Когда мы становимся родителями, в нас оживают детские воспоминания — особенно о том, чего нам когда-то не хватало. Мы хотим дать своему ребёнку больше: игрушки, впечатления, свободу выбора. Но за этими подарками не всегда стоит только любовь — иногда это попытка исцелить собственную боль.
Эхо детства: что включается в нас, когда мы становимся родителями
Рождение ребёнка часто пробуждает в нас то, что казалось забытым. Мы вспоминаем, как завидовали однокласснику с модной игрушкой, как стеснялись носить одежду после старших, как мечтали о поездке в лагерь, но родители не могли (или не хотели) себе это позволить.
И вдруг мы оказываемся в роли тех, кто может исполнить желания. Но желания — чьи? Мы смотрим на своего ребёнка и втайне думаем: «Вот бы у меня так было». Эта ностальгия может быть светлой, а может вести к внутреннему конфликту. Мы вроде бы покупаем подарок ребёнку, а на самом деле — себе. Только в детской обёртке.
Покупка «впервые для себя» — через ребёнка
Выбирая для ребёнка вещи, которые не могли получить в детстве, мы словно исправляем прошлое. Часто это звучит так:
- «Я всегда мечтала о Барби — пусть у дочки будет вся коллекция»,
- «Мне не разрешали рисовать на стенах — теперь у сына целая комната для творчества»,
- «Я никогда не был в детском лагере — пусть моя дочь поедет в три за лето».
Иногда это действительно даёт ребёнку новые возможности и свободу. Но бывает, что вы даёте не то, что нужно ему, а то, чего не хватало вам. В результате ребёнок оказывается в потоке подарков, секций, мероприятий, к которым он сам не испытывает интереса. Он может начать чувствовать вину за то, что не радуется так, как вы ожидали. А вы — разочарование и укол боли: «Я в детстве об этом мечтала, а тебе всё не так!»
Когда забота превращается в навязывание
Подарки и возможности — это прекрасно, но они перестают быть актом любви, если идут «в нагрузку» к ожиданиям. Важно задать себе вопрос: а хочет ли этого сам ребёнок?
Например: вы записываете сына на хоккей, потому что вам не разрешали в детстве, и он вроде бы не против. Но потом с каждым пропущенным занятием вы всё больше злитесь: «Я стараюсь ради тебя, а ты ленишься». Или вы покупаете дочке дорогую дизайнерскую одежду, а она хочет в садик в любимой кофте с пятном от гуаши. Такие моменты — сигнал: за нашей щедростью может стоять желание получить признание, благодарность или даже компенсацию.
Ребёнку не нужны ваши детские мечты — ему нужна ваша чуткость к его настоящим интересам.
О чувстве вины и «искуплении» через подарки
Иногда за обилием покупок стоит не только прошлое, но и настоящее чувство вины. Вина за занятость, за усталость, за недостаток времени или терпения. «Я почти не вижу ребёнка — зато подарю ему то, о чём мечтает», «Я срываюсь — зато пусть у него будет всё». Это опасная подмена.
Подарок не может исцелить чувство вины. Более того, он часто закрепляет цикл: вы не выдерживаете, срываетесь — потом покупаете «компенсацию» — ждёте благодарности — не получаете её — снова злитесь. А ребёнок всё больше путается: любовь — это про внимание или про вещи?
Как понять: для него это или для меня?
Вот несколько вопросов, которые помогут разобраться в мотивации:
- Почему я хочу купить именно это? Это его желание или моё воспоминание?
- Радуюсь ли я сам/сама этой покупке больше, чем он?
- Что будет, если ребёнок скажет: «Не хочу»?
- Ожидаю ли я благодарности, восхищения, «правильной» реакции?
Если хотя бы на один вопрос вы ответили утвердительно — возможно, подарок больше про вас, чем про ребёнка. Это не повод себя ругать. Это возможность остановиться и пересобрать свой выбор.
Настоящая забота — это не про компенсацию, а про контакт
Настоящая любовь — это не всегда «дать всё, чего у меня не было». Это уметь быть рядом и слышать другого. Это видеть в ребёнке не себя в детстве, а отдельного человека, со своими вкусами, желаниями, ритмом. Это не обязательно про дорогие игрушки или мечту о велосипеде, а про вечернюю игру, объятие после ссоры, прогулку, где вы просто держите его за руку.
Самые ценные подарки часто не в коробке. Это чувство «я важен», «мои желания уважают», «меня любят не за радость, которую я приношу, а просто так».