Реальные истории

Мамы бывают разные. Но для своих детей они всегда самые лучшие. Это доказывают истории трёх необычных мам, каждая из которых может стать примером для подражания и источником вдохновения.

Автор: Ксения Кокорева @text_kokoreva

Мама с безграничными возможностями

Ольга Матвеева @olga29091980

«Истории о том, как люди оказались на коляске, – очень разные, но очень похожие… Неважно, по какой причине это произошло, гораздо важнее – как человек с этим справился, как смог адаптироваться», – говорит Ольга Матвеева @olga29091980, основатель и руководитель творческого коллектива «ИнваЛеди».
Больше двадцати лет Ольга передвигается на инвалидной коляске. Когда-то она профессионально занималась танцами, хотела стать хореографом. Но после случившегося, казалось, что жизнь закончилась… «Мне очень помогло присутствие в жизни тогда ещё маленькой дочери, ей было всего полтора годика. Нужно было не просто выживать, а вести такой образ жизни, чтобы она могла расти и гордиться своей мамой. Самым сложным оказалось преодолеть психологические барьеры. Но с такой поддержкой семьи невозможно было не справиться!»

И Ольга справилась «на отлично». После победы в конкурсе красоты для девушек на колясках наша героиня решила вернуться к танцам. Постепенно нашлись единомышленники, и Ольга создала творческий коллектив для взрослых танцоров на колясках. «В каждое движение мы выкладываем смысл и душевность. Для каждого танцора участие в коллективных занятиях стало трамплином к активной и продуктивной жизни: все нашли работу, стали самостоятельно путешествовать, обрели уверенность. Я горжусь своим танцевальным коллективом и своей семьёй!» – говорит Ольга.

Муж и дочь – главная опора в жизни нашей героини. Они тоже гордятся красивой, активной и уверенной в себе женой и мамой. Ольга много выступает, её коллектив участвует в фестивалях и выигрывает престижные танцевальные конкурсы.

«Мамы на колясках, помните: вы – герои, а не вызывающие жалость и осуждение люди!» – призывает Ольга Матвеева. К её словам стоит прислушаться.

«Мне очень помогло присутствие в жизни тогда ещё маленькой дочери, ей было всего полтора годика. Нужно было не просто выживать, а вести такой образ жизни, чтобы она могла расти и гордиться своей мамой.»

Мама в погонах

Елена Елизарова @lenaelizarova

Служба в полиции, криминалистика, расследование запутанных преступлений – удел исключительно сильных мужчин? Как бы не так! – считает Елена Елизарова @lenaelizarova, сержант полиции. «Почему я выбрала полицию? Знаете, когда с детства есть мечта, и ты готов «в лепёшку расшибиться», но достичь своей цели? Это вот про меня. Расследовать уголовные дела, стрелять из пистолета Макарова, изучать боевые приёмы борьбы… Вот чего мне хотелось!
Одни идут на службу в полицию с уверенностью и думают, что там круто и что они смогут проработать до пенсии, – говорит Елена. – Другие не идут вообще, потому что знают, что такое система и что их ждёт на самом деле. Идти или нет – дело каждого, и никто не вправе осуждать твой выбор. Это твоя жизнь, твоя работа, твоя полиция».

Елена – фанат своей профессии, однако с недавнего времени службу в полиции она успешно совмещает с ролью заботливой мамы. Артёму год, но он уже обожает играть в полицейские машинки. «А любимые игры – это погоны и шевроны родителей. Думаю, скоро приступим к изучению законов», – полагает Елена.

В декрете наша героиня начала вести свой блог, где рассказывает о службе в полиции. Она отвечает на вопросы, которые могут быть интересны не только сотрудникам, но и рядовым гражданам: «Что делать, если потерялся ребёнок?», «Как уберечь детей от совершения преступлений?»

«Давайте чаще разговаривать со своими детьми! Им нужно знать ту черту, за которую нельзя переступать. Помните, незнание закона не освобождает от ответственности!»

«Расследовать уголовные дела, стрелять из пистолета Макарова, изучать боевые приёмы борьбы… Вот чего мне хотелось!»

Мама, рождённая сердцем

Ольга Плишкина @mamaolya3d

«До детей была не жизнь, а репетиция жизни, – говорит Ольга Плишкина @mamaolya3d, приёмная мама троих детей. – Я металась, влюблялась, расставалась, болела, выживала».
Про «выживала» Ольга сказала не случайно. В 2011 году ей поставили страшный диагноз – рак, лимфома Ходжкина. «Мне повезло! Как видите – жива и относительно здорова. Но треклятая лимфома отняла главное женское предназначение. Жить хотелось, но ребёнка хотелось так же сильно, как жить». Выходом из этой ситуации, настоящим спасением, стало решение об усыновлении. «Кажется, что кто-то наверху всё решил за меня и подсказывает верный путь» – говорит Ольга.

Так в жизнь нашей героини вошли трое детей: Оля, Влад и Ира. Вошли вместе с трудностями и радостями, проблемами и успехами. В нашем обществе живёт один страшный стереотип – приёмных детей лучше забирать в возрасте до 3 лет. Тогда, мол, они станут по-настоящему твоими, родными, и проблем будет меньше. Но подобные установки обрекают на одиночество огромное количество детей постарше. Каково им, уже подросшим, осознавать, что их никогда – понимаете, никогда! – не заберут в семью?

Ольга стала мамой, когда её детям было уже 5-6 лет. На своей странице в Instagram она откровенно рассказывает о том, каково это – быть приёмной мамой трёх погодок.

«Я долго их ждала: не положенные 9 месяцев, а тучу лет. Не видела их беззубых ртов, не слышала агуканья. Не купала в маленькой ванночке, вкусно пахнущей ромашкой и чередой. Мои дети пришли ко мне, уверенно топая ножками 26 и 28 размера, и первых шагов я не видела. Я много чего НЕ…

Может быть, поэтому я не тороплю время. Хочу как можно дольше купать их в ванне, выстраивая на воде айсберги из пены. Меня не раздражают микроскопические проблемы, кажущиеся им глобальными. ⠀

Жаль, что дети растут так быстро. Чувствую, что не успею напитаться их наивной, светлой энергией так, чтобы хватило на всю жизнь.

Может, я не права… Может, дальше будет ещё лучше, а?»

«Жить хотелось, но ребёнка хотелось так же сильно, как жить.»

Три истории о том, как вера в чудо способна изменить любые, даже самые сложные обстоятельства.

Автор: Ксения Кокорева

Профессиональная фея

Светлана Янецкая @yanetskaya_art.

«Мои желания и мечты сбываются только тогда, когда я искренне, без фальши, желаю их исполнения, когда я к ним не привязываюсь и когда я их… Рисую!» – рассказывает Светлана Янецкая @yanetskaya_art.
Светлана не случайно говорит о том, что свою мечту нужно нарисовать. Наша героиня – художник, основатель школы лёгкого рисования и сооснователь детского издательства «Доброе будущее» (BAMBINIC), а ещё она – мама пятилетней Мирославы.
«Каждая художница-феечка и сценарист в нашем издательстве знают, что свои мечты можно «упаковывать» в рисунки для книг, тогда они сбываются очень быстро и неожиданно», – утверждает наша героиня.

А свою красавицу-дочку Светлана увидела во время медитации. Она очень хотела стать мамой, но врачи не давали позитивных прогнозов. И вот шесть лет назад, морозным февралём, наша героиня отправилась в Индию – медитировать и заниматься йогой.

«В одно раннее утро мы сели с группой в привычную медитацию на побережье океана и сидели там довольно долго, – рассказывает Светлана. – И тут я увидела на облачке девочку лет 2-3 с короткой стрижкой, большими глазами и аккуратным маленьким ртом. У девочки был очень мудрый, взрослый и при этом нежный взгляд. Она держала в руках лотос и покровительственно смотрела на меня. Я очень удивилась, но особого внимания обращать на видение не стала».

На следующий день 4-летняя участница ретрита по имени Сашенька подошла к нашей героине на экскурсии и подарила раскрывшийся лотос.

По возвращении домой Светлана узнала, что беременна. Мирослава оказалась именно такой, какой её увидела мама: «Особенно взгляд и характер: Мирусик очень мудрая, заботливая и развитая не по годам девчонка с большими глазами, светлым каре и маленьким ртом».

«Мои желания и мечты сбываются только тогда, когда я искренне, без фальши, желаю их исполнения, когда я к ним не привязываюсь и когда я их… рисую!» 

Синяя птица счастья

Анастасия Федорова @coach_fedorova

Нет большего несчастья для матери, чем болезнь ребёнка. Это не понаслышке знает Анастасия Федорова @coach_fedorova – дважды мама, трансформационный и лайф-коуч. Два года назад её дочери поставили страшный диагноз – гепатит С.
«Заболевание, которое лечится с огромным трудом препаратами химиотерапии, вызывает цирроз и рак печени. Не передаётся бытовым путем. Откуда оно у десятилетнего ребёнка? Это был шок!» – рассказывает Анастасия.
Чтобы убедиться в точности диагноза, анализ пересдали в другой клинике. Результатов нужно было ждать два дня. Страшно представить, что чувствовала тогда наша героиня. И тут ей пришла в голову спасительная мысль – а вдруг диагноз ошибочный? Ведь так бывает. Ведь врачи тоже могут ошибаться.

«И в этот момент в моё окно клювом постучался голубь, – вспоминает Анастасия. –  Может быть, свет так падал, но он показался мне синим. Совершенно синим, как та самая сказочная птица счастья».

Решив, что это знак, Анастасия начала визуализировать, что всё наладится: она представляла, как входит в клинику, забирает результат анализа, а там написано «отрицательный», как она выходит на улицу и плачет от счастья. «Я крутила эту картинку в голове снова и снова! В моменты, когда мне становилось страшно, я вспоминала голубя!»

И чудо произошло – диагноз не подтвердился. «Я выходила из клиники с отрицательным анализом, смеялась и плакала одновременно. И солнце светило мне в зарёванные от счастья глаза. Чудеса всегда присутствуют в нашей жизни! – уверена Анастасия. – Нужно только верить в них и научиться замечать!»

«И в этот момент в моё окно клювом постучался голубь. Может быть, свет так падал, но он показался мне синим. Совершенно синим, как та самая сказочная птица счастья»

Вещий сон

Ольга Щербакова @_olason_

Бывает, что в жизни что-то не получается. Бьёшься, стараешься, трудишься, но неудачи следуют одна за другой. Так было в жизни Ольги Щербаковой @_olason_ – мамы и создателя магазина детского текстиля.
В прошлом ей пришлось пережить полосу неудач. Ольга мечтала о семье и детях, но её личная жизнь не складывалась. Не везло и с поисками работы. Она снова и снова перелистывала затёртый до дыр журнал «Работа и зарплата». В глаза бросилось большое, выделенное жёлтым, объявление, но Оля продолжила листать страницы. Так и не найдя ничего интересного, наша героиня легла спать.

Утром я проснулась. Взяла журнал. Нашла то самое объявление и позвонила. Секретарь продиктовала е-mail, куда выслать резюме. Отправила. Примерно через час мне позвонили и пригласили на собеседование», – вспоминает Ольга.

Устроившись на работу, она познакомилась с начальником склада, приятным молодым человеком, который пришёл в фирму примерно за месяц до нашей героини. Юноша приехал из Стамбула и не знал ни слова по-русски.

Их счастливому браку уже шестнадцать лет. Растёт сын. Ольга занимается созданием детского текстиля, сувениров и нарядных платьев для маленьких принцесс. И верит в чудеса.

«Если чего-то очень сильно хотеть, – говорит Ольга, – не сомневаться в собственных силах и упорно идти вперёд, то Вселенная обязательно поможет!»

«Если чего-то очень сильно хотеть, не сомневаться в собственных силах и упорно идти вперёд, то Вселенная обязательно поможет!»

Смещаем фокус на пап. Интервью, где папы честно рассказывают об отцовстве и отвечают на вопросы вредного редактора.

Автор: Ксения Горбунова @gorbunova_ksu0511

Какая самая популярная тема анекдотов во все времена? Правильно. Тёщи. Юмористические зарисовки о взаимоотношениях тёщ и зятьёв сопровождают нас чуть ли не с самого детства. Я хорошо помню все эти анекдоты, которые тоннами печатались в сканвордах, передавались из уст в уста и были для меня несмешными и непонятными. Но именно из-за них у многих складывается стереотипный образ тёщи: завистливой, злой, вечно всем недовольной и сующей нос не в своё дело.

Но с возрастом у меня начали закрадываться сомнения: а так ли это на самом деле? Я смотрела на свою маму, очень добрую и милую женщину, и не могла представить её главной героиней пресловутых анекдотов. Когда я познакомила её со своим будущем мужем, я первое время пристально следила за их взаимоотношениями, и с каждым днём у меня в голове всё больше развенчивался миф об анектодичных тёщах. Иногда мы даже шутили с женихом, что моя мама заботится о нём больше, чем обо мне. К слову, мои отношения со свекровью такие же тёплые, заботливые и семейные.

Так что же получается: моя жизненная ситуация – лишь исключение? Мы не можем дать однозначный ответ, но зато мы можем взять интервью у трёх разных мужчин и спросить у них, довольны ли они жизнью с тёщами. Что мы и сделали!

Сергей Насонов

33 года, г. Санкт-Петербург, инженер-конструктор/индивидуальный предприниматель. Дети: Софья – 3,5 года, Анастасия – 1 год.

Максим Брешев

38 лет, г. Москва, индивидуальный предприниматель. Детей нет.

Павел Тюваев

35 лет, г. Москва, аналитик. Сын Тимофей – 8 лет.

Как получилось, что вы живёте вместе с тёщей?

Сергей

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое.

Максим

Мы просто переехали в квартиру жены. Решили, что так будет удобнее как для работы, так и в целом.

Павел

Мы с женой продали квартиру, купили таунхаус, и нам надо было где-то жить во время ремонта. Это затянулось года на два-три.

Какие отношения у вас с ней складываются? Проводите ли вы время вместе? Например, ходите гулять всей семьёй, ездите в совместный отпуск.

Сергей

Вне всякого сомнения, можно сказать, что тёща у меня «золотая». Отношения исключительные: полное взаимоуважение и пиетет. Часто проводим время вместе. Если мы семьёй приезжаем к тёще с тестем в гости, то уезжаем в их родовое гнездо в п. Фанерное Нижегородской области. Там мы отдыхаем, гуляем, помогаем с дачными делами. Однажды даже получилось провести совместный отпуск в Крыму, где живут уже мои родители. В дополнение к тому, что у тёщи со мной прекрасные отношения, можно утверждать, что и сваты нашли общий язык, что бывает ещё реже.

Максим

Гулять целенаправленно мы всей семьёй не выходим, только дома вместе время проводим.

Павел

Гулять с тёщей мы не ходим, но в отпуска совместные ездили, и, я надеюсь, ещё несколько раз съездим.
У нас с ней складываются прекрасные отношения. Мне сильно повезло с тёщей, она очень крутой человек. Можно сказать, что, отчасти благодаря ей, у нас с моей женой всё сложилось. Потому что у нас была сложная ситуация: жена была в бракоразводном процессе с бывшим мужем, плюс у неё есть двое детей от прошлого брака. И то, как тёща повела себя, те идеи, которые она транслировала, то, как она отнеслась ко всему этому, по большей части повлияло на отношение моей жены ко сложившейся ситуации. И моя жена, и я получили от тёщи только поддержку. Было понятно, что человеку не всё равно, и она переживала за нас, всегда была за семью. В тот сложный момент тёща не замкнулась на каких-то бредовых идеях, она действовала разумно и адекватно, и это помогло нам стать той семьёй, какой мы сейчас являемся.
Я верю, что тёща относится ко мне так же хорошо, как и я к ней. Может, это слепая уверенность, но я говорю, что чувствую. Да, я аналитик, но в таких вещах, человеческих, я стараюсь не анализировать, я воспринимаю всё на уровне интуиции. И я просто чувствую, как ко мне относится человек. Я понимаю, когда тёща не очень довольна мной. Но она мне не выскажет это, не будет промывать мне мозги, однако я чувствую, когда она считает, что я неправ.

«Когда я живу с тёщей, я чувствую себя спокойно и уверенно. Главное – отвечать такой же любовью, тогда никаких проблем с тёщей никогда не возникнет.»

Многие, особенно те, кто относится к советскому поколению, называют тёщу «мамой». Как вы к этому относитесь? Как вы зовёте свою тёщу?

Сергей

Категорически не приемлю такое. Мама у человека только одна (крайние случаи, когда человек приёмный, мы не рассматриваем). Поэтому для меня единственно возможный вариант – это называть тёщу по имени и отчеству, то есть Евгения Степановна.

Максим

Я зову тёщу по имени и отчеству и на «вы». То есть в разговоре между мной и женой я называю тёщу «мамой», а так – нет.

Павел

Я считаю, что называть тёщу «мамой» – неправильно. Потому что мама – это мама, а тёща – это тёща. Я зову её по имени и отчеству, обращаюсь к ней с уважением. Но это не отменяет любви к ней. Просто я был так воспитан: я не могу назвать тёщу «мамой», хотя я безумно её люблю, уважаю, ценю и безмерно благодарен за то, что она есть в моей жизни.

У меня есть два противоположных стереотипных образа тёщи: добрая, нежная и заботливая бабушка, которой только и надо, что внуков потискать, или хваткая, деловая, местами стервозная женщина, которая при любой возможности пытается установить свои правила. А вы можете описать свою тёщу в нескольких словах?

Сергей

Моя тёща, безусловно, относится к первой категории стереотипного образа. Если нужно ёмко её охарактеризовать, то: работящая, энергичная, но чрезмерно впечатлительная.

Максим

Я думаю, то, что вы описали, – это две крайности. Свою тёщу я не могу причислить ни туда, ни туда. Она добрая женщина, которая хотела бы внука или внучку. Но в то же время это тот человек, которому нужно помогать, и у нас отношения, если можно так сказать, рабочие. То есть она заботится о нас, спрашивает наше мнение по какому-то вопросу, узнаёт, что нам нужно купить в магазине, что приготовить, и так далее. Но она не устанавливает своих правил. Мы – семья, где каждый может высказать своё мнение.

Павел

Моя тёща не подходит ни под один из этих образов. Отчасти она пытается и себе внимание уделить, что, я считаю, очень важно, и в то же время она безумно любит своих внуков. В ней нет никакой стервозности. Просто иногда у неё есть необходимость побыть одной, с мужем, прошвырнуться по магазинам и так далее. То есть она не бабуленька-маньяк, которая только внуками живёт и мыслит, но при этом она не какая-то там пофигистичная особа.

«Теща заботится о нас, спрашивает наше мнение по какому-то вопросу, узнаёт, что нам нужно купить в магазине, что приготовить, и так далее. Но она не устанавливает своих правил. Мы семья, где каждый может высказать своё мнение.»

Большую ли помощь оказывает вам тёща в плане воспитания ваших детей и заботы о них? С какого периода она началась и чём заключается?

Сергей

У моей тёщи уже четверо внуков. Двое – от младшей сестры моей супруги. Они живут к бабушке ближе, чем мои дочки. Поэтому, по моему мнению, моих детей тёща любит чуть больше (наверное, не только потому, что реже их видит, но и потому, что там внуки, а тут – внучки). Евгения Степановна улучает любой момент прямо с их рождения, чтобы помочь с воспитанием. Это делается с той целью, чтобы немного разгрузить нас, родителей. У неё нет задачи воспитать внуков по-своему. Например, у нас дети воспитываются в строгости, каждый день закаляются в холодной воде. 9 из 10 бабушек бы охали и ахали, пытались бы воспрепятствовать такому, по их мнению, «насилию». Однако моя тёща только вздыхает, хватается за сердце, но молчит, в стратегию воспитания не вмешивается.

Максим

Мы с женой только планируем детей. Сейчас мы строим свой дом и должны будем в ближайшее время туда заехать. Соответственно, скорее всего, тёща будет только иногда проводить время с внуками.

Павел

Тёща оказывает нам огромную помощь! Она безумно любит всех своих внуков, и, несмотря на то, что ей нужно время и для себя, сейчас она буквально воспитывает нашего сына: всегда ходит с ним по всем поликлиникам, забирает его из школы, делает с ним уроки.
Буквально с первых недель она была с Тимофеем. После родов мою жену оставили в роддоме, и сын ночевал со мной, а днём был с бабушкой.
Когда мы жили вместе с тёщей и тестем, было проще. Потом мы переехали в таунхаус, и какое-то время сын жил без нас, с бабушкой и дедушкой. Морально это было тяжело. Сейчас мы забрали Тимошу к себе, отвозим его по утрам в школу, а бабушка забирает его оттуда, делает с ним уроки, и вечером мы увозим сына обратно. Мы с женой долго к этому шли, но я считаю, что ребёнок всё-таки должен жить с родителями. Ну да, мы рано встаём, чтобы в школу доехать, поздно ложимся, тратим время на дорогу, но зато ребёнок живёт с родителями, а не с бабушкой и дедушкой. То, что тёща помогает с сыном, – это супер, но это не должно быть её обязанностью. И мы постараемся сделать так, чтобы по минимуму её задействовать. Но понятно, что она всегда будет нашей палочкой-выручалочкой.

Нравится ли вашим детям проводить время с бабушкой?

Сергей

Конечно. Для них это повод немного расслабиться, больше развлекаться, капризничать и выпрашивать у бабушки те или иные вкусности, в которых родители ограничивают, а бабушкино сердце тает и отказать не может.

Павел

Да, нравится.

Бывают ли у вас какие-то разногласия с тёщей? Если да, то с чем они обычно связаны?

Сергей

С ходу и не припомнить, но бывают споры по бытовым вопросам, которые всегда заканчиваются благоразумно – победой одной из сторон, которая предоставила неоспоримые аргументы (чаще всего это зять).

Максим

Прям таких острых разногласий я не припомню. Обычно это какие-то бытовые вопросы. Например, в плане ремонта – что нужно сделать и как. Бывает, у тёщи своё мнение, а у нас – своё. Но какой-то компромисс мы находим.

Павел

У нас было буквально пару разногласий, и я даже не помню, о чём. По сути, их не было. И это говорит о мудрости тёщи, нежели о том, что мы такие крутые.

«У нас было буквально пару разногласий, и я даже не помню, о чём. Это говорит о мудрости тёщи, нежели о том, что мы такие крутые.»

И вернёмся к стереотипам. Тёщи – это одна из самых популярных тем для анекдотов. Причём зачастую они фигурируют в виде злых тёток, которые везде лезут, которым всё не нравится и которые явно недолюбливают своих зятьёв. Вот, по вашему мнению, такие анекдоты правдиво отражают собирательный образ тёщи? Или это ложный стереотип?

Сергей

Заметьте, во всех подобных анекдотах присутствует только тёща, без тестя. А это значит, что она, предположительно, одинокая дама, обиженная на жизнь, которая разочаровалась в мужчинах и не верит, что её дочь может найти себе достойного спутника жизни. Наверняка такие примеры в жизни есть, но они единичны, можно считать их погрешностью.

Максим

Мне кажется, что это всё очень искажено и утрировано. У меня не было таких случаев, которые бы напомнили какой-то анекдот. Я считаю, что можно построить нормальные взаимоотношения с тёщей.

Павел

Я, кстати, не знаю, почему про свекровей нет таких анекдотов. Я не могу ответить, многие ли тёщи такие, но я могу сказать, на чём основан такой стереотип: на ревности к мужчине, который забрал, скотина, её девочку. Не может быть такого, чтобы все были довольны избранником своей дочери. Точно так же, как не может быть такого, чтобы все свекрови были довольны выбором своего сына.
В принципе, «отцы и дети» – это тематика достаточно весёлая. Очень мало семей, где не стоит данная проблема. И основана она, на мой взгляд, на возрастной разнице и актуальности ценностей в разные моменты жизни. Если поставить рядом отца и сына в 50 лет в один временной промежуток, то у них ценности будут плюс-минус одинаковыми. Но так как они живут в одно время, но в разном возрасте, у них разные ценности и интересы. Плюс в наше время большую роль играет научно-технический прогресс: развитие интернета, технологий, социальных сетей. И взрослому поколению может быть непонятно, как можно целый день проводить в телефоне. Это я утрирую, конечно, но подобное было в любое время, оно есть и будет. Всегда будет этот разрыв и непонимание. И это тоже добавляет проблем во взаимоотношения с тёщами и свекровями.
То есть одно дело, когда ты живёшь с ребёнком, и у вас есть какой-то дисбаланс, а другое дело, когда в твою семью приходит какой-то хрен с абсолютно другими жизненными принципами, понятиями, правилами и пытается увести твою дочь. Понятно, что у него нет задачи именно увести жену от тёщи, но по факту он её отдаляет от матери, а она в свою дочку вложила душу, время, деньги, воспитала её.
Поэтому я думаю, что все эти стереотипы утрированы, но, естественно, нет дыма без огня, и эти анекдоты выросли из каких-то бытовых вещей. Также я считаю, что большую роль играет советский опыт. Молодежь тех времён очень долго жила с родителями, и для тёщи является нормальным, что её дочь всегда рядом с ней. Если взять Европу или Америку, там такого нет, институт семьи у них не так сильно развит. Там люди в 60-70 лет живут самостоятельной жизнью, и им никакие внуки не нужны: это твои дети, занимайся ими, найми няню и так далее. Понятно, что раз от разу кто-то с внуками и останется, но у них нет такого отношения бабушек к внукам и родителей к детям, как у нас.

Я часто слышу фразу по типу: «Тёща/свекровь постоянно лезла, куда не следует, и она развалила наш брак». У вас в семье тёща как-то влияет на ваши взаимоотношения с женой, ребёнком? Пытается ли установить свои правила в чём-то?

Сергей

Повторюсь, у меня с тёщей полное взаимоуважение, а это значит, что мы доверяем друг другу. Уверен, что она считает мои методы построения семьи правильными, иногда может только что-то посоветовать с высоты своего опыта, но не более. В каждой семье правила либо устанавливаются главой этой семьи, либо это коллегиальное решение супругов. В любом случае, никто другой лезть не имеет права.

Максим

Конкретных правил тёща устанавливать не пытается и с какими-то советами, которые касаются нашей с женой личной жизни, она тоже не лезет. Здесь мы сами для себя всё определяем, решаем. Опять же, на этой почве у нас с тёщей конфликтов не было, мы с женой до сих пор в браке, поэтому сказать, что она развалила его, я не могу.

Павел

Моя тёща никогда не пыталась установить никаких правил. Она у меня золотая.

Опираясь на собственный опыт и рассказы ваших знакомых, кто, на ваш взгляд, больше старается диктовать свои правила общения и воспитания – тёща или свекровь?

Сергей

Я думаю, что это никак не зависит от статуса человека, а исключительно от его характера. Если сравнивать обеих бабушек моих детей, то, по сравнению с моей мамой, тёща – более мягкий человек, следовательно, строгость в воспитании внучек проявляет больше моя мама. Но она всё равно в итоге спохватывается и доверяет воспитание нам с супругой, хотя и учит внучек исключительно правильным вещам.

Максим

Ну, свекровь с нами живёт отдельно, соответственно, мы к ней только в гости приезжаем, и это всегда радостная встреча, потому что любить на расстоянии проще. А с тёщей у меня ежедневные отношения, из-за этого какие-то небольшие вопросы возникают, поэтому в данном контексте общение со свекровью у нас более позитивное. Но это лишь из-за того, что мы с ней реже встречаемся, приезжаем к ней только по праздникам, и это, соответственно, всегда радостный повод.
А если взять собирательный образ, то я не могу сказать, что кто-то из них, тёща или свекровь, сильнее влияет на семейные взаимоотношения. Даже если учитывать опыт моих знакомых.

Павел

У меня нет никаких примеров по этому поводу, кроме моего. Моя мама, то есть свекровь, в какой-то момент была более авторитарной, но потом её слегка попустило. Мудрость взяла своё, и она поняла, что с таким отношением можно потерять всё из-за своих установок: семью, связь с ней. А ведь многие люди так и теряют.

В этом интервью я хотела бы развенчать стереотип о «противных» тёщах. Вот можете ли вы выделить плюсы в том, что тёща живёт вместе с вами? В целом вы довольны этим? Вы можете сказать, что вам повезло с тёщей?

Сергей

Когда я живу с тёщей, я чувствую себя спокойно и уверенно: в доме всегда чисто, ухоженно, максимальное разнообразие приготовленных блюд, уютная и весёлая атмосфера. Тёща всегда старается угодить любимому зятю. Хоть есть и второй, но я точно любимее (смеётся). Это банально приятно. Главное – отвечать такой же любовью, тогда никаких проблем с тёщей никогда не возникнет. Мне, безусловно, повезло с ней. Я ей горжусь, поражаюсь её трудолюбию и отсутствию каких-либо жалоб на жизнь.

Максим

Ну, в данном случае Я живу с тёщей, а не она со мной (смеётся). Разумеется, в этом есть свои плюсы: она помогает нам с женой, берёт на себя домашние заботы – и приготовить что-то, и в магазин сходить. Но есть, соответственно, и свои небольшие минусы: нужно корректировать свои планы, если тёще что-то нужно – в аптеку для неё съездить, куда-то отвезти. Но таких моментов, чтобы жизнь с тёщей была невыносимой, нет. Я считаю, что мне повезло с ней: она прекрасная женщина, у нас хорошие отношения. Даже, наверное, у меня с тёщей отношения лучше, чем у моей жены со своим папой, скажем так. У меня в принципе характер спокойный, поэтому я предпочитаю находить общий язык с людьми.

Павел

Для меня тёща – это безумно родной человек. Я просто ей очень благодарен за всё и не могу назвать конкретных плюсов или минусов. У меня есть лишь общее впечатление и благодарность за то, что эти два-три года, пока шёл ремонт в таунхаусе, мы провели не в слезах и в ругани, а жили душа в душу. Я приезжал с работы, и меня встречали с едой, с улыбкой. Я был уверен, что дома всё хорошо. Семья – это тыл, это самое важное. И тёща – это часть моей семьи, это тот человек, который разделяет семейные ценности, который безумно мудр, который имеет огромный опыт и ценит то, что имеют его дети, внуки и он сам. Для меня тёща – это не какая-то нянька, это тот человек, который может дать моему ребёнку много хороших качеств. С ней я уверен и спокоен за своего сына.

Пожалуй, очередной стереотип развенчан в нашей рубрике. Жизнь с тёщей может быть не просто возможной, она может быть приятной и в удовольствие. Не загоняйте себя в угол различными мифами и установками, они лишь настроят вас на негативную волну. Желаем вам любящих тёщ и свекровей! 

Разберёмся с вопросом усыновления с помощью наших героев и экспертов и, будучи максимально честным с собой, попытаемся ответить на вопрос: «Мог бы я стать приёмным родителем?»

Автор: Анна Рюмина @hello_crisis

Задумываясь о том, чтобы завести ребёнка, мы никогда не знаем наверняка, родится ли он здоровым, будет ли он хорошо учиться, сможем ли мы быть достаточно хорошими родителями, чтобы его взросление прошло без потрясений. И тем не менее большинство родителей любят своих детей, как бы сложно с ними ни было и какими бы «неудобными» они ни были. Совсем другое дело – осознанно взять ребёнка из детского дома, заведомо психологически травмированного, возможно, не совсем здорового, чужого, не похожего. И тем самым дать ему шанс на то, чтобы иметь любящую его семью, шанс на совсем другую судьбу, нежели ему была уготована. Способен ли каждый из нас на это? Конечно, нет. Ведь тут недостаточно жалости к брошенным детям или желания быть хорошим человеком. А что же для этого нужно?

Мама «против» усыновления

Почему вы являетесь противницей усыновления? Связано ли это с вашей личной историей?

Если говорить об усыновлении как о процессе, то, безусловно, я не могу сказать, что я категорически против этого, поскольку все здравомыслящие и чувствующие люди понимают, что это дело важное, нужное, благородное. В моей жизни даже был такой период, когда я сама всерьёз об этом задумывалась, но, честно поговорив с собой, я поняла, что есть некоторые факторы, которые для меня важны и которые стали весомыми аргументами для того, чтобы этого не делать.

Какие ваши главные аргументы «против» усыновления? 

Первый фактор стал для меня очевиден, когда я стала мамой. Сейчас у меня двое детей – сын и дочь. И в тот момент, когда я родила первого ребёнка, я осознала, что между своими и чужими детьми есть огромная пропасть, и я никогда не смогла бы полюбить чужого ребёнка так, как своего. Есть такое высказывание: «Чужих детей для матери нет», и я могу с ним согласиться лишь частично. Оценивая свой личный опыт, могу сказать, что до появления своего ребёнка я относилась к детям прохладно, они не вызывали бурного умиления, восторга, желания потискать и поиграть. Сейчас же я с большим трепетом и теплом отношусь к детям в принципе, однако точно могу сказать, что ни одного ребёнка я не смогу полюбить так же сильно, как своих.

Второй фактор заключается в том, что дети, живущие в детских домах, зачастую имеют ряд заболеваний, а иногда и группу инвалидности. И в моём понимании, если ты берёшь ребёнка в семью, то ты берёшь на себя и огромную ответственность за улучшение его психологического и физического здоровья. То есть ты направляешь все свои силы на то, чтобы этого ребёнка вылечить и социализировать. Я понимаю, что мои ресурсы не безграничны – ни финансовые, ни моральные, ни эмоциональные. И брать на себя такую ответственность я не готова.

Третий аргумент – менее значимый, и в то же время более эгоистичный относительно предыдущих: мне нравится, что мои дети похожи на меня и на моего мужа. И речь не только о внешних сходствах, но и о чертах характера, привычках, то есть они в целом очень похожи на нас. Если говорить о ребёнке, которого ты берёшь из детского дома, то, безусловно, у него появятся приобретённые черты, и этот ребёнок будет в чём-то похож на вас, но всё-таки личные качества в большей степени задаются на генетическом уровне, и искать какое-то сходство будет вполне проблематично.

«Если ты берёшь ребёнка в семью, то ты берёшь на себя и огромную ответственность за улучшение ситуации.»

Как вы относитесь к семьям, которые усыновляют 5 и более детей? Какие эмоции они у вас вызывают?

Такими семьями я восхищаюсь. Это здорово, что есть такие люди, особенно если они занимаются этим бескорыстно. Такие семьи делают этот мир лучше.

Давайте пофантазируем. Есть ли вероятность того, что вы измените своё мнение в пользу усыновления? И что такого могло бы произойти, чтобы вы решились на этот шаг?

Я очень много думала на этот счёт и пришла к выводу, что это могло бы произойти в моей жизни только при каком-то определённом стечении обстоятельств. Например, если вдруг кто-то из близких друзей или подруг погиб, и у них остался бы ребёнок. Или же если бы мне встретился ребёнок, который остался без родителей или близких родственников, которые могли бы его поддержать. То есть это, с одной стороны, очень маловероятный сценарий, а с другой – в какой-то степени вынужденное решение. А вот самостоятельно на такой шаг: заполнять анкету, искать ребёнка, собирать полный пакет документов – я бы, скорее всего, не пошла. То есть при стечении обстоятельств, если это будет необходимо, я допускаю такой вариант, но усыновлять ребёнка по собственной инициативе и в той ситуации и при тех обстоятельствах, которые есть сейчас, я не стану.

Мама «за» усыновление 

Взять приёмного ребёнка – огромный и ответственный шаг. Что сподвигло вас на это?

Я мечтала взять приёмного ребёнка с самого детства. Затрудняюсь сказать, с чем это было связано, но я росла с абсолютно чётким ощущением и пониманием того, что, когда я стану взрослой, у меня и свои дети будут, и приёмный ребёнок. Когда я начинала общаться со своим будущим мужем, а мы тогда были совсем юными (мне было 13 лет, а ему около 18), я задала ему вопрос: «Когда мы поженимся, у нас будут приёмные дети?» Его ответ был для меня очень важен. Я должна была понять, мой ли это человек. И он сказал: «Да, конечно». Я поняла, что наши позиции в этом вопросе сходятся, и мы продолжили встречаться и потом поженились.

Я читала, что при усыновлении родителям нужно быть готовыми к тому, что у ребёнка могут быть проблемы со здоровьем, что здоровых детей в детских домах практически нет. Что вы думаете по этому поводу? Насколько это оказалось близко к вашей истории?

Появление в нашей семье приёмного ребёнка было достаточно нестандартным. Я знала, что детей находить очень сложно, что система их удерживает, не хочет с ними расставаться из-за денег, выделяемых в детские дома. Знала, что крайне сложно найти здорового ребёнка и что сложно найти ребёнка в Москве. Мы были готовы на определённые диагнозы, но не на все.

В нашей ситуации всё сложилось совершенно иным образом. Закончив школу приёмных родителей и собрав документы, я было подумала, что ничего не получится, потому что поиск ребёнка виделся очень сложным, нужно было куда-то ехать или лететь, а у меня на тот момент было уже трое детей младшего школьного возраста, которых не так-то просто оставить дома.

И вдруг звонок из опеки: «У нас девочка, которую возвращает приёмная мать». То есть вдумайтесь: до 5 лет девочка жила в своей семье, она там оказалась не нужна, её отдали в детский дом, потом первое удочерение и возврат. Если бы я не взяла её сразу же, то она во второй раз поехала бы в детский дом, и от таких ситуаций детская психика уже не оправится. Крайне сложно пережить повторное предательство.

Поэтому передо мной стоял конкретный ребёнок, и был вопрос, взять ли его к себе или отправить в детский дом. Я выбрала первое, без сомнения. Мои мысли были как у женщины во время родов: она в этот момент мало что соображает, но понимает, что появится ребёнок, через какую-то боль, какие-то эмоции, и надо их пережить.

В детских домах детям часто ставят несуществующие диагнозы, и родители потом эти диагнозы снимают. В нашем случае оказалось по-другому: у Даши первая группа по здоровью (то есть ребёнок здоров), но при этом ни читать, ни писать она не умела. Она не строила предложения, не знала времён года – вообще ничего. И мы сначала списывали это на педагогическую запущенность, потом на адаптацию. Мы занимались с ней с утра до ночи. Она уже 4 года в семье, и только сейчас опытные нейропсихологи ставят нам диагноз «синдром дефицита внимания». Если бы тогда, в детском доме, где полно врачей, психологов и педагогов, её бы обследовали и поставили диагноз, то у неё было бы гораздо больше шансов хорошо учиться. Нам сейчас таких дичайших усилий стоит учёба, вы даже себе не представляете. Мы не вылезаем из двоек и троек, и она по-прежнему не умеет складывать в пределах десяти, а ей уже 10 лет!

«Я брала её не для того, чтобы скрыть от родных и как-то самоутвердиться, а для того, чтобы спасти человеческую жизнь.»

Какие чувства вы испытываете к биологической матери вашего ребёнка? Сочувствуете ли вы ей, благодарны или, может, осуждаете её? Был ли страх, что биологическая мать начнёт требовать восстановления её в родительских правах?

Я не боялась появления кровных родственников, напротив, мне было интересно посмотреть, кто эти люди, как они выглядят, какой будет Даша, что в ней заложено физиологически. Меня безумно удивляло, что ребёнком вообще никто не интересуется. Я брала её не для того, чтобы скрыть от родных и как-то самоутвердиться, а для того, чтобы спасти человеческую жизнь. Я хотела взять ребёнка, который не нужен, который засиделся в детском доме, что, собственно, и произошло. Я готова была поддерживать отношения с кровными родственниками, если они появятся. Я не вижу необходимости разрывать эти узы. Ребёнок всё помнит (она пять лет там жила). Насколько я знаю, её там не били, не обижали, я с ней об этом говорила, просто люди пили. Мать спилась, в итоге она, к сожалению, умерла, Дашу она так больше и не увидела.

Многие мамы сталкиваются с тем, что им требуется некоторое время для того, чтобы привыкнуть к ребёнку после рождения, осознать свою новую роль и принять новый образ жизни. Как проходила ваша адаптация после усыновления ребёнка? Была ли «притирка»?

Я считаю, у меня не было выбора. Никаких тёплых чувств резко не возникло – было очень мало времени. Мы были знакомы с девочкой буквально одну минуту, мне её показали, дали её карту. Оказалось, что девочка здорова, что на неё не претендуют кровные родственники. Рядом стояла истеричная женщина, которая взяла её, а теперь не хочет, потому что «девочка плохо себя ведёт и много ест» – это были её причины для возврата ребёнка в детский дом! Я понимала, что ситуация абсурдная. Я сказала: «Я возьму её», – и тогда женщина начала кричать, что не отдаст ребёнка, пока с неё не снимут опеку, что девочка останется у неё, а потом пусть её направят в детский дом.

Опека встала на мою сторону, просто физически отгородила меня от этой женщины, чтобы я смогла выбежать с девочкой.

Для того, чтобы рассказать об адаптации, нужно ещё раз подчеркнуть, что наш ребёнок пережил не просто расставание с родителями и попадание в детский дом, что и так огромная травма. Она пережила расставание с родителями в возрасте пяти лет. И не только с родителями, но и с бабушкой, тётей, родной и двоюродной сёстрами. Она росла в большой семье, пусть и неблагополучной, откуда её вырвали. После этого она была в двух сиротских учреждениях и в одной приёмной семье.

Сказать, что наша адаптация была сложной, значит ничего не сказать. Я рассчитывала на более лайтовый вариант. У нас был опыт воспитания троих кровных детей, мальчишек, и я понимала, что мы готовы дать любовь и заботу. Мы были полностью открыты к этому, и дети наши хотели, и их сердца были открыты к новому ребёнку. Но Даша сразу же всё расставила на свои места. Она сказала: «Я решаю». Это была главная фраза наших первых месяцев жизни с ней. Она хотела решать всё за себя. Взрослые предавали её, она знала, что им нельзя доверять. Поэтому она, 6-летний ребёнок, мне, 35-летней тёте, говорила, глядя в глаза, как подросток, немного нагловатым тоном: «Я решаю». И я понимала, что если мы сейчас не выстроим субординацию и границы, то ничего у нас не получится.

Каждый психолог скажет вам о том, что детям нужны чёткие границы: «это мама и папа, я их слушаюсь, потому что они меня любят и делают для меня хорошо». Даша, естественно, этого не понимала, и каждое моё замечание она встречала фразой «это я решаю, это я сказала». Когда я в ответ на это говорила «нет», дальше было очень страшно. Вся наша адаптация была очень страшной. Она ложилась на пол, мычала и билась затылком о пол. Мычала потому, что не умела плакать, разучилась. Если в детском доме ты плачешь, то тебя либо наказывают, либо не обращают на тебя внимания. Поэтому она била и истязала себя, она била меня, мужа, детей, она сметала всё на своём пути, ломала, разбивала всё, что только можно.

Поэтому говорить о появлении тёплых чувств к такому ребёнку-волчонку достаточно сложно. Наша нервная система защищает себя, и вместо того, чтобы открывать своё сердце, ты начинаешь эмоционально отдаляться, закрываться. И так длился наш первый год. Могу сказать, что это был самый сложный год в моей жизни, когда ребёнок высасывал просто всю энергию. Она была доброй, хорошей, она рисовала, помогала, но при этом каждые 3 часа в неё как будто вселялся чертёнок и она говорила: «Предположим, я сейчас хочу купаться». На это я отвечала: «Даш, мы сейчас не будем купаться, мы сейчас идём гулять, мы это запланировали, а купаемся мы вечером». Тогда она ложилась на пол и начиналась истерика, причём истерики могли длиться по несколько часов.

Если Дашина адаптация к нам длилась около полугода, и уже через полгода психолог сказал, что она нас любит, обожает и жизни своей без нас представить не может, то моя адаптация длилась крайне долго. Любая её истерика отодвигала меня от неё. Эта адаптация длилась порядка трёх лет. Спасло меня только одно – то, что я начала вести свой блог в Инстаграм. В нём я стала очень честно и открыто говорить о том, что я себя чувствую какой-то ущербной из-за того, что у меня нет безумной любви к приёмному ребёнку. О том, что я думала, мечтала, хотела, но моё сердце по-прежнему не выдаёт того объёма любви, который я хотела. И приёмные мамы стали мне отвечать и благодарить меня за то, что я об этом говорю прямо, потому что они думали, что такая проблема только у них, и они боялись об этом говорить, опасаясь осуждения.

Мой блог стал моим спасением, моей психотерапией. И люди стали отмечать, что постепенно я стала по-другому относиться к Даше, они замечали это со стороны. И это было огромной позитивной поддержкой, потому что мы часто зацикливаемся на проблемах и на близком расстоянии не видим хорошего, а издалека это видно. Я получаю огромное количество писем благодарности за то, что я говорю правду. Ведь приёмные мамы зачастую предпочитают говорить аккуратно о том, что они «любят и обожают», для того, чтобы убедить в этом себя и других, чтобы люди не осуждали. Потому что люди не понимают, как это так. Я бы сама не поверила. А адаптационные издевательства ребёнка над тобой в это время закрывают твоё сердце всё плотнее. Со временем оно открылось. Сейчас ситуация совершенно иная. Сейчас я не представляю нашей жизни без этого ребёнка. Она уникальна. Она – первая помощница. Очень любит нас радовать кулинарными изысками: в десять лет уже сама готовит печенье, может помыть пол. И теперь она прибегает с большими глазами и уже говорит не «я решаю», а «мамулечка, я хочу тебя порадовать».

«Мои мысли были как у женщины во время родов: она в этот момент мало что соображает, но понимает, что появится ребёнок, через какую-то боль, какие-то эмоции, и надо их пережить.»

Не так давно я читала статью о курсах психологической подготовки опекунов и о том, что после этих курсов некоторые люди отказываются от идеи усыновить ребёнка.

Я работаю психологом в теме усыновления больше 12 лет. Только с сентября 2012 года обучение в Школе приёмных родителей (ШПР) стало обязательным для всех потенциальных приёмных родителей России. До этого я тоже работала в ШПР, но обучение там было инициативой и желанием самих родителей – узнать больше про усыновление ПЕРЕД тем, как сделать ответственный шаг. А сейчас это обязательное условие, и без справки о завершении обучения последующие шаги невозможны.

Я считаю, это очень правильно, потому что именно в хорошей, а не формальной школе примерно половина слушателей отказывается от идеи стать приёмными родителями, понимая, какой труд им предстоит. Гораздо честнее взвесить свой ресурс и принять такое решение на берегу, чем взять, а потом вернуть ребёнка обратно. Так называемый «вторичный возврат» – это очень большое зло для ребёнка, поэтому позиция «попробуем, а там посмотрим» просто недопустима.

Можете ли вы выделить какие-то возрастные диапазоны детей, в которых адаптация в новой семье происходит легче?

Это очень коварный вопрос. Родители в ШПР тоже часто пытаются угадать, по каким критериям выбрать ребёнка, чтобы было проще. Нет ни таких критериев, ни такого возраста. Любой, даже самый маленький ребёнок, к сожалению, уже получил психологическую травму утраты родителей. Ребёнок-отказник травмирован не меньше, чем тот, который пожил в кровной семье, но его оттуда забрали по социальным причинам. Просто травмы разные. Но это важно признавать и нужно понимать, как справляться с последствием этих травм. Именно это понимание часто приводит к тому, что потенциальные родители не решаются на усыновление, осознавая, какие сложности их ждут на пути.

Нередко дети до попадания в детский дом сталкиваются с жестоким обращением и зависимостями родителей. Что делать приёмным родителям, чтобы свести к минимуму последствия этих обстоятельств?

Надо сделать следующее: сформировать у ребёнка новую привязанность, стать для него близким, важным человеком, с уважением относиться к его прошлому, позволить любить тех самых кровных родителей, проработать его травмы жестокого обращения, зависимого поведения, всем своим отношением и образом жизни стать для ребёнка образцом для подражания и сделать это всё одновременно. Немало, да? И вот тогда, через годы и труды, последствия можно свести к минимуму.

Какие особенности жизни детей, оставшихся без попечения родителей, сильнее всего влияют на их характер и поведение?

Тоже не так просто ответить на этот вопрос, потому что мы все, как люди, очень разные. Одни более выносливые, другие – менее. Малышу в доме ребёнка всегда плохо. Он страдает там не от голода и холода, а от того, что он «ничей». Ребёнку крайне важно быть маминым и папиным, только в таком случае начинают работать тонкие настройки «меня любят, я хороший». Когда ребёнок «всех, но ничей», он безумно несчастен и одинок, сколько бы волонтёров и сотрудников ни крутилось вокруг. Они уйдут, а он останется опять покинутым. С мамой и папой дома не так. Поэтому первый критерий – это время, срок, проведённый в учреждении. Чем дольше, тем сложнее восстановительный процесс. Не место детям в сиротской системе!

Деструктивная семья, в которой рос ребёнок, тоже наносит свои травмы, их много, но сексуальное насилие и жестокое обращение оставляют, пожалуй, самые серьезные последствия, создавая большой разлом в душе ребёнка.

Должны ли быть принципиальные отличия в подходе к воспитанию родных и приёмных детей?

Знаете, в вашем вопросе уже есть нюанс. Родной ребёнок – это не только тот, которого родили, но и тот, которого приняли в род, сроднились. Мы ведь говорим про мужа «родной мой человек», хотя не рожали его. Так и тут: есть кровные дети, «самодельные», как говорят усыновители, чтобы понятие «родной» не было противопоставлением к «приёмному».
Я бы сказала, что сам смысл усыновления в том, чтобы приёмный ребёнок стал родным. Книга про усыновление, которую я написала, поэтому так и называется: «Свой, родной, приёмный». Это синонимы в нормальном приёмном родительстве: все дети родные, только одних родили сердцем.

«Не вы причина этой боли, но вся тяжесть соприкосновения с ней ляжет на вас.»

Но принципиальные отличия, конечно, есть. Они скорее не в подходе к воспитанию, оно одинаковое, а во вложении усилий. Приёмное родительство намного сложнее. К вам в семью приходит ребёнок, у которого была трагедия, он уже с огромной болью внутри. Не вы причина этой боли, но вся тяжесть соприкосновения с ней ляжет на вас. Одни родители «накосячили», а другие разгребают последствия. И, к большому сожалению, совсем недостаточно полюбить приёмного ребёнка, как своего. Это нужно, важно, но само по себе боль не лечит. Родителям придётся постоянно говорить с таким ребёнком про сложное прошлое, грустное, неоднозначное, тем самым прорабатывая травмы, а не загоняя всё внутрь. Часто приходится терпеть поражения, узнавать свои скрытые теневые стороны, отчаиваться, но двигаться дальше. Потому что приёмные дети сильные, они выжили, но приёмные родители должны быть ещё сильнее, мудрее, щедрее, чтобы доказать детям, что на них можно опереться, что они выдержат и не предадут. А это гораздо сложнее, чем воспитывать ребёнка, которого ты родил и просто любишь.

Что, прежде всего, нужно понять для себя людям, которые хотя бы раз задумывались об усыновлении ребёнка?

На усыновление нужно очень много ресурсов, поверхностного «деток жалко» тут не хватит. И приёмный ребёнок – это не средство от бесплодия. Миф «усыновишь – сразу родишь» – очень разрушительная установка, потому что ребёнок ценен сам по себе, а не в качестве способа добиться цели. Тайна усыновления также очень вредна ребёнку, поэтому скрывать от него этот факт и «просто любить» тоже не вариант.

Как видите, ко всем сложностям обычного родительства тут добавляются свои. Но если мы много вкладываем, то и получаем тоже много! Я бы сказала, что залог успешного приёмного родительства – это хорошая ШПР (не формальная), понимание особенностей развития ребёнка с травмой, честное взвешивание своего ресурса на этапе «до», умение обращаться за помощью, когда ребёнок уже в семье, и любовь, конечно же, любовь и вера, что всё получится!

За последние 10 лет произошли колоссальные изменения в системе организаций для детей-сирот, и, насколько я знаю, ваш фонд выступил с инициативой реформы этих организаций и участвовал в разработке её проекта. Что, на ваш взгляд, действительно является прорывом, а что ещё требует отдельного внимания как властей, так и каждого из нас?

Реформа системы детских домов началась в 2014 году с постановления Правительства №481, и наш Фонд принимал самое активное участие в подготовке законопроекта. Важно то, что это принципиально новый подход, который меняет систему учреждений, работающих с детьми. Теперь детские дома рассматриваются не как те места, где дети живут постоянно, а как место, где ребёнок живёт до тех пор, пока решается вопрос о его возвращении в родную семью или об устройстве в новую семью.

Исходя из постановления, должен меняться сам формат работы детских домов: теперь они устроены по семейному типу. Ещё одно изменение – это то, что раньше братьев и сестёр разделяли по возрасту, и по заболеваниям их тоже можно было разделить. Из-за этого очень часто дети, связанные родством, разлучались, когда выходили из семьи, они попадали в разные детские учреждения или в разные группы, теряя своих единственных близких людей. Теперь законодательство – всё ещё в формате рекомендаций – говорит, что такого происходить не должно, и это очень важно.

Это не обязательное требование, поэтому кто-то его соблюдает, а кто-то – нет: во многих регионах всё ещё разделяют братьев и сестёр. И бывает, что их направляют в разные детские дома. Или один остаётся в обычном детском доме, а второго направляют в детский дом для инвалидов (ДДИ), и это, конечно, остаётся проблемой, но всё же ситуация постепенно меняется.

У детей появляется возможность выходить во внешнюю среду. Задача – сделать так, чтобы у ребёнка сохранялась возможность общаться с кругом близких людей, чтобы был шанс на восстановление отношений в кровной семье, а если это невозможно – на устройство его в приёмную семью. А пока стараются решить вопрос его жизнеустройства, ребёнок должен жить в малокомплектной разновозрастной группе семейного типа.

Каковы ваши основные направления деятельности и на кого они направлены?

Если описывать основные направления работы Фонда, то важно понимать, что они естественным образом развились из задач, которые возникали перед Фондом. То есть направления работы созданы не умозрительно, их продиктовала сама жизнь.

Мы в 2004 году начинали как волонтёрское движение, которое помогало детям-отказникам в больницах.

Потом появилось направление помощи детям в учреждениях. Мы начали помогать им в детских домах: искать им приёмные семьи. Так появился банк данных детей-сирот www.opekaweb.ru. Через какое-то время мы осознали, что многие кровные семьи могли бы растить своих детей и что многие дети могли бы вообще не оказаться в детдоме, если бы их родителей вовремя поддержали. Так появилось наше направление помощи кровным семьям. Мы помогаем семьям с детьми, оказавшимся на грани отказа или отобрания ребёнка. Для профилактики отказов у нас существуют психологи, которые выезжают по сигналам родильных домов, если там узнают, что мама собирается отказаться от ребёнка, и проясняют ситуацию. В половине случаев выясняется, что мама на самом деле хочет растить своего ребёнка, только ей негде жить и некому ей помочь. Так возник наш центр для мам с детьми «Тёплый дом» – место, где женщина с новорождённым ребёнком может получить крышу над головой и помощь специалистов, если ей некуда пойти после роддома.
Последнее и, пожалуй, одно из самых важных направлений нашей работы – это системное изменение ситуации с социальным сиротством в нашей стране. Мы организуем работу юристов над изменениями в законодательстве, обучаем сотрудников организаций для детей-сирот, проводим мониторинг сиротских учреждений.

Ещё мы проводим много мероприятий и акций, которые помогают собирать средства и рассказывать о работе нашего фонда. Например, проект «Добрые крышечки»: граждане приносят крышки от пластиковых бутылок, которые аккумулируются в специальных местах с организационной помощью нашего Фонда. Затем эти крышечки переправляются на фабрики, где из этого пластика будут сделаны какие-то изделия. В обмен на переданные крышечки завод по переработке переводит деньги, на которые Фонд приобретает технические средства для реабилитации детей с разными заболеваниями, как правило, для детей с проблемами опорно-двигательного аппарата: коляски, вертикализаторы. Мы организуем благотворительные забеги: волонтёры-спортсмены и любители бега в ходе тренировок собирают средства для лечения, реабилитации и оплаты нянь для детей. Проводим акции в гипермаркетах. Подробнее о наших акциях можно узнать на сайте https://otkazniki.ru.

«Иногда невозможно адекватно оценить риски или спрогнозировать проблемы, связанные с приёмом того или иного ребёнка в семью.»

Исходя из вашей практики, какие семьи становятся лучшим домом для детей-сирот – те, в которых нет своих детей, те, в которых есть свои дети, или же те, в которых уже есть как свои, так и усыновлённые дети?

На этот вопрос нет однозначного ответа, потому что прекрасными семьями для приёмных детей становятся все из перечисленных. Для каждого конкретного ребёнка производится оценка благоприятности и рисков его приёма конкретной семьей. Крайне важно, чтобы семьи, принявшие детей, не оставались в изоляции. Они должны быть интегрированы и в сообщество приёмных родителей, и в сообщество специалистов, способных оказать помощь. Иногда невозможно адекватно оценить риски или спрогнозировать проблемы, связанные с усыновлением того или иного ребёнка, потому что дети в детском доме и дети в семье могут проявлять себя совершенно по-разному. Например, в семье могут проявиться старые травмы, которые не проявляли себя в детском доме, или какие-то особенности здоровья, которые были не видны раньше. И, в связи с этим, никогда нельзя идеально рассчитать ресурсы родителей для того, чтобы их хватило на все риски, связанные с приёмом того или иного ребёнка. И тут нужен профессиональный подход на «входе» и профессиональное сопровождение при воспитании ребёнка приёмной семьёй.

Если проанализировать успешный и неудачный опыт усыновления, кому, на ваш взгляд, не стоит становиться приёмными родителями, а кому, напротив, можно задуматься об этом?

К сожалению, тут не существует универсального ответа: вот этому человеку ни за что нельзя становиться приёмным родителем, а вот этому очень рекомендовано им стать. Что можно сказать абсолютно точно – если семья знает, что у них есть травма, связанная с прошлым, например, у них в анамнезе есть потеря кровного ребёнка, то не стоит идти в сиротские дома, пока эти травмы не проработаны. Это не значит, что семьям, потерявшим кровного ребёнка, не стоит становиться приёмными родителями, это значит, что им не стоит этого делать до получения психологической помощи и пока они не проработали эти травмы.

Также важно оценивать свои ресурсы реалистично. Например, учитывать, сколько детей уже есть в семье. Ведь от того, что мы хотим помочь ребёнку, времени в сутках больше не становится, а родитель всё равно остаётся смертным человеком с ограниченным количеством сил. По моего опыту, самым главным ресурсом родителя становится его устойчивость. Потому что у ребёнка, пришедшего из сиротской системы, наверняка будут эмоциональные, поведенческие, психологические проблемы, ведь не бывает благополучных сюжетов, в результате которых ребёнок оказывается в детском доме. Для того, чтобы дать таким детям опыт устойчивости и навыки саморегуляции, нужно, чтобы родитель сам умел быть устойчивым и сам умел оставаться спокойным, когда у ребёнка истерика. Система саморегуляции детей, пришедших из системы, очень слабо развита. И тут важно привлекать профессионалов, в частности в тот момент, когда принимается решение о том, принимать ребёнка в семью или нет. На этом этапе родителям нужно консультироваться со специалистами, обсуждать, какие есть сомнения и где можно получить помощь.

Есть ли отличия между усыновлением, опекой и приёмной семьёй? Как семье, которая хочет взять к себе ребёнка из детского дома, понять, что подходит именно им?

Законом предусмотрены следующие формы устройства детей, оставшихся без попечения родителей:

1. Усыновление;
2. Опека и попечительство;
3. Приёмная семья;
4. Патронат (устанавливается на усмотрение регионов самостоятельно).

Каждая из этих форм имеет свои особенности, последствия, а также плюсы и минусы.

Усыновить ребёнка можно только в случае смерти родителей, признания их безвестно отсутствующими, лишения родителей прав или с их согласия. А опека и попечительство могут устанавливаться и в других случаях, помимо вышеперечисленных: когда ребёнок, например, временно разлучен с матерью (при болезни, признании её временно недееспособной и т. д.).

Самой предпочтительной формой для ребёнка без родителей является усыновление, т. к. в таком случае ребёнок и усыновители в юридическом плане полностью приравниваются к родителям и родным детям.

Опека устанавливается над детьми до 14 лет, а попечительство – от 14 до 18 лет. В то время как усыновлённые дети и их усыновители юридически становятся родственниками на всю жизнь.

При опеке ребёнок передаётся на воспитание, при этом опекун имеет права родителя в вопросах воспитания, содержания ребёнка, является его официальным представителем, однако органы опеки и попечительства контролируют условия его содержания и воспитания. Опека осуществляется на безвозмездной основе, но опекун получает единовременное и ежемесячное пособия на содержание ребёнка.

Приёмная семья – разновидность опеки, при которой ребёнок передаётся приёмному родителю-воспитателю. Это так называемый «домашний приют». Приёмный родитель может взять на воспитание до 8 детей, при этом он заключает договор с органами опеки и попечительства на определённый срок. Приёмный родитель получает, помимо выплат на содержание ребёнка, заработную плату, период нахождения ребёнка в приёмной семье засчитывается приёмному родителю в трудовой стаж.

Условия патроната устанавливаются в каждом регионе самостоятельно.

Какие семьи не могут стать усыновителями, опекунами, приёмными родителями с юридической точки зрения?

Общее требование к усыновителям, опекунам и приёмным родителям заключается в том, что ими могут стать любые совершеннолетний мужчина или женщина.

Если ребёнка планирует усыновить или взять в приёмную семью семейная пара, их брак обязательно должен быть официально зарегистрирован, т. к. совместно усыновить или стать приёмными родителями могут только супруги в браке. Если брак не зарегистрирован, усыновителем или приёмным родителем может быть только один из них. Помимо этого, в зарегистрированном браке усыновителем также может стать только муж или жена, в таком случае второй должен дать своё согласие на усыновление.

Опекун или попечитель ребёнку обычно назначается один. Но супруги при желании могут оформить совместное опекунство.

Полный список требований к усыновителям, опекунам (попечителям) и приёмным родителям вы можете найти в Семейном Кодексе Российской Федерации.

«После вынесения решения суда об усыновлении биологическая мать ребёнка не сможет просто «передумать» и забрать его обратно.»

Какие льготы полагаются семьям, усыновившим ребёнка, опекунам и приёмным родителям?

Информацию по действующим на настоящий момент льготам вы можете узнать на сайте Правительства Москвы.

Что, если биологическая мать ребёнка захочет его вернуть?

Для усыновления ребёнка обязательно согласие его биологических родителей, если они живы. Они могут отозвать своё заявление до вынесения решения суда об усыновлении.

После состоявшегося суда просто так биологическая мать уже не сможет вернуть ребёнка. Ей придётся пройти процедуру отмены усыновления, также в суде.

Но для этого должны быть веские причины:

• Уклонение усыновителя от исполнения обязанностей родителя.
• Злоупотребление родительскими правами.
• Жестокое обращение с ребёнком.
• Хронический алкоголизм, наркомания.
• Обстоятельства, не связанные с виновными действиями усыновителя, например, когда не сложились отношения с ребёнком, когда отсутствует взаимопонимание и др.

Однако эти обстоятельства должны быть доказаны и установлены в суде.

Таким образом, после вынесения решения суда об усыновлении биологическая мать ребёнка не сможет просто «передумать» и забрать его обратно.

Что касается опекунства и приёмной семьи, то в случае восстановления родителей (одного из них) в родительских правах, прекращения жизненных обстоятельств, в связи с которыми родители (или один из них) не могли осуществлять содержание и воспитание своего ребёнка, он передаётся родным родителям, т. к. это отвечает его интересам.

Если родитель продолжит недобросовестно исполнять свои обязанности, и передача ребёнка будет наносить ему вред, опекун может добиться защиты прав ребёнка с помощью органов опеки в суде.

Какие есть тонкости юридического плана в деле усыновления, установления опеки и попечительства, а также при передаче ребёнка в приёмную семью, которые важно знать?

В первую очередь нужно подготовить себя к тому, что процесс усыновления обязательно состоит из нескольких этапов, каждый из которых требует тщательной подготовки, сбора документов, времени ожидания ответов.

Подробнее остановлюсь на самой процедуре усыновления, которая производится в суде.

Будущие усыновители подают заявление об усыновлении в районный суд по своему месту жительства или месту нахождения усыновляемого ребёнка. При этом весь судебный процесс осуществляется с сохранением тайны усыновления, в закрытом режиме.

Напомню, в суд необходимо предоставить согласие родных родителей ребёнка, а также согласие самого ребёнка, если он достиг возраста 10 лет.

Если суд вынесет положительное решение, усыновление регистрируется органами ЗАГС, усыновителям выдается свидетельство об усыновлении.

Усыновители могут просить суд, чтобы они также были записаны в качестве родителей в свидетельстве о рождении, об изменении фамилии ребёнка и места его рождения. Но суд может в этом отказать. При этом, даже если усыновители не будут указаны в свидетельстве о рождении в качестве родителей ребёнка, закон воспринимает усыновителей как родителей. То есть они обладают всеми правами и обязанностями родителей, в том числе в вопросах наследования. А у родных родителей с ребёнком юридически прекращаются какие-либо имущественные и личные неимущественные отношения.

Если ребёнка усыновляет только женщина, то у него могут сохраниться имущественные и неимущественные отношения с родным отцом. При усыновлении мужчиной – с матерью.

Опека и попечительство оформляются без суда. Для этого органом опеки и попечительства создаётся акт о назначении опекуна или попечителя. С опекуном может быть заключён договор возмездного осуществления опеки или попечительства. Условия и размеры выплат определяются в регионах.

С приёмной семьёй всегда заключается договор с указанием срока его действия. В договоре прописываются все условия содержания, воспитания ребёнка, его образования, которым приёмные родители должны следовать. Размер вознаграждения приёмных родителей также определяется регионами самостоятельно.

Сколько по времени занимает процесс усыновления, установления опеки и передачи приёмной семье?

Однозначного ответа на этот вопрос нет. Диапазон времени разнится от 2 месяцев до года, иногда и больше.

Самый сложный и длительный процесс – усыновление.

Первый этап – прохождение подготовки в школе приёмных родителей. Обучение проходит около 2-3 месяцев, но можно пройти его онлайн, подготовившись быстрее, и сдать экзамен раньше этого срока.

Самым длительным периодом часто оказывается поиск ребёнка. Это может длиться месяцами, а то и годами.

После выбора ребёнка, при наличии всех документов, вместе с судебным разбирательством процесс усыновления занимает в среднем два-три месяца.

Для установления опеки, попечительства или передачи ребёнка в приёмную семью нужен меньший набор документов и, соответственно, меньше времени. Потому что отсутствует судебная стадия, к опекунам и приёмным родителям предъявляются меньшие требования, что также сокращает сроки принятия решения. Зато в дальнейшем, после передачи ребёнка, есть дополнительные трудности в связи с отчётностью перед органами опеки и попечительства, а также необходимостью проходить их проверки.

Готовя этот материал, я никак не могла ожидать, что эта тема настолько сильно заденет меня за живое. Я надеюсь, что собранная информация поможет кому-то из вас и внесёт чуть больше ясности в неоднозначную тему усыновления.

Реальные истории из жизни трёх мам – вдохновляющие, поучительные, способные подарить новые крылья вашей мечте и открыть секрет настоящего счастья.  

Автор: Ксения Кокорева

Никто не застрахован от неудач. Иногда они бывают настолько сокрушительными, что кажется – всё кончено, но даже в самых серьёзных ситуациях не стоит отчаиваться. Героини нашей рубрики прошли через тяжёлые испытания, но смогли начать жизнь сначала и стать счастливыми.  

«Ты в ответе за твою розу…»

Екатерина Конькова – семейный психолог, жена и мама. Она помогает людям, пережившим тяжёлый развод или семейное насилие. Глядя на эту эффектную, уверенную в себе женщину, трудно представить, что всё, о чём она говорит в блоге,- когда-то было её жизнью.

«Самое страшное – увидеть испуганные глаза своего ребёнка, – вспоминает Екатерина. – Как будто кадр из мелодрамы. Но если это происходит с тобой, всё совсем не так красиво, как в кино».

…Пятилетняя Ева стояла в пижамке и сквозь стеклянную дверь смотрела, как ссорятся родители. Они ссорились каждую ночь, но однажды Екатерина случайно взглянула на дверь и увидела дочку. В глазах малышки плескался ужас.

Муж ничего не заметил, (он вообще мало что замечал, кроме себя и своего настроения) и продолжил активно «воспитывать» жену. Екатерина должна была больше времени уделять ему, а не ребёнку, лучше готовить, лучше вести хозяйство, лучше выглядеть… Лучше решать проблемы, наконец, а не просить его, занятого человека, забирать Еву из детского сада или чинить машину. «Твоя машина – твои проблемы!» – кричал мужчина, а женщина смотрела на этого, теперь уже чужого, человека и понимала, что жить вместе они не смогут.

Через неделю Катя подала на развод. Говорят, хочешь узнать человека – разведись с ним. То, как вёл себя муж, только убедило её в правильности своего решения.

Через несколько месяцев, устав от бесконечных претензий, раздела имущества и скандалов, Екатерина собрала вещи, забрала дочь и уехала в Москву. 

---

«Муж ничего не заметил. Он вообще мало что замечал, кроме себя и своего настроения.»

---

В столице, в компании друзей, она познакомилась с Александром. Познакомилась – и забыла о нём. Своих забот хватало. Но Саша стал писать ей SMS. 

Екатерина Конькова

«Я не отвечала, – рассказывает Екатерина. – Просто не могла понять, кто мне пишет». Незнакомец был настойчив, и, наконец, она согласилась на встречу. Александр приехал с огромным букетом белых роз. И приезжал так каждый день. В тот момент Катя решала, оставаться ли ей в столице или возвращаться домой, в Оренбург. «Ты не видела настоящей Москвы, – заявил Саша. – Если хочешь, я тебе её покажу». Они побывали в заповедных уголках столицы, ездили на прогулки по Подмосковью и много разговаривали. Оказалось, Александр отлично знает историю, начитан, хорошо воспитан.

«Почему ты развелась?», – как-то спросил мужчина.

«Муж не признал во мне богиню», – ответила Екатерина с намёком: а ты будешь меня беречь и лелеять? Александр всё понял правильно. 

Прошло уже много лет, но белые розы – традиция этой счастливой семьи. Каждый вечер, возвращаясь с работы, Александр приносит жене и дочери цветы. Нежные розы приятно пахнут и слегка колются, как им и положено… 

Песня из другого мира

Албания – сказочная страна с удивительными традициями и культурой. Местные жители называют её Шкиперией, то есть страной орлов. Два года назад Юлия Шакир @berkutinalbania переехала из Казахстана в Албанию и ни минуты не пожалела об этом. 

В 2017 году Юле исполнилось сорок лет. В тот момент она думала, что всё самое лучшее в жизни уже закончилось: навалились проблемы на работе, болезнь, депрессия и усталость. «Я только встала и уже устала» — был мой жизненный девиз», – вспоминает Юлия то время. 

Тогда она решила изменить свою жизнь. Раз «старость» уже пришла, значит, терять нечего, можно решиться на глобальные перемены. Например, переехать к морю, о чём Юлия мечтала всю жизнь. Но Албанию, как место своего будущего «дома у моря», она никогда не рассматривала. 

«Однажды вечером я услышала по радио невероятно красивую песню Nentori в исполнении Arilena Ara, но не смогла понять, на каком языке поёт исполнительница. Я загуглила и узнала, что это албанский», — вспоминает Юлия. Она решила прочесть про страну, где говорят на таком певучем языке и до утра изучала в интернете информацию об Албании. 

---

«Юлия оставила успешную карьеру адвоката по уголовным делам и полностью погрузилась в свою новую жизнь.»

---

«Интернет был разделён на два лагеря: один говорил, что это самое красивое место на свете, а другой – что по прилёту тебя встретит албанская мафия, заберёт твои органы и увезёт в рабство», – говорит Юлия. Очарование страны пересилило. Наша героиня взяла с собой младшего сына, которому только исполнилось 4 года, и уехала в отпуск в Албанию.

Сейчас она считает, что это было лучшим решением в её жизни. Через месяц она переехала в эту страну с сыновьями. И если младший сын отнёсся к смене страны с восторгом, то старший – ему в то время было 22 – после жизни в столице и учёбы в Праге был настроен скептически, но всё же решился на эту авантюру. 

Юлия оставила успешную карьеру адвоката по уголовным делам и полностью погрузилась в свою новую жизнь. Конечно, не обошлось без трудностей, и первая из них – албанский язык. Самый «нечитаемый» и «непроизносимый», как казалось первое время. 

«Сейчас я занимаюсь туризмом, продажей недвижимости и оказываю услуги по получению ВНЖ, ПМЖ и гражданства Албании», – рассказывает Юля. Успех в карьере, южный климат, вкусная еда и безопасность (да, Албания действительно одна из самых безопасных стран в мире) сделали своё дело. Сейчас Юлия чувствует себя молодой женщиной, учится водить мотоцикл, летает на воздушном шаре и путешествует. 

«Именно Албания раскрыла меня и избавила от страхов, – говорит она. – Я победила себя! В одночасье стала молодой и здоровой, стала счастливой и свободной!»

Укротительница хищных вещей

Почти у каждой женщины в шкафу лежат джинсы «а вдруг я похудею?». На антресолях найдутся детские вещи «внучка будет носить». Мы храним «любимый» мамин сервиз и сломанные игрушки – пригодятся. Когда-нибудь. Потом. 

Но «потом» не наступает, вещи занимают всё больше места, уборка – больше времени, а утро начинается с лихорадочных поисков парных носков. 

И тогда на помощь приходит Елена Селезнёва – организатор пространства. Нет, она не занимается уборкой или ремонтом, Елена помогает своим клиентам создать гармоничное, удобное пространство в доме или офисе, избавиться от ненужного и больше не тратить время на хлам. 

В юности Елена окончила банковский колледж и устроилась на работу в налоговую инспекцию. Её жизнь была расписана на много лет вперёд: работа, заочное обучение в институте по специальности «финансы и кредит», замужество и рождение дочери. Всё по плану. Такая предсказуемая история. 

Но жизнь решила испытать нашу героиню на прочность. Почти сразу после того, как Елена подарила мужу долгожданную дочь Машу, их брак распался. Девушка осталась одна с маленьким ребёнком. Вернуться в налоговую инспекцию она не могла – бывший муж продолжал работать в этой сфере, и неизбежно им бы приходилось часто встречаться. Было слишком больно.

У Елены были компьютер и желание добиться успеха. Этого хватило, чтобы заниматься SMM, зарабатывать деньги.

Но этого не хватило, чтобы стать счастливой. 

Найти своё призвание Лене помогла… уборка. Чтобы навести порядок в голове, нужно сначала навести его вокруг себя. Руководствуясь этой истиной, Елена принялась методично убирать сначала свою квартиру, а затем – родительскую дачу. Выбирать контейнеры для хранения, уникальные мелочи для дома, находить каждой вещи своё место оказалось настолько увлекательно, что Елена поняла – она нашла своё дело. Затем были школа организаторов пространства и первые клиенты. 

---

Как работает Елена? Сначала она узнаёт подробности жизни заказчика, вплоть до самых мельчайших. После фото и видеосъемки девушка создаёт проект того, как будет выглядеть квартира или офис. Отправляется в IKEA или Hoff, где подбирает удобные шкафчики, корзиночки, органайзеры и боксы для хранения вещей. И да, вместе с клиентом избавляется от лишнего в шкафу или на полках. 

«Жить нужно сейчас! – считает Елена. – Жить, радоваться, любить и носить самые красивые вещи». А не складывать их про запас или в ожидании какого-то особенного дня. Каждый день – особенный и достоин красивой одежды, красивой посуды, красивого и гармоничного пространства в доме. Это уважение к самой себе. 

«Сейчас я счастлива, – говорит Елена. – Я занимаюсь любимым делом, а когда получаю отзывы от своих клиентов, у меня вырастают крылья». 

Папы разные нужны, папы всякие важны? Да ничего подобного! Папы важны не «всякие», а вполне конкретные – ответственные, порядочные, помогающие с детьми. Это вам любая мама подтвердит.

А что папы? Папы разные, но их мнение всегда интересно и ценно. Поэтому мы встретились с тремя очень не похожими друг на друга папами и задали им парочку провокационных вопросов об отцовстве и отношениях.

Алексей, г. Видное, руководитель проектов (Катя 3,5 года.)
Андрей, г. Москва, музыкант ( Арсений 4 г., Аня — 6 мес.)
Радмир, г.Тюмень, инженер (Тимур 2,5 г.)

Итак, ну начнем с простого – когда вы в последний раз оставались с детьми за старшего? То есть без мамы/бабушки?

Леша: Наверное, месяца 4 назад.

Андрей: 5 месяцев назад, в октябре, когда Катюша рожала. 

Радмир: Мы купили велосипед с автокреслом и каждый вечер на нем катаемся по городу вдвоем, а мама дома отдыхает.

А с какого детского возраста стали практиковать такие «дежурства»? Страшно было в первый раз?

Леша: Года в 1,5 наверное. Конечно, было очень страшно. 

Андрей: Когда Катя была на сохранении со вторым ребенком. Это было несколько раз, и каждый раз — около недели. Первый ребенок как раз еще тогда кормился грудью, и получилось такое вынужденное отлучение. Самыми трудными были первые 2-3 ночи, он отказывался спать и вырубался только в 3 часа ночи. 

Радмир: Ну, у нас, в принципе, не было такого, что жена не может выйти из дома из-за ребенка. Даже когда он был на гв, она просто оставляла молоко и шла куда нужно.

Какой ваш самый грандиозный косяк за время отцовства? Ну, типа накормил пропавшими котлетами, забыл в магазине и прочее.

Леша: Когда мне показалось, что она выпила что-то запрещенное из химии, и мне пришлось вызывать скорую. В итоге выяснилось, что она ничего не выпила, но переволновались мы ужасно.

Андрей: Да ничего вроде и не было, самый криминал — перепутать размер подгузников. Плюс, это сейчас мы живем в большой квартире, а до этого жили в квартире 33 квадрата, а там особо и разгуляться негде. Съесть у нас ничего плохого нельзя, так как дома в принципе нет вредных продуктов. 
О! Стоять, был один косяк!!
Однажды я пришел с работы уже ближе к ночи. В прихожей, в момент когда я переодевался, из кармана выпала монета, но из-за мягкого коврика я и не услышал, как она упала.
На следующий день Арсений пополз и засунул ее в рот, и Катя обнаружила ребенка уже задыхающимся —  монета встала поперек горла. А так получилось, что Катя буквально накануне смотрела видео Комаровского о первой помощи при таких случаях. В итоге сработала быстро и четко, но получается, что я сам того не желая, чуть не угробил собственного сына.

Радмир: Когда ребенку было около двух недель, у него над кроватью висел мобиль, а еще ему очень нравилась неваляшка. Ну я и поставил ее на мобиль, чтобы он смотрел. В итоге мобиль раскачался, и неваляшка упала на него, прилетела прямо в лоб.

Если мы злые, то оба. Нельзя быть злым кому-то одному.

Алексей, г. Видное, руководитель проектов.

Как жена отреагировала?

Леша: С тех пор больше не оставляет ребенка со мной надолго.

Андрей: Катя написала мне сообщение:
“У нас тут сегодня чуть сын не умер”. Ну и пересказала произошедшее. А 
монетка у нас дома могла высыпаться только у меня.
Но у меня идеальная всепонимающая жена, я всегда шучу, что я её себе намечтал, поэтому реакция была спокойной. 
 
Радмир: Нормально. В нашей семье теперь это такая крылатая история — байка, которую мы всем рассказываем. Вспоминаем с юмором.

Вы когда-нибудь укладывали ребенка спать? Часто практикуете?

Леша: Да, вчера. Обычно от настроения зависит, когда нужна мама, будет маму звать, а может и со мной. Тут не угадаешь. Может быть, это зависит от того, кто провел с ней больше времени перед сном. Если ты вечером с ней, то захочет к тебе. А если только пришел с работы, то не успевает переключиться. 

Андрей: Ну, мой первый раз и был тогда, когда она уехала на сохранение. Когда Арсений был грудничком, тоже укладывал, но я это не считаю полноценным укладыванием, это ведь еще не совсем человек в классическом понимании. Другое дело уже года в 2 — нужно еще убедить пойти спать, получается полноценный диалог. 

Радмир: Укладывал и сейчас укладываю, в последнее время он стал активно болтать, и 
у нас по настроению — иногда я, иногда жена.

Кто у вас в семье «злой полицейский» в плане воспитания? Вы или жена?

Леша: Не знаю, наверное, по договоренности. Если мы злые, то оба. Нельзя быть злым кому-то одному. Ну, это мне жена рассказала. 

Андрей: Мне почему-то кажется, что мы оба не дотягиваем до роли полицейских, потому что у полиции карательная и дисциплинарная функция. У нас, если что-то такое и бывает, то какие-то краткие вспышки. У нас глобальная позиция — мы против войны, мы за диалог. Все санкции крутятся вокруг сладостей, игрушек. 

Радмир: Наверное, все-таки жена. Я более лояльный, разрешаю те вещи, которые жена запрещает: могу накормить сладостями, колбасой, налить кофе. Нокогда касается серьезных вопросов, тут уже в ход идет отцовский авторитет.

Многие психологи сейчас пишут, что когда папа не стремится к общению с ребенком и уходом за ним, причины чаще всего две:

— он не хотел ребенка;

— гиперответственная и мнительная мама долгое время не давала его папе, всё делала сама. Папа привык, понял, что и так вполне неплохо, и самоустранился.

Вы согласны с этим мнением? 

Леша: Tут от ребенка зависит, не знаю, наверное, психологи правы.

Андрей: Я думаю, что примеров достаточно. Не знаю на счет знакомых, т.к. когда уже есть свои дети, ты более сосредоточен на своей поляне. Тем не менее, у нас примеров таких мало, почему-то все у нас ненормальные — в хорошем смысле. Мамы стремятся к равнозначному распределению, конечно, есть ряд вопросов куда мальчики не встревают, но в целом у всех папы очень ощутимо помогают. 
Я думаю, что если бы я действительно щелкал клювом и говорил, что вот я денег заработал, моя миссия выполнена, Катя бы мне устроила перезагрузку.
Плюс я сам из неполной семьи, и есть такое, что у моего сына не должно быть так, как было у меня. Это где-то на бессознательном. И раз уж нас двое, то ведь нужно как-то по справедливости. 

Радмир: Я не очень понимаю о чем речь, у нас не было ни первого, ни второго. Я сам стараюсь проводить с сыном как можно больше времени, он мой самый любимый человек в мире после жены, и мне самому интересно с ним общаться.

У него календарик висит у кровати, и перед сном он обводит фломастером прошедший день. Я стараюсь за этим следить, мы вместе обводим.

Андрей, г. Москва, музыкант

У вас есть какие-то особые традиции? Свои — отцовские. Например, когда только вы ходите с ним в зоопарк или рассказываете какую-то особенную сказку.

Леша: Самые страшные сказки я рассказываю, хулиганим только мы с ней.

Андрей: В основном по утрам в сад иду с Арсением я. В большинстве случаев спать укладываю я. Ну и так — можем сорваться, поехать с ним вдвоем “по делам”: на автомойку, банкоматы, магазины и пр.
Недавно вот ввели традицию: у него календарик висит у кровати, и перед сном он обводит фломастером прошедший день. Я стараюсь за этим следить, мы вместе обводим.
И зубы мы с ним чистим регулярно, у нас есть песочные часы, он смотрит на них и чистит.

Радмир: У него есть книжка про машинки и технику, обычно ее читаем вместе. Стараюсь привлекать его ко всем мужским вопросам — начиная от починки велосипеда до покупки летних покрышек.

Было проведено множество исследований, которые показали, что работа мамой с 9:00 до 18:00 (условно, мы то понимаем, что это 24/7) на порядок тяжелее любой офисной работы с 9:00 до 18:00. Вы согласны? И что вообще думаете по этому поводу?

Леша: Мне кажется да, мамой быть очень сложно, особенно 24/7. 

Андрей: Абсолютно точно, конечно, если брать равнозначные отрезки времени, у мамочек нагрузка посерьезнее будет.
Хотя как посмотреть, ведь, будем честными — огромное количество людей, которые  ходят на нелюбимую работу только из-за денег. А здесь ты вкладываешься в своё, родное.
Да, дети очень выматывают, но и радуют. Работа не всегда дает эти эмоции.
В большинстве случаев люди, которые ходят на работу, предпочли бы что-нибудь другое, а мама, хочется верить, это какой-то более осознанный подход.

Радмир: Да, согласен.
В те моменты, когда я заменял жену, когда она уходила по своим делам, я ощущал, насколько это сложно и эмоционально выматывающе.
Я считаю, что это большой труд, и я готов кланяться в ноги своей жене за воспитание сына, за то, что она научила его любить, передала ему эту доброту, заботу.

Если бы государство объявило «День отца» официальным выходным и в честь праздника дарило папам 10 тысяч (Ф-фантазия). Как бы вы провели этот день?

Леша: Сходил бы в зоопарк с семьей или в развлекательный центр на все деньги. Цветы своим девочкам купил бы.  
 
Андрей: Я бы отдал деньги жене, чтобы она, например, белье себе красивое прикупила, а детям и так хорошо — вон парк, вон велосипед, им всегда хорошо.
По факту у нас каждый день — день отца и день матери.

Радмир: Начнем с того, что я тоже сын, и у меня тоже есть отец. Я бы, наверное, с сыном поехал к своему отцу, пригласил всех наших девушек и устроил пикник, где готовили бы только мужскую еду мужчины. Купил какие-то подарки, сувениры.

Папы идеальны ровно настолько, насколько мамы им это позволяют.

Забавно, но перед разговором с каждым папой у меня было опасение, что вдруг он окажется идеальным отцом, и потом девушки будут читать и думать: “Где ж они таких мужиков нашли!” И вот сейчас я сижу и думаю — где ж я их и правда нашла.

И самое главное — почему я не нашла их раньше??

Так сложилось, что в моем окружении всего один идеальный папа. С рождения с ребенком сидит, спать укладывает, кормит, гуляет и по первой просьбе остаётся один. И я была уверена, что это он один — такое исключение, а 99,9% мужиков — такие как мой муж, как все наши друзья — хорошие папы и многое делают, но выйти из дома куда-то развеяться с подружками — это скорее событие, а не норма.

А после интервью я поняла, что случилось то, чего я так боялась — я нашла идеальных пап.
Они существуют. И этот факт подтверждает то, о чем я давно догадывалась.

Папы идеальны ровно настолько, насколько мамы им это позволяют. Если мама всё делает на 100%, папе остается только 0. А потому можно сколько угодно мечтать об идеальном муже и отце, а можно взять и выключить режим “Я всё могу сама”. И переключиться на “Любимый, помоги, пожалуйста”.
Попробуйте — оно того точно стоит.