Каким вы хотите видеть вашего ребенка? Счастливым или послушным? А как насчет того, чтобы реализовать оба варианта? Простые рекомендации детского психолога, которые помогут сохранить лучшие качества детской натуры и вырастить ребенка гармоничным человеком.
Автор: Психолог и педагог Ирина Козлова @irina_kozlova_teachersdiary
Зима! Наступила пора долгих и мучительных сборов ребенка на улицу. Все мы знаем, скольких усилий, времени и терпения требует такое простое, казалось бы, занятие! Рассмотрим типичную ситуацию.
Кейс:
Пришло время собираться на улицу. Ребёнок, которому 2,5 года, снова и снова убегает от мамы, не даваясь ей в руки. То под стол спрячется, то в туалете закроется. Мама начинает раздражаться: каждый раз одно и то же! Начинает казаться, что ребёнок делает это назло, манипулирует! Всё больше соблазна наказать его. Как поступить?
Цель мамы: собрать ребёнка на улицу, не бегая за ним по дому/квартире.
Прежде чем читать дальше, ответьте себе на вопрос: “Считаете ли вы, что наказание в данной ситуации разрешит возникшую проблему? И если да, то как именно следует наказать ребёнка?”
Комментарий психолога и педагога:
Мой ответ — нет, не разрешит. Более того, я вам сейчас наглядно покажу, почему «классические» наказания неэффективны.
Во-первых, подобное поведение ребёнка вызвано его природной незрелостью. А за это разве наказывают? В 2,5 года дети много двигаются, и постоять 5-10 минут, пока их одевают, — задача трудновыполнимая. Это все равно, что наказать грудничка за то, что он не умеет жевать. У него банально зубов нет.
Во-вторых, многие дети просто не любят одеваться из-за низкой способности к самоконтролю, что опять же результат физиологической незрелости. Ребёнок не в состоянии отсрочить свои сиюминутные импульсы, побороть свои желания (в данном случае нежелание одеваться) и немного потерпеть ради перспективной выгоды (прогулки). Особенностью этого возраста является импульсивность детей, и это значит, что в большинстве случаев они поступают, исходя из тех эмоций, чувств и желаний, что бушуют в них в данный момент. «Загадывать» наперёд они ещё не могут.
Но как же тогда быть в подобной ситуации? Кто подумает о маме и о её чувствах? Неужели ей придётся просто ждать много лет, пока ребёнок не повзрослеет? А как же правила, границы? Как этому обучать малыша?
Особенностью этого возраста является импульсивность детей.
Конечно же, не нужно просто ждать. Вся сложность родительской работы как раз и заключается в том, что им приходится обучать совершенно незрелую личность! Это очень непросто, это очень долго (не один год, не два и даже не десять), но это всё же возможно. Поэтому сейчас на примере приведённой ситуации я расскажу вам о нескольких хитростях, которые помогут маме выйти из затруднительного положения.
Вся сложность родительской работы как раз и заключается в том, что им приходится обучать совершенно незрелую личность!
Во-первых, помните: когда ребёнок находится во власти своих эмоций или желаний, особенно если они спровоцированы неудовлетворением потребностей, он «выпадает» из контакта с родителями. Это как раз те ситуации, которые нам так знакомы: «Я могу сто раз сказать, а он не слышит меня и игнорирует мои слова». На самом деле ребёнок в такие моменты вас РЕАЛЬНО не слышит. Ушами то, может, и слышит, а вот мозгом — нет. Что делать? Прежде всего необходимо установить КОНТАКТ с ребёнком.
Прежде всего необходимо установить КОНТАКТ с ребёнком. Есть контакт – есть послушание.
Его установление всегда начинается с ПРИНЯТИЯ прав ребёнка на те эмоции, желания, действия, чувства, которые он воспроизводит в данный момент. Поэтому, как бы странно это ни звучало, но в ситуации из кейса первым делом маме необходимо сказать: “Вижу, тебе очень весело! Тебе нравится от меня убегать и прятаться! Классно, да?”
ВАЖНО! Слова родители должны подбирать, исходя из того словаря и реального опыта ребёнка, который у него есть. Нужно, чтобы малыш понимал смысл того, что ему говорят. Иначе контакта не получится.
Также важно установить зрительный контакт с ребенком. Как только родитель получает кивок, улыбку, ответ, взгляд малыша – значит, его вниманием теперь владеет взрослый. А раз вниманием владеет он, то теперь он в состоянии перенаправить поведение ребёнка в необходимое русло: “Давай-ка мы с тобой пойдём посмотрим, какая погода сегодня на улице!”
Установление контакта всегда начинается с ПРИНЯТИЯ прав ребёнка на те эмоции, желания, действия, чувства и т.д., которые он воспроизводит в данный момент.
Как только мы установили контакт, нужно идти на сближение с ребёнком и предлагать ему свои варианты действий. Например: “Смотри как холодно! Снег идёт! Давай посмотрим в книжке, как ребята одеваются на улицу в такую погоду, и сами тоже подберём одежду”.
И мама из кейса дает ребенку виммельбух, где изображены дети на прогулке зимой. Пока ребёнок рассматривает картинки и обсуждает с мамой, как одеты детки, она может быстро собрать малыша.
ВАЖНО! Родитель сам должен быть максимально вовлечён в то, что он предлагает ребёнку.
Каждая мама знает, что нравится её малышу и что способно его увлечь — варианты могут быть самые разные. Главное во всём этом – установление первичного контакта! Всегда придерживайтесь схемы: СНАЧАЛА КОНТАКТ – ПОТОМ УКАЗАНИЕ. Этот принцип отлично работает с детьми, начиная с 1,5-2 лет, и продолжает замечательно работать даже со взрослыми.
Всегда придерживайтесь схемы: СНАЧАЛА КОНТАКТ – ПОТОМ УКАЗАНИЕ.
Есть ещё один прекрасный метод борьбы с детским непослушанием — если ребёнок упорно делает то, что нельзя, но у него есть потребность в этом, то позвольте удовлетворить ему эту потребность другим, приемлемым для вас способом.
Если ребёнок упорно делает то, что нельзя, но у него есть потребность
Например:
Ребенок видел, как папа делал дырки в стене, чтобы повесить картину. Малыш берёт отвертку и начинает тыкать ею в стену, что портит обои. На запреты он не реагирует и упорно продолжает своё занятие.
В этой ситуации мама также начала с установления контакта и признала, что ребёнку очень нравится делать ремонт, подражая папе. На что она получила кивок со стороны малыша. Затем она предложила ему взять пластилиновое тесто, наклеить его на стену и в нём делать дырочки как папа (подчеркиваю важность этого сравнения, так как оно попадает в потребность ребёнка!). Малыш охотно согласился. Третьим шагом последовало предложение сесть за детский столик и продолжить игру там..
Важно правильно понять мотив ребёнка: какая потребность стоит за его действиями. В данном случае ребёнок очень хотел повторить то, что делал папа, хотел быть похожим, хотел попробовать то, что делал важный и значимый человек в его жизни. Поэтому мама дала ему реализовать эту потребность приемлемым для неё способом. Получилось, что и мамины потребности удовлетворены, и ребёнка.
Аналогично и с другими ситуациями: часто ломает игрушки – дайте больше игр, где нужно что-то разбирать (конструкторы вам в помощь); всё время рвет книги – давайте рвать бумагу; выливает воду и другие жидкости на пол – подключите игры с переливаниями жидкостей из одной ёмкости в другую и т. д.
Получается свобода ребёнка в тех рамках, которые установили вы. Это отличная альтернатива «классическим» наказаниям с пользой для развития и без ущерба вашим отношениям и личности малыша.
Важно правильно понять мотив ребёнка