Мы часто слышим фразы: «Я на тебя обиделась», «Не разговариваю с тобой», «Сам догадайся, что не так». За этим стоит не только эмоция, но и целая модель поведения. Вместе с психологом, телеведущей и блогером Викой Дмитриевой разбираемся, как отличить настоящую обиду от манипуляции и что делать, если рядом с вами обидчивый человек.
Фото взято из Telegram-канала Вики Дмитриевой
— Вика, что вообще лежит в основе обиды?
— Чаще всего — уязвлённость. И важно понимать: она не всегда связана с конкретным человеком, который оказался рядом в момент вспышки. Иногда это старая, глубокая обида из прошлого, которая «поднялась» здесь и сейчас. Конечно, бывает и ситуация, когда вас действительно обидели конкретным действием — и тогда это естественная реакция. Но если человек обижается постоянно, по любому поводу, это уже черта характера.
— То есть врождённой обидчивости не существует?
— Я не встречала исследований о том, что кто-то «генетически обидчивый». Да, люди бывают более чувствительные, но обидеться или отреагировать иначе — это уже выбор. Один и тот же эпизод можно прожить по-разному: можно обидеться, хлопнуть дверью и уйти в другую комнату или же спокойно сказать: «Со мной так нельзя».
— Можно ли повлиять на то, насколько обидчивым будет человек?
— Нет. Это иллюзия, что мы можем управлять чужой реакцией. Если обида становится способом взаимодействия с миром — это форма эмоционального насилия. Жить рядом с таким человеком тяжело: ты всё время контролируешь слова, жесты, интонацию, чтобы случайно не задеть. Это мучительные отношения.
— А в дружбе как? Стоит терпеть?
— Честно скажу: нет. Дружба — это равенство. Если один постоянно обижается, а другой постоянно извиняется, это уже не про дружбу. Мы выбираем друзей сами, и если отношения тяготят, лучше их завершить.
— А как быть с детьми, которые обижаются буквально на всё?
— С детьми важно учитывать возраст.
- Если малыш плачет, что не нажал кнопку лифта первым, — можно вернуться и дать ему нажать.
- Если ребёнок обиделся из-за того, что ему не дали сунуть руку в кипяток, мы его утешаем, но решение не меняем.
- Если подросток хлопнул дверью и сказал: «Вы плохие! Не разрешаете мне восьмой час сидеть в телефоне!» — не надо уговаривать и заискивать. Пусть проживёт эмоцию, а родитель в это время может заняться своими делами.
Главное — не учить ребёнка добиваться своего через обиду. Иначе он вырастет взрослым, который не разговаривает напрямую, а хлопает дверьми и ждёт извинений.
— Но ведь бывает, что родители обижаются на детей. Это нормально?
— Чувство обиды может возникать у любого человека. Важно — что мы с ним делаем. Можно честно сказать: «Мне обидно, когда ты не звонишь». Это открытый разговор. Но если мама демонстративно не берёт трубку — это уже манипуляция.
Обида как поведение («я покажу, что мне плохо, а ты сам догадайся») — это не про честность и не про заботу, это про власть.
— Многие пары живут годами, когда один «наказывает» другого молчанием. Что с этим делать?
— Это тоже форма эмоционального насилия. Иногда она идёт из детства: родители не разговаривали с ребёнком, чтобы наказать. Во взрослом браке такие приёмы разрушают отношения: уходит страсть, исчезает равенство. В паре нет «родителя и ребёнка», в паре должны быть два партнёра.
Хорошая новость в том, что можно научиться говорить. Как мы учимся кататься на велосипеде или плавать, так можно научиться обсуждать эмоции и конфликты. Для этого нужно только решение: «Я больше не хочу так, как раньше».
— Вика, какой главный вывод вы бы сделали для читателей?
— Если обида становится инструментом управления — это не любовь и не забота, это манипуляция. Молчание не работает. Здоровые отношения строятся на диалоге, даже если он непростой. И взрослость проявляется не в том, чтобы «не обижаться вовсе», а в том, чтобы честно говорить о своих чувствах и не использовать обиду как оружие.
Если чувствуете, что накопились невысказанные эмоции, попробуйте практику Вики Дмитриевой — «Письмо обид», которая помогает экологично проживать и отпускать эмоции. Подробности в нашем Telegram-канале.