Психолог Оля Шойхет рассказывает, как справиться с желанием наказать своего ребёнка за что-либо, а также объясняет негативные последствия телесных и других видов наказаний.
Мы живём в мире, где долгое время было нормализовано жестокое обращение с детьми (воспитание ремнём считалось нормой, а какие-либо унижения преподносились в качестве жизненных уроков). До сих пор в нашем обществе есть люди, которые жили и росли в подобных условиях.
К сожалению, многие из нас не осознают масштабов проблемы — того, какими последствиями может обернуться жестокое обращение для самого ребёнка, а также для детско-родительских отношений в принципе. В этой статье мы рассмотрим потенциальные проблемы ребёнка, который пережил опыт жестоких наказаний, а также подумаем о том, что можно сделать родителю, когда терпение подходит к концу, самоконтроль теряется, и совладание с собственными эмоциями становится невозможным.
Наказание и непослушание — замкнутый круг
Под наказанием понимается не только пренебрежительное отношение к телу ребёнка, но и всевозможные словесные унижения, лишение любви и внимания, а также изоляция. Результат любого наказания — переживание ребёнком страданий, физических или эмоциональных. Родителю может казаться, что такой способ воспитания приносит мгновенные и хорошие результаты, однако возникает вопрос: почему появляется необходимость повторять такие наказания? Будь они эффективные, родитель вряд ли прибегал бы к ним при любом удобном случае.
А всё потому, что непослушание и наказание — это те вещи, которые скорее подпитывают друг друга, чем взаимоисключают. Так и образуется замкнутый круг, в котором родитель с ремнём, показывая свою власть, бежит наказывать ребёнка, а тот со временем становится всё более дерзким и непослушным. Именно так родитель приходит к пониманию, что проблема в ребёнке, хотя проблема именно в самом методе воспитания.
Последствия наказаний
- Агрессия (а наказание всегда связано с агрессией) порождает агрессию в ребёнке. В момент бессилия ребёнок становится жертвой, но при первой же возможности он начинает выплёскивать агрессию в ответ (вспоминаем треугольник Карпмана (подробнее о треугольнике Карпмана по ссылке), когда человек бегает между тремя ролями: жертва, спасатель, преследователь).
- Ребёнок усваивает следующую модель: «бойся того, кто больше тебя физически», «тот, кто физически сильнее — опасен». Кроме того, ребёнок начинает понимать, что все конфликты и проблемы можно решать через силу, а не словами через рот. То есть наказание не только ранит ребёнка, но и показывает возможный способ выражения его собственной агрессии (в будущем ребёнок может быть жестоким по отношению к своим собственным детям или партнёрам).
- Кроме того, ребёнок начинает ощущать, что над его телом может иметь власть кто-либо, кроме него самого. Это ощущение может быть очень болезненным и травмирующим.
- Под воздействием наказаний разрушаются детско-родительские отношения. Потому что в лице родителя ребёнок видит уже далеко не опору, а опасность и страх. Отсюда можно сделать вывод, что ребёнок не сможет доверить родителю что-то ценное про себя, что-то важное. Потому что важно будет это ценное защитить, но никак не поделиться им с обидчиком.
- Ребёнок зачастую не связывает само наказание с содеянным. Скорее всего он будет думать о том, какие плохие родители (раз они так поступили), или о том, как бы отомстить. В этом может убедиться каждый родитель, задав себе несколько вопросов: я сейчас ставлю ребёнка в угол — для чего? Что он должен понять? Что чужие игрушки нельзя брать без спроса? А как моё наказание вообще связано с тем уроком, который ребёнок должен усвоить?
Итак, применяя различные наказания в воспитании ребёнка, мы рискуем серьёзно и необратимо повлиять на его психику. Потому что именно наказания подрывают удовлетворение базовой потребности в безопасности. У такого ребёнка в будущем могут быть проблемы с доверием, с агрессией и другие трудности, с которыми ему придётся жить и справляться самостоятельно.
Ситуация глазами родителя
А теперь посмотрим на проблему глазами родителя. Пальцев на руках не хватит, чтобы пересчитать, сколько всего он делает для ребёночка. Чтобы ребёнок был, для начала, живой и здоровый, чтобы был сытый, одетый, довольный. А что в ответ? Дети слишком маленькие, чтобы сказать «Мам, пап, вы столько сделали для меня, я так благодарен вам».
И выходит, что все усилия не очень-то и ценятся тем человеком, на которого они направлены (ребёнком). Родительство требует огромнейших усилий и терпения. Родитель всю жизнь перекраивает под ребёнка, и, разумеется, родитель — это человек, который тоже устаёт, тоже грустит, злится, расстраивается и испытывает все человеческие эмоции.
При всех этих условиях, действительно, очень сложно вынести, когда ребёнок начинает истерику или просто капризничает. В какой-то момент для родителя это может стать непереносимым просто в силу того, что он очень устал справляться со всеми этими трудностями.
И тут становится очень понятен импульс выместить злость на ребёнке ударом по попе — это результативно, но в очень-очень краткосрочной перспективе, в долгосрочной же перспективе проблемы неизбежны.
Как остановиться и поговорить
Очень часто человеку тяжело что-то сделать потому, что он не очень хорошо понимает, как будет чувствовать себя после проделанной работы. Поэтому сейчас рассмотрим следующую практику:
- Представьте ситуацию, где вы вот-вот сорвётесь, вспомните, что вы чувствуете (злость, ярость, тревогу, страх и так далее), вспомните, о чём вы думаете («как он меня достал!!!»).
- Проговорите мысленно и шёпотом ваши чувства («я очень сильно злюсь», «я так устала», «я больше не могу!!!»).
- И в этой точке нажимаем на воображаемую кнопку «Стоп!» и останавливаемся. Что вокруг вас? Есть ли вокруг люди? А дети? Какая погода? Сколько времени? Какие ощущения в вашем теле? Перечисляйте окружающие вас предметы (не все, а только те, которые первыми бросаются в глаза).
- Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов на четыре счёта. Сожмите и разожмите несколько раз кулаки. Ещё раз оглянитесь вокруг.
- Дайте себе необходимую паузу, прежде чем вообще что-то делать или решать.
- Вы сделали упражнение — как вы себя чувствуете после него? Вы представляли ситуацию, которая уже произошла или может произойти, удалось ли вам переключить внимание? Удалось ли вам не закричать на ребёнка, а, действительно, остановиться и отдышаться? Сможете ли вы в реальной ситуации проделать это упражнение?
Такая практика помогает успокоиться и прийти в себя, сбавить накал эмоций, посмотреть на имеющуюся ситуацию чуть шире. Тем не менее это упражнение требует определённого навыка, который можно тренировать сначала на воображаемых ситуациях и постепенно переносить его на реальный жизненный опыт.
Как только вы почувствовали в себе внутреннюю готовность к диалогу с ребёнком, попробуйте поговорить с ним. Помните, что маленькие дети ничего не знают о чувствах, и вам многое придётся проговаривать для них именно словами: «ты обиделся, ты злишься, потому что нам пора идти домой», и так далее.
Коротко об итогах
Наказания не являются эффективным способом воспитания, в особенности телесные. Такая форма воспитания влечёт за собой множество негативных последствий для ребёнка, который скорее всего даже не свяжет желательное или нежелательное поведение с самим наказанием.
Родитель — человек, который многое делает для ребёнка, однако это не может оправдать его жестокость по отношению к малышу. Если вы чувствуете, что не можете совладать со своими эмоциями, попробуйте сделать практику, описанную в данной статье. Помните, что справиться с эмоциями можно разными способами, например, переключить внимание или сделать телесные практики (подышать, умыться, сжать и разжать кулаки, потопать ногами и так далее).