Как объяснить ребёнку, что такое смерть и потеря? Как ответить на его вопросы и не напугать? Как облегчить боль от утраты? На эти и другие волнующие каждого родителя вопросы нам ответила клинический взрослый и детский психолог Алёна Позднякова.
С какого возраста дети начинают осознавать концепцию смерти?
У детей понимание смерти проходит довольно интересные этапы. Только к 10 – 13 годам у подростка появляется осознанное восприятие смерти как биологического и, что важно, неизбежного аспекта существования. При этом «утрату» близкого человека или питомца ребёнок способен заметить уже с трёх лет (здесь я не говорю об утрате родителей, так как эту потерю ребёнок способен почувствовать гораздо раньше). Примерно до 10 лет смерть ребёнком не воспринимается как что-то конечное, откуда не возвращаются. Даже после чёткого проговаривания родителями случившегося он может спрашивать, когда человек вернётся, где он, может искать его на семейных мероприятиях или на улице. В таких случаях стоит спокойно объяснить ребёнку ещё раз, что произошло.
Как лучше всего подойти к разговору о смерти, чтобы ребёнок не испугался? И что делать, если после разговора ребёнок всё же испытывает страх?
Всё зависит от того, какого возраста ребёнок. Обычно потребность в разговоре о смерти возникает при столкновении с этим событием (прямом или косвенном). Чтобы сделать этот диалог наиболее комфортным для ребёнка, важно учитывать его возраст. Если после этого разговора у него появляются страх и, например, такие симптомы, как беспокойный сон, проблемы с засыпанием, изменения в настроении, стоит обратиться к детскому психологу. Но страх в раннем детском возрасте появляется редко. Это связано с тем, что до 7 – 10 лет ребёнок ещё не осознаёт собственной смертности и смертности своих родителей, это необходимо ему для ощущения стабильности этого мира.
Как помочь ребёнку пережить утрату близкого человека или друга? Что делать, если ребёнок чувствует вину, связанную с потерей?
Сообщать о смерти должен эмоционально близкий и стабильный взрослый, который сможет справиться с собственными переживаниями и в моменте стать для ребёнка опорой. Необходимо делать это в тихом и безопасном месте, а также быть готовым оставаться рядом столько, сколько потребуется. В дальнейшем важно соблюдать постоянство режима дня и проживания (ребёнок должен чувствовать, что мир остался стабильным, он не рухнул). Обо всех изменениях стоит сообщать заранее. Необходимо также дать ребёнку свободу задавать любые вопросы и получать на них ответы.
Чувство вины может появляться уже с пяти лет. Помочь с ним справиться можно, открыто делясь собственными переживаниями и отмечая, что реакция на смерть близкого может быть разной, и это нормально. Если чувство вины не уходит, необходимо обратиться к специалисту — детскому или подростковому психологу.
У ребёнка могут также быть такие реакции на смерть, которые для взрослого могут показаться странными и неадекватными. Например, смех или быстрое переключение внимания на игровую деятельность сразу после известия о смерти. Это нормально, дети по-другому воспринимают феномен смерти и по-своему реагируют на неё. После такой реакции ребёнок часто может подходить с дополнительными вопросами об умершем, о смерти вообще.
Как родителям справляться со своими собственными эмоциями на фоне утраты, чтобы поддержать ребёнка?
В ситуации, когда родители переживают утрату одновременно с ребёнком, очень важно найти стабильного взрослого, который мог бы на время взять на себя заботу о ребёнке. В первую очередь позаботьтесь о себе, о своём эмоциональном и физическом состоянии. Как говорится, сначала наденьте кислородную маску на себя. В первое время горе родителей может быть таким сильным, что, если ребёнок столкнётся с ним в одиночку, то не сможет справиться. При этом ни в коем случае не стоит подавлять переживания. А в присутствии ребёнка необходимо ему объяснить, что родитель сейчас плачет/грустит не из-за него, а потому, что ему/ей грустно из-за потери, он/она скучает и так далее. Во-первых, так ребёнку будет понятнее, что происходит с родителем. А во-вторых, так он сможет лучше понять собственные чувства и переживания.
Можете ли вы посоветовать книги, которые помогли бы поговорить с ребёнком о смерти?
Вообще, для разговора о смерти можно использовать не только специальную литературу, но и самые обычные книги и мультфильмы, в которых герои сталкиваются со смертью. Важным здесь будет обсуждение произошедшего, того, как герои реагировали и справлялись со случившимся, что испытывали родители и ребёнок при прочтении или просмотре произведения. Такая же «схема» работает и с литературой, написанной специально для этого:
- Жак Гольдстин, «Мой друг Бертольт»
- Ульф Нильсон, «Самые добрые в мире»
- Вольф Эрльбрух, «Утка, смерть и тюльпан»
Также есть книги о смерти определённых членов семьи, например:
- Бенджи Дэвис, «Остров моего дедушки»
- Амели Фрид, «А дедушка в костюме?»
- Ирина Зартайская, «Все бабушки умеют летать»