисты, нам очень нужна ваша помощь, просто без вас я не справлюсь, не подводите, родненькие, я очень на вас надеюсь, иначе мне по голове надают», или: «Мне очень хочется сделать супер классно, я знаю, что кроме вас это не может сделать никто. Вы лучшие в своем деле. Завтра нужно сдать».И мужчины там на ночь остаются, и стараются на совесть, и их не надо даже перепроверять. Когда они могут подвести человека, который к ним так хорошо относится, они сами начинают себя контролировать. Поэтому она приходит на объект в розовом костюме, может говорить с ними ласково, ни разу не повысит голос, и у нее все просто отлично! Понимаете, она делает гораздо лучше, чем ее предшественник мужчина. 

Поэтому девушка-плюс — это девушка в первую очередь. И, если она на руководящей должности, и она выстраивает гармоничные, здоровые, основанные на уважении и доверии к профессионализму своих подчиненных, отношения — они начинают стараться на совесть.

Вы пишите, что все самые крупные покупки, да и вообще все основные траты, должны быть за счет зарплаты мужа. Он покупает все самое необходимое, жена тратит свои деньги на личные нужны и излишества. То есть первые сапоги на сезон покупает муж, если жене хочется еще трое — это уже за ее счет. А как быть с отпуском? Один раз в год — деньги мужа, а второй — уже жена?

Ну не стоит так буквально подходить к этому вопросу, потому что отпуск — это, в принципе, такая история, когда сумма может запросто оказаться только у мужчины, потому что любимое дело его жены приносит ей какие-то грошики. 

Нельзя эту тему позиционировать так, что если мы один раз съездили, то теперь твоя очередь. Начнется торговля, начнется перекидывание и так далее. Если семья может себе позволить второй раз отдохнуть, то пусть она едет и отдыхает. 
Я считаю, что такого рода покупки должны происходить за счет мужчины. Либо второй-третий раз может быть в складчину, если для девушки это не является обязанностью, ей не выкатили счет, ей не придется все свои заработки теперь отдать, ей не сказали: «Ну-ка, давай, твоя очередь, ты должна». Потому что мы понимаем, что если девушка не озабочена конкретным заработком, то она несколько иначе ведет свои дела, нежели когда ее цель — заработать, всех прокормить. 

В принципе, тут должен быть равноценный вклад: мужчина это все оплачивает, а женщина, например, организовывает. Чтобы у них была классная программа, чтобы они знали, где могут поесть, чтобы был план на день: на какой пляж выехать, где мы будем ужинать и так далее, чтобы всем было комфортно. Это же тоже труд, и это тоже вклад, почему его нужно обесценивать? Не только деньгами это все делается. 

А что, я действительно могу не делать то, что я ненавижу и то, что мне тяжело?

У вас есть онлайн-курс, на котором вы учите, как обрести женское достоинство. В рамках этого курса вы рассказывали свою знаменитую историю про стиральную машинку — когда в семье, где трое сыновей, у мамы сломалась стиральная машина. И она несколько месяцев стирала руками, так как муж сказал — ты виновата, ты сломала машинку, вот теперь и стирай сама. И она стирала. Очевидно, что это жесткий нолик. И вот как поступать в таких запущенных случаях — сколько времени требуется на то, чтобы перестроить себя и приобрести это самое женское достоинство? Месяц усиленных упражнений, два, три?

Сильно зависит от того, как сама девушка относится к этой ситуации. Потому что в описанном примере про стиральную машинку девушка находилась или находится до сих пор (утратила, к сожалению, с ней связь, не знаю, чем дело кончилось) в отношениях с абьюзером. 

Это человек, который применял в ее отношении бытовое насилие, иначе это не называется. Соответственно, в связи с этим, у нее могут произойти разного рода психические травмы, и эти травмы могут довести ее до различной степени тяжести депрессий, психозов, даже какой-то психосоматической болезни. В зависимости от степени запущенности; от целеустремленности девушки; от ее понимания, что она хочет получить, скажем, от курса, на котором она учится; от ее оптимизма и от того, насколько она добросовестно выполняет задания, которые я даю, у каждого свой срок “приобретения женского достоинства”. 

У девушки, которая вырвется в итоге с тремя детьми от этого тирана и начнет расправлять плечи, на реабилитацию уходит, обычно, от одного года. Так как недостаточно объяснить, почему нельзя с тобой так обращаться. Нужно еще пережить, реабилитироваться от полученного насилия, нужно прийти в себя, вспомнить, какая я, чего я хочу, утвердиться в собственной личности. Прожить все это горе, не дать ему вернуться, не дать ему дальше себя разрушать. Ведь есть дети, а это связь с этим человеком. 
То есть там все достаточно сложно, и курс, конечно же, помогает ускорить процесс выздоровления, так сказать. Он вносит в мир девушки, которая жила так и считала, что это нормально, новые понятия. Например, такие понятия, как чувство собственного достоинства, как собственные границы, как то, что она может и имеет право отдыхать. Нельзя ее эксплуатировать, нельзя ее обесценивать, нельзя наказывать и подвергать бытовому насилию. 

То есть для нее это все — новость. Она будет сидеть на курсе и говорить: «А что, так можно было? А что, я действительно могу не делать то, что я ненавижу и то, что мне тяжело?» Они так рассуждают, и поэтому конкретно мое обучение вносит те данные, которые нужны личности для того, чтобы начать выздоравливать, для того, чтобы перестать действовать вразрез со своими интересами и загонять себя в какие-то ужасные условия. Но будет ли девушка это делать, зависит только от нее. И насколько глубока та яма, которую она сама себе вырыла, также носит индивидуальный характер.

Вы сталкиваетесь с огромным количеством историй. Сильных, иногда страшных. У врачей, миллионеров, соцработников через какое-то время наступает момент, когда чувство жалости уходит — это защитное свойство психики, иначе никак. Вот как у вас с этим? Вы до сих пор проживаете ситуацию каждой из участниц курса, или уже появился своеобразный защитный налет?

У меня, на самом деле, столкновение с историями девочек обычно происходит в тот момент, когда они пишут свои истории “было-стало”. То есть они рассказывают о том, какой ужас они пережили, что им пришлось испытать в тот момент. Они говорят об этом, когда уже есть какая-то работа, которая призывает к чему-то лучшему, после того, как на них повлиял курс. Поэтому они сами мне дают определенную амортизацию этого вот сопереживания, потому что я очень эмпатичный человек, и одно время я даже плакала, очень переживала, иногда погружалась в какую-то депрессию. 

Однажды я поняла, что начинаю писать несколько статей подряд о том, как мужчинам нельзя делать, какие вот они бывают плохие, и что доверять им опасно — нужно 10 раз проверить и так далее. Я поняла, что у меня определенным образом начинает смещаться угол зрения на тотальную защиту женщин, и это вызывает у некоторых из них параноидальный страх: если нас так настойчиво защищают, значит есть от кого, кругом враги. 

И вот в этот момент я поняла, что надо переключаться, надо переставать так реагировать и не пытаться защитить всех женщин. Ведь очень многие женщины пришли не за тем, чтобы их спасли, а затем, чтобы им помогли сделать их жизнь лучше. Тогда я пошла на психотерапию, она продолжается уже второй год. Я после этого стала гораздо спокойнее сама по себе, в плане реакции на человеческие истории, перестала применять их на себя. И ко всяким негативным мнениям в свой адрес тоже стала гораздо равнодушнее. 

На меня налетела огромная толпа женщин, которые, к сожалению, привыкли думать, что отсутствие денег — это нормальное оправдание, и что их любят, даже когда забывают о них в праздники.

Как уловить эту грань: где женское достоинство и высокая самооценка, а где уже высокомерие и потребительское отношение к мужчине?

Всегда должен быть баланс. Потому что когда мы говорим о том, что на одном конце палки — молчание и полное игнорирование своих интересов, а на другой — требование и выбивание себе того, что я хочу, любой ценой, то всегда нужно понимать середину. 
Вот у меня есть такие понятия, они не только у меня: умонастроение страсти, умонастроение невежества, умонастроение благости. 

Умонастроение невежества — это когда: “Ничего не буду делать, кругом все идиоты, я молодец, думать нужно своей головой”. Откуда в голове появляются эти мысли и информация для новых выводов — вопрос десятый. То есть человек, который защищается от любых перемен и знаний, находится в позиции инертной. 

А умонастроение страсти — это когда без разбору все хватаете и применяете в какой-то гиперболизированной мере. Когда начинается предъявление мужчине претензий, конфликты, какая-то требовательность, собственно, появляется корона на голове. 

Умонастроение благости — это когда человек понимает, чего он хочет добиться на самом деле. А хочет он разрешить конфликт, а не показать, например, что я права. Мы начинаем исходить из общих интересов и применять знания не бездумно, по шаблону, а учитывая свою собственную ситуацию. Мы учимся думать и принимать последствия адекватно. 
Я всегда рассказываю об этих трех умонастроениях, и девчонки уже достаточно хорошо в них ориентируются после лекций. В принципе, я думаю, что уберечься от несоблюдения вышеупомянутых граней невозможно. Все равно кто-то начнет эту палку перегибать, но те, кто захотят быть в умонастроении благости — они будут. 

Вы — один из самых ярких блогеров в инстаграм, у которого целая армия преданных поклонников и орда хейтеров. Когда вы перестали реагировать на негатив в комментариях?

Вы знаете, я помню те моменты, когда впервые появились спорные статьи. Первая из них была где-то через три месяца после начала блога. 

Я написала о том, что девушка вообще-то имеет право получать подарки в праздники, потому что важно внимание. И многие не получают этого внимания, потому что мужчина отказывает в нем женщине, мотивируя это тем, что он что-то не успел, забыл или у него денег нет. Но внимание — это же не то, что ей айфон принесли, а то, что о ней подумали, и даже элементарно написали ей стихи, выложили под окном сердце чем-нибудь, например, своими друзьями по сугробам. Когда человек думает о том, как сделать девушке приятно, и это не упирается в деньги. 

Тогда это был первый раз, когда на меня налетела огромная толпа женщин, которые, к сожалению, привыкли думать, что отсутствие денег — это нормальное оправдание, и что их любят, даже когда забывают о них в праздники. Ведь это всего несколько раз в году. И моя статья вызвала у них боль — они очень агрессивно отреагировали. 

С тех пор появляется очень много таких тем, в которых люди цепляются за слова. Они начинают делать выводы обо мне, агрессируют и тем самым защищаются от информации. Это происходит из-за того, что они обесценены и в своей ситуации просто не знают, что делать, да и не хотят ничего делать. Они боятся. 

И в какой-то момент, когда я вижу, что поднимается некая волна ярости, я первые десятки комментариев пытаюсь объяснить, что люди неправильно понимают. Пытаюсь как-то амортизировать, пояснить свою позицию. Но потом я понимаю, что это превышает емкость, так сказать, моей нервной системы, и я перестаю читать.

И вот этот негатив накапливается — они там между собой разговаривают, разговаривают. У меня уже очень много девчонок, которые правильно все понимают, которые в системе видят вот эту историю, и они сами начинают рассказывать, объяснять, доброжелательно пояснять девушкам, почему ей самой будет приятно получить подарок на новый год или день рождения. 

И уже за те годы, которые я веду блог, статья о подарках не вызывает никакого негатива. Все отлично понимают, все уже «смирились», грубо говоря, с тем, что если их любят, то они имеют право рассчитывать на внимание по праздникам. И никто теперь уже не ненавидит цветы, не пытается откреститься от замужества, и не настаивает на том, что хочет пахать день и ночь, и в этом ее счастье. Люди начинают включаться, они начинают понимать что к чему, отходить от этого вот состояния напряжения, и, в принципе, я вижу очень большой прогресс. И он меня радует. Поэтому, когда я замечаю какой-то негатив, я себе говорю: «И это пройдет. Мы с этим справимся, однажды они поймут». И как-то успокаиваюсь на эту тему. 

А в каких случаях вы удаляете комментарии? Например, если человеку не понравился курс, и он пишет об этом — удаляете?

Смотрите, для меня эта история, которую вы описали — нонсенс. Потому что у меня, если на первой неделе человеку не понравился курс, то он не понравится ему в принципе. Потому что форма подачи, насыщенность материала, интерфейс, взаимодействие с командой, со своим кругом подруг — это все на протяжении курса сохраняется. То есть там меняется контент, само наполнение, но если человек меня читает в инстаграме, то он примерно понимает, что получит. И достаточно полностью посмотреть пару моих бесплатных вебинаров, чтобы убедиться в том, подходит мой формат обучения или нет. Потому что я на бесплатном контенте не экономлю, у меня бесплатные вебинары по 2,5 часа, люди по 7 страниц исписывают, то есть это не вода с водой. И когда они приходят на курс, они, грубо говоря, подготовленные, у них есть первая неделя, в которую они могут вернуть свои деньги в полном объеме. 

Соответственно, принимая решение не просить вернуть деньги после первой недели, как правило, каждая из них отдает себе отчет, что период недовольства прошел. Теперь я должна получить максимум пользы от этого курса, и от меня зависит, насколько у меня это получится. 

Была у меня пара не негативных, а конструктивно-критикующих отзывов, которые говорили о том, что: «Я психолог с высшим образованием, для меня нового было процентов на 30». Ну, собственно, а чего она ждала. Это нормально, когда ты, профессиональный психолог, находишь мало нового в моем курсе. Поэтому ни разу не доводилось такие комментарии удалять, чтобы кому-то не понравилось, потому что делаю я действительно на совесть и вкладываю душу. Каждая, кто проходил мои курсы, говорит, что это стоит дороже, чем за них просят. 

А удаляю я комментарии, когда приходят такие люди: «Я курс не проходила, но это развод для лохов». Вот такие комментарии я удаляю, потому что «не читала, но осуждаю» называется. Это люди, у которых определенное умонастроение, у которых есть конкретная цель разрушить мое дело, помешать мне, как-то сделать мне больно и плохо. Я их вычисляю уже по нескольким словам, и, собственно, мы с ними прощаемся. Потому что в действительности это большое удовольствие, когда человек вложил какие-то эмоции, ярость свою, писал комментарий несколько минут, а ты за 4 секунды, даже не читая, его удалила, потому что в первых строках увидела, что человек переходит на личности и говорит о том, о чем он не знает. И никогда я не пряталась от людей, которые говорят о том, что что-то их не устраивает. У них есть способы сказать об этом прямо во время курса. И как-то мне удается сделать так, чтобы все их претензии не превращались в некий «крик в пустыне». 

Не бывало так, что письма пропадали, и мои сотрудницы долго не отвечали. Девчонки пишут в комментариях, я тут же сбрасываю их в чат моим сотрудницам, они немедленно связываются с этой девушкой и в частном порядке решают вопрос. Никогда я не удаляла такие комментарии. 

Однажды в период педагогической практики я столкнулась с очень необычной девочкой Ксюшей семи лет: она очень плохо бегала, плохо пела, плохо танцевала, НО была абсолютно уверена в том, что она лучшая бегунья, певица и танцор. Когда задавали вопрос кто хорошо бегает/танцует и пр., она громко и уверенно отвечала: “Я!”
Вы много пишете о недопустимости критики в адрес детей. Что критика в духе: “Ты сутулишься, или тебе не идет это платье”, — вредна. Полезно не обозначать проблему, а предлагать решение.
Не случится ли так, что если не будет совсем никакой критики, ребенок станет такой вот Ксюшей, над которой все посмеиваются из-за неадекватной самооценки.
Или подобная самооценка ничего плохого в таком возрасте не несет?

Вы знаете, я думаю, что в таком возрасте — это ничего плохого. По одной простой причине: у девочки так или иначе произойдет столкновение с реальностью. И очень трудно говорить, что ты бегаешь лучше всех, если не прибегаешь первая и даже десятая. В какой-то момент она поймет, что она хорошо делает что-то конкретное, что ей удается. У нее будет база ее высокой самооценки, чтобы на этом сосредоточиться. 
Главное, чтобы ее родители не берегли ее от негативных эмоций. Вот это действительно вредно. Когда человек в себе уверен, он живет лучше, чувствует себя лучше, у него успехи выше. 

Грубо говоря, эта девочка 7-ми лет к 10-ому классу действительно рискует стать самой лучшей бегуньей, танцовщицей и певицей. Потому что она будет это делать с большим удовольствием, думая, что ей все удается. И она будет вкладывать во все это столько сил и энергии, что своим трудом заработает себе это первое место. Другой вопрос, когда родители, чтобы ребеночек не расстраивался, например, покупают ему олимпиады, победы, медали и так далее. Вот это действительно очень вредно. С моей точки зрения, неадекватная самооценка — это когда человек не умеет сталкиваться с проигрышем, когда он не умеет реагировать на неудачи, это его разбивает. А когда человек в себе уверен и чувствует себя хорошим, классным, лучшим, это начинает передаваться всем.

Я могу рассказать вам два других примера. У себя в комментариях я однажды задала вопрос: мне все время хочется хвалить свою дочку, любить, целовать, и говорить ей, какая она классная. Я спросила у девчонок: «А есть такие, кого в детстве не критиковали, кого любили, хвалили, вот так вот на ручках носили. Вы как сейчас себя чувствуете, какими выросли?»

Была такая девочка, она написала: «Вы знаете, у моего папы есть один ритуал — он меня подзывает и говорит: «Иди сюда, секрет скажу». Берет и на ушко начинает шептать: «Ты самая красивая девочка Волгограда и Волгоградской области»». 

Это настолько мило, господи, я чуть не разрыдалась. И она говорит: «Поначалу мне это так нравилось, это был наш с папой секрет. Я чувствовала себя самой красивой. В переходном возрасте меня это раздражало, я не подходила, я ругалась, я отказывалась. Но в какой-то момент, после 20-ти, мне так захотелось услышать: «Ты самая красивая девочка Волгограда и Волгоградской области», я обожаю своего папу, и я выросла здоровым счастливым человеком». 

Так что нет совершенно никакого вреда в том, что какая-то девочка считает себя «самой красивой девочкой Волгограда и Волгоградской области», потому что ее любит папа. Если у нее есть периоды фрустрации, если она научилась принимать поражения, и знает, что она хороша не во всем, но она хороша — это прекрасно. 

А второй пример, это девочка, в которую перевлюблялись все одноклассники сына одной моей знакомой. Она говорит: «Я не знаю, что происходит, ничего выдающегося в ней нет, то есть в ее классе есть гораздо более красивые девочки. Но она чувствует себя такой красивой, она так себя подает, так себя ведет, просто потому, что папа с мамой к ней вот так относятся, и всем это невольно передается. И вот мой сын тоже вслед за всеми в нее влюбился». Вот, пожалуйста, вам примеры из реальной жизни. 

Поэтому часто мы оцениваем таких людей, как Ксюша 7-ми лет, со стороны объективного наблюдателя, который оценивает ее со своей колокольни. Но, поверьте мне, Ксюше жить с такой оценкой себя гораздо класснее, чем какой-нибудь Маше 7-ми лет, которая считает, что она глупая, толстая и ни на что не способна, и старается вообще не принимать участие ни в каких конкурсах, чтобы не проиграть. Вот так, Ксюшей классно быть. 

Это большое удовольствие, когда человек вложил какие-то эмоции, ярость свою, писал комментарий несколько минут, а ты за 4 секунды, даже не читая, его удалила, потому что в первых строках увидела, что человек переходит на личности и говорит о том, о чем он не знает.

Насколько я поняла из ваших текстов, вы — интроверт. Как это уживается с публичностью, которую накладывает блогерство.

Я интроверт в том смысле, что мне довольно сложно выступать на публике, но у меня прекрасно работает выступление на камеру. Есть люди, которые боятся камеры, я — наоборот: чувствую перед ней себя хорошо. А вот перед толпой мне хочется закрыться. 
Мне тяжело в общении с незнакомыми людьми. Я такой человек, которому нужно уединение, какая-то своя атмосфера, нужно свое пространство, в котором я чувствую себя комфортно, расслабленно. 

А вот то, что я делаю, это своего рода профессия. Я как учитель: прихожу и начинаю рассказывать урок перед классом. Для меня мой инстаграм — мой класс, в котором я рассказываю. Вот сейчас я выхожу из зоны комфорта, получаю довольно интересный фидбэк. То есть я рассказываю о своей жизни, некий душевный стриптиз произвожу и вижу очень большой отклик. В некотором роде, моя интроверсия отходит именно в формате блога. То есть она такая селективная, будем говорить. В интернете, перед камерой, я чувствую себя комфортно. 

Как вы сейчас справляетесь с ведением курса? Ведь он обрел серьезную популярность. Следовательно, объем работ стал больше. И к роли творца, создателя контента, добавилось еще много других обязанностей. 

Вести мне его сложнее не стало, потому что у меня есть моя команда. Сейчас курс находится в состоянии настроенности и полной автономной работы. То есть там нет каких-то кризисов, нет каких-то серьезных перемен, чего-то, что нужно сделать или решить. Он уже давно работает как часы. Единственное, стало немного больше ответственности, более серьезное погружение в дела курса. Но у меня замечательная команда, просто фантастическая, мне как-то нереально повезло с моей первой сотрудницей, которая сейчас является исполнительным директором. И она очень здорово приняла дела и помогает мне. Я просто молиться на нее готова. 

Когда мы обсуждали с вашим менеджером съемку, она сказала, что вы далеко не самый большой любитель пофотографироваться. С чем это связано?

Ой, вы знаете, я была замечательный «любитель пофотографироваться» так же, как все: накраситься, попозировать в красивом платье. Но когда это начало происходить по 2-3 раза в месяц, это просто стало работой. А я не очень люблю нечто принужденное — когда нужно прийти и позировать перед камерой. Потому что я не модель, опять же, интроверт, и для меня тяжело выступать, как-то что-то изображать. И, наверное, какая-то демонстративность и рутина, в которую превратились съемки, она не вызывает во мне ажиотажа. Не то чтобы я ненавижу, но просто без фанатизма. Без радости к этому отношусь. Нет такого, чтобы: «Ура! 15-я съемка за полгода, какое счастье!» 

Вы на свои личные деньги, заработанные на рекламе в блоге, сделали ремонт в Санкт-Петербургском роддоме, в который вас привезли на экстренное кесарево. Конечно, это поступок по-настоящему достойный уважения. Какой вы для себя вынесли сухой остаток после этой истории? Возникло ли желание продолжить нечто подобное?

Вы знаете, я не планировала из этого участия получать какой-то профит, потому что в тот момент, когда я была в реанимации и приобретала тот опыт, моей главной целью было то, чтобы он на мне и остановился.

Чтобы девочки, которые после меня в эту реанимацию попадут, получили другой опыт при реабилитации после родов. 
И для меня это главная цель и задача. Однажды ко мне в аэропорту подбежала девочка, у нее на руках был малышочек новорожденный, и сказала, что 3 месяца назад она рожала и попала в ту самую реанимацию, которую я отремонтировала. Она поблагодарила меня за то, что благодаря мне не побывала в «сайлент хилле». Для меня это было лучшей наградой. 

Было желание продолжить нечто подобное. Я отремонтировала комнату для сцеживания в детской больнице, где мамочки выхаживают своих недоношенных малышей. Там были довольно бесчеловечные условия, очень тяжелые, при том, что приходилось находиться там месяцами. Эти мамы приезжали из дома, чтобы сцедить молочко и накормить своих детей. Я постаралась сделать для них более комфортные условия, и мне было это приятно просто само по себе. Вскоре планирую и дальше реализовываться в благотворительности.

Что вы пожелаете девушкам, которые внезапно осознали, что их муж очень изменился с момента свадьбы  — меньше заботы, подарков, внимания. Больше претензий и непонимания. С рождением детей это бывает очень часто. Есть какой-то алгоритм реанимации?

Если такие девушки посмотрят на себя в этот момент, они обратят внимание на то, что их поведение тоже сильно изменилось. И то, какой она была в момент знакомства и момент старта отношений, и какой она стала сейчас — это два разных человека. Исходя из этого, мужчина себя тоже ведет несколько иначе, чем было вначале. Поэтому мы не можем управлять другим человеком, мы не можем взять своего мужа и сказать: «Так, с сегодняшнего дня все будет по другому. Ты должен, друг мой, поменяться, иначе я отсюда уйду». Вот это вообще нездоровый подход. Потому что мы не можем ничего сделать с другим человеком. Мы можем повлиять только на одно слагаемое этого уравнения: я+муж = разочарование, — на себя. 

Очень часто женщины находятся в иллюзии, что можно как-то сказать, как-то донести, как-то объяснить, проманипулировать, чтобы мужчина стал нормальным. При этом они делают все, чтобы он был ненормальным. А на курсы они приходят и выясняют, что его обратная реакция — ответная. То, как он реагирует на свою жену, в большинстве случаев заложено в том, как она себя поставила, как она ведет с ним коммуникацию, как она просит, как говорит о своих нуждах и выстраивает конфликты. Она понимает, что по-другому мужчина отреагировать и не мог. И попытка менять, не меняя причину, очень недальновидна и бесполезна. 

Девушкам нужно меняться самим, менять отношение к самой себе, и тогда мужчина, как следствие, также начинает меняться, и его отношение к своей жене и поведение становятся другими. Либо он отпадает как лишний человек в отношениях.
Открою вам тайну, многие отношения не надо спасать, их даже начинать не надо было. Но мы настолько невежественны в психологии отношений, что мы не знаем об этом, и заводим такие отношения, которые приводят нас к очень плачевным результатам. Вытягивать их ценой очень многих лет без перспективы на выздоровление — это слишком большие жертвы, и многие девчонки после курса нашли новую любовь и счастливы именно там. 

Неправильно думать, что нужно изменить мужчину, чтобы поменяться самой. Мир меняется изнутри себя, изнутри — наружу, вот так вот мы и действуем. 

Неадекватная самооценка — это когда человек не умеет сталкиваться с проигрышем.

Говорят, невозможно быть матерью в теории. Но я читала вас еще до того как появилась Тамила (дочка Милы — прим. ред) , и уже тогда вы очень бережно, с пониманием, говорили о тех проблемах, с которыми сталкиваются мамы. И все-таки, случилась какая-то переоценка после родов? Есть ли вопросы, по которым ваше мнение поменялось? 

Есть. Могу сказать, что сильно поменялось мнение относительно того, что мама может себе позволить, а чего не может. Я поняла причины раздражительности мам в интернете. Поняла, какое на них огромное давление оказывается; сколько людей дает им советы о том, как им быть хорошей мамой; как много людей их осуждает. Вот это для меня было новостью, потому что со стороны этого не видно. Насколько они затретированы и осуждены. 

Изменилось мое отношение к мамочкам. У меня стало к ним больше тепла, сочувствия и какого-то сопереживания. Соответственно, переоценка. Поначалу мне хотелось, как многим женщинам, быть идеальной мамой. И было очень сложно прийти к осознанию, что идеал — это недостижимая история, которая приводит только к неврозу. А невроз автоматически делает тебя самой неидеальной матерью, которая только может быть. Самая лучшая мама — это спокойная, счастливая, отдохнувшая. И та, которая не старается выложиться как солдат на полную мощность в марш броске со своим ребенком, пытаясь ему весь мир заменить. Мама, которая отдает ребенку главное — любовь и принятие. 
Вот к этому я пришла. Научилась себя хвалить, научилась отдыхать, научилась себя прощать. Это самые важные навыки материнства, которые только могут быть. 

Ваш личный топ-3 книг по психологии семейных отношений (ну за исключением книги вашего авторства) 🙂

— «Пять языков любви» (Г. Чепмен)
— «Радикальное прощение» (Коллин Типинг)
— «Материнская любовь» (Анатолий Некрасов)

Спасибо, Мила!

Известные мамы, блогеры, звёзды делятся самым интересным о жизни в декрете и после него. «Единственный выход — простить».

Беседовала Анастасия Жидкова @liberty.magazine

Светлана Фатеева

Она шла по полному залу собравшихся слушателей и материлась. Она была в ультракоротких шортах поверх красных велосипедок, в прозрачной чёрной блузке, из-под которой виднелся белый бра, на лице – тёмные очки, на голове – ещё одни, на ногах – дерзкие колготки в сеточку и шпильки. Люди в зале справились с первым шоком, кто-то начал снимать, кто-то не скрывал улыбки.

С разной степенью скорости, но все поняли, что эта вульгарная девица и есть Светлана Фатеева @ssfat – автор книги «Нескучный этикет», на презентацию которой они и пришли. А её эффектный образ – гениальный приём, чтобы сразу, с места в карьер, обозначить контекст.

Думаю, этой зарисовки уже достаточно, чтобы понять, что наша «Мама месяца» – личность смелая и незаурядная.

Есть у неё ещё одно примечательное качество – она не ищет лёгких путей. Судите сами: 2016 год, самый рассвет сети Instagram, у Светланы двое детей, но она не начинает вести блог о материнстве, довольно простой в плане создания контента. И вести блог о своей профессиональной деятельности она тоже не начинает, хоть и является соосновательницей популярного агентства «PR Cafe» и настоящим профи в своём деле.

Нет, Светлана решает рассказывать истории о жизни известных людей арабского происхождения и обучать девушек правильно знакомиться с молодыми людьми на сайтах знакомств.

Почему? Пожалуй, с этого и начнём наше интервью.

«Я умею и просить прощения, и прощать.»

Светлана, как вы выбирали тему для своего блога?

В связи с тем, что мы жили в Дубае, тема блога сложилась сама собой. Я писала про Дубай своими глазами. Часто про нетуристический: про арабов и их жён.

И тема сайтов знакомств легла тоже сразу, так как я занималась много лет аналитикой сайтов, мужчинами, которые там обитают, анкетами, переписками. Ну и как итог, я нашла там прекрасного мужа.

Вы всегда очень стильно одеты. Если бы из всего вашего гардероба можно было оставить всего 3 любимые вещи, что бы это было?

Джинсы, чёрный жакет, белая футболка.

Что для вас самое сложное в материнстве?

Я совершенно не умею играть с детьми в ролевые игры. Поэтому я очень рада, что они подросли и мы играем в Монополию и прочие более взрослые радости.

Вы прочитали огромное количество биографий известных личностей. Наверняка у вас есть любимчики – люди, чьё жизнеописание особенно вдохновляет. Кто это для вас?

Шейха Моза, Беназир Бхутто, Ирена Сендлер, Шаварш Карапетян.

Светлана, тема нашего номера – грани родительства. Мы много говорим в нём о бабушках, о разнице в подходах к воспитанию и обо всех издержках межпоколенческого общения. Знаю, что вы очень близки со своими родителями. Есть ли у вас какой-то свой секретный ингредиент, который помогает людям разных поколений и воспитания жить в любви?

Самый главный ингредиент называется «любовь». А в него уже входят более мелкие, но не менее значимые для семьи – нежность, тактильность (объятия, поглаживания, поцелуи), взаимоуважение, принятие, возможность понять и где-то простить, желание радовать и баловать. Именно это, на мой взгляд, даёт возможность вырасти детям счастливыми, а родителям – не впасть в депрессию после пенсии и хотеть жить подольше в окружении детей и внуков.

Ещё важный момент: мы рожаем и растим детей для себя. Не для того, чтобы с ними постоянно сидели наши родители. Помните, у них есть своя жизнь, свои планы. Всё должно быть с радостью и с обоюдного согласия.

Я знаю, что у многих отсутствуют вообще какие-либо отношения с родителями. Это мешает идти вперёд нам самим… За этим кроются детские обиды, которые мы уносим с собой в будущее. Единственный выход – простить. Если вашу маму не умела любить бабушка, она любит так, как это умеет. Пока мы живы, ещё есть возможность что-то исправить и попросить прощение.

«Мы рожаем и растим детей для себя.»

Недавно прочитала где-то на просторах интернета: 

«Наши бабушки растили детей послушными. Наши мамы растили детей успешными. Сейчас у нас есть шанс впервые в истории вырастить поколение детей счастливых!» Что думаете по этому поводу? Согласны?

Чтобы ребёнок был послушным, родители должны стать для него авторитетом. Чтобы ребёнок стал успешным, разрешайте ему пробовать себя, а не обрубайте инициативу на корню. Здесь важна свобода. А чтобы ребёнок стал счастливым, ему просто нужна семья, в которой есть семейные традиции, смех и счастливые глаза. Ощущение тыла за спиной.

Разве счастье в семье зависит от поколения? Оно зависит от нас!

Светлана, вы 7 лет прожили в Дубае. Понятное дело, что мамы в Дубае очень отличаются от российских в силу особенностей менталитета стран, но всё-таки: какое оно – материнство в Дубае?

Меня всегда удивляли арабские мамы. Такого пофигизма я не встречала нигде. Во-первых, какой бы социальный статус ни был у семьи, там всегда есть няня – чаще всего это филиппинки. Я за 7 лет даже не припомню того, чтобы арабская мама занималась ребёнком. Если же вдруг ты видишь, что такое происходит, значит это наша прекрасная мама, которая вышла замуж за араба. Материнство в Дубае проходит под лозунгом «не париться». Ещё арабки достаточно крупного телосложения. И у меня случился шок, когда я родила там дочь и зашла в бокс с новорождёнными. Моя малышка, весом 2400 г, была самой крупной. Вот такая особенность у арабских женщин: все здоровые малыши рождаются крохотными по размеру и весу.

Вы познакомились со своим мужем на сайте знакомств, и этот опыт вылился в целый курс по поиску спутника жизни в сети. Противники такого рода обучения часто говорят: «Как можно встретить свою судьбу, действуя по инструкции, ведь это не ты настоящая, а ты в бронежилете с целым арсеналом подобранного оружия». И тем не менее я знаю, что ваш курс помог множеству девушек построить серьёзные отношения. Как это работает, и что вы отвечаете вышеобозначенным критикам?

Не просто завязать серьёзные отношения, а за моими плечами огромное количество прекрасных семей и уже даже с детками. Критики всегда будут критиковать, а девушки, у которых есть потребность встретить хорошего человека, всегда будут думать своей головой. Совершенно нет никакой разницы, где люди знакомятся: библиотека, танцы, сайт знакомств, улица. Люди везде одни и те же. Никогда не знаешь, где твоя судьба. Половина моих подруг прекрасно живут с мужьями с сайтов и безмерно счастливы. Сайт знакомств – это огромный выбор мужчин. Разных. Конечно, как и в реальной жизни, там есть и мошенники, и альфонсы, и мамачо, и женатики. Арсенал и знания нужны для того, чтобы сразу по инструкции разглядеть таковых и отсечь. Плюс женщины не умеют составлять анкеты, переписываться с мужчинами. И ещё миллион нюансов. Эффективность такого обучения = результат.

«Главный ингредиент называется “любовь”.»

Я считаю, что чувство собственного достоинства – одно из самых важных качеств человеческой натуры. Можете ли вы, как человек истинно им обладающий, поделиться своими мыслями по поводу воспитания этого качества в детях, да и в себе самой? Ведь, несмотря на его важность, в нашей культуре воспитания чувства собственного достоинства многие годы просто не существовало.

Чувство собственного достоинства появляется тогда, когда женщина начинает любить и ценить себя. Не отдавать всю себя мужу и детям, а ставить себя на первое место. Моя пирамида проста: первая ступень – я, вторая – муж, третья – дети. И всё это между собой очень гармонично перекликается. Если женщина в семье счастлива, тогда счастливы все остальные.

Увидела в одном из ваших постов очень мудрые слова:

«Попросить прощения – значит взять часть ответственности на себя. И по силам это не всем. Простить – значит позаботиться о себе, значит поставить своё внутреннее спокойствие выше желания быть правым, значит признать свою силу, попрощаться с гневом, обидой и болью». Как вы пришли к этому? И часто ли вы просите прощения по жизни?

Я умею и просить прощения, и прощать. Прошу сама очень редко, так как научилась контролировать свои слова и поступки, и в этом нет необходимости. Но чаще всего мы обижаем близких людей. Я извиняюсь перед детьми и мужем и всегда объясняю, почему я их обидела, какая была причина и следствие.

А прощать – это в том числе и про ваше великодушие. Если человек пришёл к вам извиняться, значит, он перешёл в своей жизни на ступень выше. На ступень осознания. Просить прощение очень нелегко. Это надо собраться с духом, признать «поражение». Это удел сильных людей.

Не многие знают, но вы как пиарщик стоите за огромным количеством известных блогеров-миллионников в Instagram, которые обязаны вам своей популярностью и доходом. Причём пришли вы на этот рынок одной из первых. Как так получилось? И насколько изменились формат и темп вашей работы с блогерами за последние лет 5?

Я много лет работала в сфере PR и GR, ещё до Instagram. Нахожусь полностью в своём болоте и знаю в нём все водоросли и течения. Четыре года назад объединились три крутых пиарщика, и появилось PR Cafe, в которое приходят многочисленные клиенты и бренды. Мы нигде не даём рекламу о себе, это уже давно сарафанное радио. Мы занимаемся тем, что профессионально растим блог клиента и монетизируем его. Также у меня есть личные клиенты, их очень мало, и это по моей большой любви. Темп мы не сбавляем никогда. Работаем 24 часа в сутки. Это специфика всей нашей команды.

Вы очень много работаете, при этом вы – мама двоих деток. Чувство вины свойственно вам, или вы его давно победили? Если да, то как?

Свойственно. Я же живой человек. Иногда мне помогает грамотный тайм-менеджмент. А иногда ничего не помогает. Просто мы с мужем объясняем детям, что это жизнь и иногда в ней надо много пахать. На выходных мы придумываем развлечения для всей семьи и проводим время вместе.

«Единственный выход – простить. Если вашу маму не умела любить бабушка, мама любит так, как она это умеет.»

У вашего сына есть аккаунт, но пока он личный. Не возникает ли желание привести своих детей в блоггинг, ведь вам сделать это было бы максимально просто. Вы знакомы с изнанкой именного детской популярности в Instagram? Какая она?

Я восхищаюсь детьми, которые стали блогерами. Потому что это труд. У меня на блог уходит огромное количество времени.

Я не против, чтобы ребёнок стал блогером, но всегда рассказываю ему, что для этого надо сначала стать грамотным, уметь выражать свои мысли, много читать. То есть надо выучиться. У наших детей возникают много вопросов про гаджеты. У нас для них ограниченное время: заводим будильник, он прозвенел, дети телефоны вернули.

Какие топ-5 вещей, свойственных современной блогерской инста-культуре, вам категорически НЕ нравятся?

1. Лицемерие.
2. Дружба за то, чтобы тебя отметили.
3. Интриги.
4. Уход от реальности (не всегда картинка в Instagram = действительность).
5. Трата своего времени на чужую жизнь.

Светлана, вы автор книги «Нескучный этикет». Что сподвигло вас выбрать именно эту, далеко не самую хайповую, тему?

Желание хоть чуть-чуть изменить воспитание в лучшую сторону. Книга вся пропитана юмором и иронией. Этикет – это о простом и насущном. Он о жизни! О тех людях, которые окружают нас каждый день. Ведь знание элементарных правил в обществе делает вас культурным человеком. Начните читать и всё поймёте сами. Приготовьте носовые платки, чтобы утирать слёзы от смеха.

Одна из ваших постоянных рубрик в блоге называется #СовершеннаяЖенщина_ssfat. Какая она – эта совершенная женщина?

Женщина, знающая себе цену и не останавливающаяся в своём развитии. Умеющая совмещать в себе личность, жену и маму.

Fashion-съемка «Арабская сказка»

Я не знаю, кто такая Лена Блиновская. Честно, когда я слышу нечто подобное, в первую секунду страшно удивляюсь, потому как, на мой взгляд, не знать Лену Блиновскую возможно только в случае, если человек живёт в колодце.

Около года назад это ещё было реально – в случае отсутствия вас в Instagram, но сейчас Лена вышла далеко за пределы этой соцсети:

По всей стране кассу собирает фильм «Марафон желаний», который создавался при непосредственном участии Лены.Её приглашают на телеканалы и радиостанции.

Модный глянец спешит взять интервью или даже номинировать на престижную премию.

Медийное пространство переполнено историями о том, как «моя мечта осуществилась благодаря Блиновской».

Мамочки и колодец, как показывает практика, вещи довольно совместимые, а потому всё же кратко представлю нашу героиню.

Итак, Елена Блиновская – автор и ведущая самого популярного марафона личностного роста, причём сейчас в копилке Лены целых 5 марафонов, каждый из которых прошли тысячи людей.

Но марафонами дело не заканчивается. У Лены целая армия последователей, которые называют себя «блинчиками» – по всей стране живут активной жизнью чаты приверженцев философии Елены Блиновской, и это совершенно беспрецедентно.

Ко всему вышеперечисленному, Лена – мама 3 мальчишек, и вот-вот на свет появится четвёртый малыш.

Мы встретились с нашей героиней, чтобы поговорить о желаниях, фан-клубе, успехе, воспитании, вдохновении и многом другом.

Посмотрите, как мы фотографировали Елену для нашей обложки

Лена, с чего начался ваш путь в саморазвитии? Кто был вашим самым первым учителем/коучем?

Так часто люди хотят узнать, кто мои учителя. Как будто выведать, где ж я беру эти волшебные зелья и таблетки.

Я не могу выделить кого-то одного на этом пути, и даже первого не могу. Я часто произношу какие-то имена на марафонах, и если люди слышат, они уже сами выбирают, с кем дальше закреплять свои знания.

Но одно могу сказать. Если я произношу чьё-то имя, этот человек тут же взлетает в рейтингах и гугл-запросах. ЭКСМО даже говорят мне об этом: от «разрыва дальнейших контрактов» с автором до лидеров продаж – одно моё слово.

Так что умышленно я никого не буду сейчас рекламировать. Разве что… да. Библию можете почитать (смеётся).

Вы ведёте свой марафон уже 6 лет, но такой оглушительный успех пришёл именно в последние пару лет. С чем вы это связываете?

Это вы знаете меня последние пару лет. Я успех свой чувствую уже давно, если не сказать – всегда. Да, чуть меняются масштабы. Но в целом, я всегда знала, что это мой путь.

Лена, вас многие называют «зеркалом». Если человек агрессивно реагирует и пишет вам злобные комментарии по поводу вашей внешности, самооценки, отношений или дорогих вещей – это верный признак того, что в этом направлении у него существуют большие проблемы. Вы согласны с этим?

Да. У меня это отражается во всех эзотерических персональных аналитиках. Такой вот мой «крест». Я привыкла.

Я уже упоминала чаты «блинчиков», и, на мой взгляд, это абсолютный культурный феномен. Я не знаю больше такой мощной и единой духом группы людей, объединённых вокруг какой-то личности. Как так получилось, что возник фан-клуб и все эти чаты? Вы часто общаетесь с лидером фан-движения Настей Липуновой?

Честно, это произошло без моего какого-либо влияния и контроля, и мне остаётся только наблюдать.

Насте очень благодарна. Общаемся мы редко – нет необходимости. А сейчас у руля клуба решила встать моя команда. Я также молча наблюдаю. Я им доверяю. Сама я не ставлю каких-либо ставок на сообщества. Хоть все меня и ругают за это, но что ж поделать. Я в принципе выгоду не люблю и не умею её извлекать. Да и интереса у меня в этих сообществах немного.

Не могли бы вы специально для тех наших читателей, ещё не знакомых с марафоном, кратко рассказать: как и почему это работает?

Не хочу. Как только меня просят в чём-то кого-то убедить, рассказать удивительные истории, завлечь, у меня тут же срабатывает СТОП. Каждый придёт в своё время по зову своего сердца. А «продавать» я умею. Пара историй, и все «упадут». Только зачем вот это вот всё.

Приходилось ли вам выступать с презентацией своих марафонов перед абсолютно холодной и даже в какой-то степени негативно настроенной аудиторией? Если да, как это было и чем закончилось?

Нет. Ещё раз говорю. Убеждать кого-либо, зазывать – ну вообще не моя тема.

Хотя иногда я даю интервью скептически настроенным журналистам. Вот их глаза спустя час беседы надо видеть, вот уж кого ломает капитально (смеётся). Моя команда всегда кайфует, когда видит эти глаза.

Лена, тема нашего номера – «Мама ест». Знаю, что вы очень следите за собой, правильно питаетесь. Скажите, что для вас еда? Есть ли какие-то запрещённые вкусняшки, которые вы себе позволяете? Вы любите готовить?

Да нет ограничений особо. Есть то, что просто не хочется есть – вредности всякие. Есть моя личная аскеза, которой я иногда придерживаюсь – сахар. Это генетическая история – мой личный код и оружие. Но это отдельная тема, и я умею с ней играть.

А так… Я не придерживаюсь каких-то громких модных течений. Как говорится, «могу пить» – «могу не пить». Дома готовит шеф-повар регулярно. Мне просто некогда. Не сейчас.

У вас трое детей, причём они уже взрослые, школьники. Наверняка вы рассказываете им всё то важное, что знаете сами. Но если попросить вас сформулировать 3 главные истины, которые бы вы хотели донести до своих детей, что бы это было?

Да я особо не промываю им мозги «истинами». С собой работаю, а дети в любом случае будут лучше, чем мы. Баста обещал (смеётся).

Лена, вы, как и все авторы книг по финансовому успеху, не раз говорили, что одна из причин, препятствующая финансовому благополучию – глубинная установка, что «все богатые – злые, скупые, непорядочные люди». И столетиями вся и наша, и зарубежная классическая литература эту установку поддерживала: Шейлок, Гобсек, Коробочка, Свидригайлов, старуха-процентщица – продолжать можно бесконечно. Ваши дети растут в среде, где богатство – норма жизни. Скажите, поднимаете ли вы тему денег с ними? Рассуждаете ли на тему бедности и бедных людей? Что о них говорите?

Это действительно так. Запрет на деньги в сознании людей огромный. И, к сожалению, чаще всего он не осознаваем вообще. Вроде денег-то хотят, но не понимают, что сами же себе и мешают.

С детьми не рассуждаю. Они живут в изобилии, но всё же с некоторыми правилами. Вообще, честно говоря, их деньги не очень интересуют. Правда. В этом смысле они у меня ещё в каком-то совсем детском мире живут.

У меня есть друзья с очень хорошим достатком, которые регулярно возят своих детей в детские дома, в дома престарелых, чтобы они видели, что мир разный и не всем в нём живётся так же хорошо, как и им. Как вы относитесь к такой практике? Это расширяет сознание или внушает страхи и чувство вины?

Разным детям в разных обстоятельствах и с разными родителями это может привить и внушить разное. Милосердие, в целом – хорошо и здорово. Я просто сама регулярно помогаю людям. Иногда говорю детям об этом. Иногда рассказываю, в каких непростых ситуациях оказываются люди. Но делать из этого прям какие-то воспитательные ритуалы мне в голову не приходило.

Я преподаю в университете и люблю устраивать студентам блиц-опросы, чтобы понять, кого из популярных в моём окружении блогеров они читают. Подавляющее их большинство про «Марафон желаний» не слышали. При этом я обратила внимание, что средний возраст «блинчиков» – около 35 лет. С чем вы это связываете?

Может. Затрудняюсь ответить. Возраст участников марафонов ну очень разный. И да, согласна, чаще после 30. С чем это связано, я не очень думала.

Лена, как вы считаете, когда дети свою первую машину и квартиру получают в подарок от родителей – это сильнейший удар по их дальнейшей мотивации к успеху или отличная поддержка на старте?

Машина не вечна, и по квартирам запросы могут расти. Если есть возможность немного помочь детям на старте жизни, ничего плохого в этом я не вижу.

Вы регулярно читаете самые сокровенные желания участников марафонов, их страхи, ограничивающие убеждения. Причём уже на протяжении 6 лет. Изменились ли они за это время? Или из года в год люди остаются верны стандартным мечтаниям?

В основном, всё стандартно. Но общая осознанность повышается однозначно.

У нас часто говорят: «Предавший раз, предаст и дважды». Я слышала, что в Китае есть своя трактовка этой фразы, смысл которой сводится к тому, что тот, кто предал один раз, возможно, предаст снова, но велика вероятность, что больше не предаст никогда. Но предавший дважды – обязательно предаст ещё.

Какая из версий вам более близка?

Моя подруга, прожив с мужем много лет в крепкой и счастливой семье, на мой вопрос «сомневалась ли она когда-то в его верности» ответила: «Да. И были прецеденты даже. Но сейчас, спустя много лет, мы совсем другие. И совсем иначе я на всё это смотрю». Это гениальный ответ. Мир зеркалит тебе твои же травмы, и предательство – такое же зеркало.

Если ты растёшь, то и самые близкие могут кардинально меняться за годы.

Другой вопрос: а хочешь ли ты, находясь с этим человеком, дальше, после предательства, расти. Если он не близок, энергию лучше не тратить и после первого раза.

«Если есть возможность немного помочь детям на старте жизни, ничего плохого в этом я не вижу.»

Недавно моя знакомая обвинила «блинчиков» в том, что они не хотят замечать какие-то важные и не совсем приятные вещи вокруг и делают вид, что этого нет, рисуя свою радужную реальность.

Вот где этот баланс между здоровым фильтром совершенно ненужного негатива и равнодушием к важным общественным проблемам.

Вы, к примеру, следите за общественно-политической ситуацией в стране и в мире?

Слежу. Насколько могу. Именно для того, чтобы понимать: кто и с какими страхами идёт ко мне сейчас. Я не могу не учитывать общую реальность. Но живу я, действительно, в своей, и она прекрасна.

А дорогу по зебре, да, лучше переходить, оглядываясь.

Многие «блинчики» считают вас не просто автором марафона, а своим учителем, наставником. А есть что-то, чему научили вас они – все вместе или кто-то в отдельности?

Затрудняюсь ответить на этот вопрос. Не думала. Все мы друг другу учителя. Безусловно, исходя из этого утверждения, без них не обходится.

Лена, в этом году вы запустили новый марафон – «Отношения», и он вызывает огромный отклик у аудитории, так как «наболело». В чём, на ваш взгляд, главная причина довольно высокого количества разводов в нашей стране?

Какой непростой вопрос. Точнее, я скорее знаю на него ответ, но в два предложения он не уложится.

Отношения, тем более после рождения детей, – это работа на всю жизнь. Но не каторга, а как душ принимать утром – даже приятно и не можешь иначе. Но некоторым этим заниматься лень, проще «не мыться». Это если кратко.

Кто и что вдохновляет вас сейчас?

Моя жизнь, моя семья, мой муж, мои близкие. Я знаю, чего хочу, и двигаюсь в этом направлении. Это вдохновляет.

Если бы можно было выбрать трёх человек из прошлого или настоящего, достигших любых высот, и пообщаться, кого бы вы выбрали?

Какой вопрос…С Иисусом – точно. Без вариантов. Ещё лично пообщалась бы с Кейт Миддлтон, Меган Маркл. Ну и с собой 90-летней, пожалуй. Вот.

Лена, вопрос, который меня попросила задать одна из «блинчиков», ваша поклонница: «Любить и принимать себя, но при этом делать пластику лица/груди – есть в этом какое-то противоречие?»

Я не знаю. Я не делала. Но в целом зазорного ничего в этом не вижу. В определённых уровнях осознанности это допустимо совмещать.

«С собой работаю, а дети в любом случае будут лучше, чем мы.»

Вам регулярно выражают благодарности за исполнение самых сокровенных желаний – тут и рождение детей, и квартиры/работа мечты. А было ли исполнение желания участника марафона, которое вас особенно тронуло и запомнилось?

Нет. Меня часто обнимают со слезами благодарности. Трогает каждое.. в тот момент. Есть смешные, удивительные, невероятные, трогательные, мощные. Но самые главные для меня – мои. Вот уж где книга воспоминаний – слава богу, у моих историй много свидетелей, и когда-нибудь будет, кому подтвердить, что во всех этих случаях я ни на секунду не лгу, если я вдруг решусь написать об этих историях книгу.

Самый необычный подарок, который вы когда-либо получали?

Всё связано с мужем. Когда он старается – это незабываемо.

А который дарили сами?

Все клёвые (смеётся). Я много дарю, 15 числа каждого месяца в своём Инстаграм публично и ещё чаще за пределами этой истории. В моменте все подарки уникальны, потому что всегда от сердца.