Не секрет, что мы воспитываем детей не в одиночку: их формирует и окружение. Особенно значимой его роль становится в подростковом возрасте. В XXI веке это не только живые люди, но и цифровое инфополе, в котором живёт подросток.
Автор: Благовещенский Владимир, семейный психолог, отец троих детей, психолог команды проекта онлайн-консультаций для мам и пап «Два слога»
Подросток, ищущий авторитетов на стороне, жаждущий понять этот мир, стать в нём успешным, и одновременно неуверенный в себе (под какой бы маской самоуверенности он это ни скрывал) — целевая аудитория для множества блогеров. Успешный блогер, пользующийся авторитетом у сверстников и привлекательный для девушек, легко становится примером для подражания — таким же, каким для пацанов 90-х были герои голливудских боевиков. Его «делай, как я» становится рецептом успеха и билетом в мир «взрослых» отношений.
К сожалению, сегодня не так много лидеров мнений среди подростков пропагандируют ценности, которые родители хотят привить своим детям. Чаще в ходу идеи насилия, токсичной маскулинности, пренебрежительного отношения к женщинам, употребления различных веществ и т.д.
Мы ответим на вопросы, которые часто беспокоят родителей, столкнувшихся с увлечением сына нежелательным контентом.
«А если мы уже опоздали?»
Сын уже цитирует блогеров с токсичными взглядами, отмахивается от нас и считает, что мы «отстали от жизни». С чего вообще можно начать диалог, когда он уже настроен негативно и не хочет нас слушать?
Диалог, в котором вы хотите переубедить сына в том, что авторитетный для него блогер не прав, обречён на провал. Начните с признания: на текущий момент блогер для сына — авторитет, а вы — нет.
Вы действительно опоздали, но это не конец. Если вы опоздали на поезд, бессмысленно бежать за ним. Важно купить билет на следующий.
Что вы можете сделать:
1) Попробуйте искренне, безоценочно заинтересоваться всей системой знаний и ценностей, которые сын приносит из Интернета.
2) Не критикуйте их, просто расспрашивайте и узнавайте.
3) Старайтесь сформировать как можно более полное представление, а не загнать сына вопросом в угол, чтобы доказать, что он и его блогер не правы.
4) Отметьте всё то ценное, что есть в этой системе знаний.
Станьте для сына собеседником в теме, не пытаясь конкурировать с авторитетом блогера. В противном случае ваш сын будет противостоять вам и так же поддерживать точку зрения, против которой вы боретесь.
«Как не взорваться во время разговора?»
Когда слышишь от сына шокирующие вещи из соцсетей, первая реакция — гнев и запреты. Как родителю самому справиться с эмоциями, чтобы не сорваться на крик и не испортить отношения в самый важный момент?
Помните сказку «Чиполлино»? Принц Лимон кричал: «Он наступил на мою мозоль!» Вина папы Чиполлино была в том, что он наступил принцу на ногу. Мелочь, но из-за мозоли принцу стало невыносимо больно. С этой болью и была связана несоизмеримо резкая реакция — он приказал арестовать обидчика.
Так вот, если вы хотите закричать и чувствуете, что вас вот-вот сорвёт, это значит, что сын задел вас за живое, за что-то, на что вы реагируете очень болезненно, за вашу «мозоль».
И здесь важно понять, какие именно эмоции вас захлестнули. Возможно, вы скажете, что это возмущение от взглядов сына. Но это возмущение может быть о разном:
- кто-то стыдится, что другие люди узнают о взглядах сына и будут плохо думать о его родителях;
- кто-то злится на себя за то, что не смог это предупредить;
- кто-то тревожится о будущем сына;
- кто-то чувствует вину перед возможными жертвами его поведения.
Причины гнева могут быть разные, но пока они не опознаны, не взорваться будет крайне сложно.
Часто родители хотят услышать конкретный лайфхак: «Три раза глубоко вдохните через нос, выдыхайте через рот, это поможет мыслям успокоиться, вы сможете вернуть самообладание…». Проблема в том, что сам по себе ни один такой метод не сработает, пока вы не поняли, что именно с вами происходит. Спокойствия от методики самоуспокоения с помощью дыхания хватит на 15–20 секунд, вряд ли дольше.
Лишь после того, как вы будете осознавать, что именно с вами происходит, и примете на себя ответственность за свои эмоции (ведь именно вы их испытываете, а не сын их «вызывает»), у вас будет шанс действительно успокоиться, действовать из взрослой позиции человека, контролирующего ситуацию. Помните: если не получается самостоятельно понять самих себя — это повод обратиться к психологу, чтобы разобраться более глубоко. Да-да, с самим собой. И получить поддержку. Для себя. Невозможно быть конструктивным и рациональным, когда внутри происходят непонятные процессы, природа которых для вас — загадка.
«Что делать, если образцом для подражания у сына стал блогер, пропагандирующий пренебрежительное отношение к девушкам и агрессивное поведение?»
Мы видим, что сын подписан на блогера, который унижает женщин, пропагандирует агрессию и цинизм. Просто запретить — не работает. Как мягко и грамотно «расшатать» этот идеал, не вступая в прямое противостояние?
Самое первое — быть внимательными к объекту интереса.
Второе — принять, что у сына есть взгляды, которые вам не нравятся и которые у вас не получится сразу поколебать.
Третье — прямо и чётко сказать в формате «Я-высказывания»: «Мне не нравится эта идея» («этот контент» и т. д.). Важно при этом воздерживаться от оценочных суждений вроде: «…она — тупая».
Четвёртое — спросить: «Тебе интересно моё мнение, чем мне это не нравится?» — и быть готовыми принять отказ.
Пятое — если сын согласится услышать ваше мнение, в нескольких предложениях тезисно его высказать. Если сын проявит интерес, уточнить, хочет ли он это обсудить подробнее. Если у вас нет готовых тезисов, не стоит подбирать слова на ходу. Проявите уважение: скажите, что подумаете, и когда чётко сформулируете, вернётесь к разговору.
«Технические запреты не работают. Что дальше?»
Мы уже пытались ставить родительский контроль и ограничивать экранное время, но сын нашёл обходные пути, и это только усилило конфликт. Какие есть альтернативы жесткому контролю, которые помогут выстроить доверие, а не стену?
Действительно, технические запреты не решают проблему. Даже если вы совсем заберёте у сына смартфон, доступ к интернету есть у его друзей… А запретный плод, как водится, сладок. Помогут только доверие и прямой заинтересованный диалог, о котором мы говорили выше.
«Он такой один в семье — мы с мужем совсем другие!»
Откуда у сына из благополучной семьи, где ценят уважение и мягкость, такой интерес к агрессивному контенту? Это влияние среды или алгоритмов? И почему наши ценности проигрывают тому, что он видит в телефоне?
Если в вашей семье настоящие, живые, сильные ценности, они вряд ли проиграют телефонному контенту. Но, как сказал Эрих Фромм, ценности могут быть не только истинно действующими, но и декларируемыми. Самый простой пример: мы говорим, что курить плохо, но курим.
Но возьмём более сложный пример: действительно, в семье не ссорятся, мягко и вежливо разговаривают… Почему тогда сын проявляет интерес к агрессивному контенту? Проявлять интерес мы можем либо к чему-то близкому нам, либо к чему-то новому и неизведанному.
- Возможно, под видимостью «благополучия» и «мягкости» кроется пассивная агрессия, которую сын чувствует и пытается легализовать.
- А может быть, в вашей семье действительно всё очень мягко, отсутствует даже намёк на агрессию. Но способность к здоровой агрессии — необходимый личностный навык, и именно потребность обучиться отстаиванию своих границ может толкать вашего сына на потребление агрессивного контента.
И в том, и в другом случае, а также когда не понятно, что вызывает нежелательное поведение, важно проделать работу по анализу конкретно вашей семьи, конкретно вашей ситуации. И быть очень честными по отношению к реальности, не пытаясь выдавать желаемое за действительное.
«Как “приучить” его к критическому мышлению?»
Мы не можем всегда быть рядом и комментировать каждый его лайк. Как на практике, в быту, научить его самого задавать вопросы к контенту: «А зачем этот человек это снял?», «Что он хочет от тебя получить?», «Кому это выгодно?»
Единственная возможность «приучить» сына к критическому мышлению — собственный пример.
Не попытки критически переосмыслить его контент, а критически переосмысливать свой. Если я смотрю блоги тарологов и астрологов, опираясь исключительно на межзвёздные рекомендации, с чего вдруг мой сын будет критически осмыслять блоги пикаперов?
Либо в вашей семье есть культура критического мышления, либо нет. Если ожидаете её от ребёнка, позаботьтесь и о своей. Культура критического мышления в семье — это не право одного из родителей критически оценивать всё и всех. Это право на обоснованную критику и равноправный критический диалог для всех участников отношений.
Как настроить общение в семье, если его никогда не было?
Выше мы много говорили о диалоге. Но что делать, если по-настоящему открытого общения в семье не было давно или вообще никогда? С чего начать?
- Начните с малого. Не пытайтесь сразу устроить «судный день» с разбором полётов. Начните с нейтральных, бытовых тем: обсудите вместе просмотренный фильм, новость из мира технологий, новую музыку. Ваша задача — восстановить сам навык лёгкого, необременительного обмена мнениями.
- Создавайте ритуалы. Семейное общение — это не только разговоры по душам. Это совместный ужин без телефонов, поездка на машине за город, совместное приготовление еды в выходной. В такие моменты разговор возникает сам собой, исподволь.
- Задавайте открытые вопросы. Вместо «Как дела в школе?» (ответ: «Нормально»), спросите: «А что сегодня было самым интересным?», «Над чем смеялись?» или «Какой из предметов/Кто из преподов бесил сильнее?». Это провоцирует на более развёрнутый ответ. Но имейте в виду, одним днём подростка на диалог не вывести, это длительный и системный труд.
- Проявляйте искренний интерес к его миру. Заводите беседы об играх и о друзьях, о музыке, трендах, интересующих его событиях. Делайте это без критики, с позиции исследователя, который хочет понять культуру другого поколения.
- Говорите не только о нём. Делитесь и своими мыслями (конечно, дозированно и уместно). Расскажите о проблеме на работе, об идее, беседе или мероприятии, которые вас впечатлили, спросите его мнения. Это покажет, что вы видите в нём взрослеющую личность, и поможет выстраивать мост доверия.
Важное предупреждение: будьте честны. Подростки — тонко чувствующие детекторы лжи. Они безошибочно считывают фальшь и формальный интерес взрослых к ним. Иногда родителю действительно тяжело осознать и принять мир своего ребёнка, вызвать в себе неподдельное любопытство к его увлечениям. Что ж, придётся постараться. Пубертат — это период «падения богов», когда родитель оказывается не безупречным небожителем, а обычным человеком со своими слабостями. И именно в этот момент тратить усилия на то, чтобы инициировать общение с отдаляющимся ребёнком, — сложная, но необходимая задача. Этот этап сепарации не может проходить только в ключе критики и ограничений. Он должен стать мостом к новым, взрослым отношениям, построенным на искреннем уважении.
Важное предупреждение номер два: порой будет казаться, что все ваши усилия не имеют результата. А иногда — даже смысла. Но это не так.
В традиционных обществах подросткового возраста не было. Феномен «подростковости» — признак современного общества с длительным периодом обучения. Раньше мальчик проходил обряды инициации и становился полноправным членом мужского общества. Сегодня же появился целый класс «недодетей-недовзрослых», которые собираются в «кучки» и в поисках лидера «летают» по просторам интернета.
Поэтому лучшей прививкой от увлечения токсичными блогерами может быть включение подростка отцом (или значимым взрослым) в свой взрослый круг интересов. Ну а если этот круг интересов сам по себе скуден, закрыт или помечен 18+, то проблема у подростка явно не в токсичных блогерах…
Часто увлечение подростка инфлюенсерами с ненормативным контентом лишь выявляет сложности, которые уже есть в семье.
Подводя итог, хочется сказать: в семье важно общаться и работать над качеством отношений между собой. Сама по себе близость не складывается и не удерживается, Важно общаться на разные темы, и не только тогда, когда надо «отвадить» сына от неугодного блогера. Порой этот самый кумир/лидер мнений/назовите как угодно — единственный, от кого подростки слышат что-то, кроме: «Ты уроки сделал?» и «Посуду помой!». Станьте тем, кто готов его выслушать без осуждения, и вы построите мост, который окажется прочнее любой стены.