Реальные истории

У каждой семьи есть своя история, которую потом пересказывают десятилетиями, вспоминают подробности и обсуждают на кухне. Для нас с мужем такой историей стало рождение второго ребёнка, которое вопреки ожиданиям пошло по очень необычному, отчасти фантастическому сценарию. 

Идеальный план

На работе я маркетолог, а дома — жена и мама трёхлетнего сына. Но вся моя жизнь — это стратегический план. Я всегда знала, чего хочу и как это должно произойти. 

Но вселенная часто смеётся над нашими планами. Особенно её веселят попытки людей спланировать что-то, связанное с детьми.

Свою вторую беременность я решила провести на берегу Средиземного моря, в стране кебабов, пахлавы и турецких сериалов. 

Мы с моим мужем Лёшей продумали всё заранее: лучший в городе врач, больница в 15 минутах от дома, комфортная личная палата. Планировались естественные роды под заботливым наблюдением медицинского персонала.

Беременность протекала легко, анализы были в норме, и я впервые позволила себе расслабиться — перестала быть стратегом и просто наслаждалась. Целыми днями я гуляла у моря, общалась с сыном и думала только о хорошем. Сейчас понимаю, что это был самый счастливый и спокойный период в моей жизни.

Первые тревожные сигналы 

C 35-й недели у меня начались тренировочные схватки. Для меня это было в новинку: с первым ребёнком такого не было. Ночи стали беспокойными, я часто просыпалась с каменным животом и пульсирующей мыслью: «Уже? Это оно?» Боль усиливалась, но потом снова утихала. Все осмотры и КТГ говорили: «Ещё нет». 

В тот день я проснулась особенно рано. Снова схватки. Нерегулярные, но уже другие — более настойчивые. Боль нарастала и не отпускала. Я вдруг ясно поняла, что теперь всё по-настоящему. Особой паники у меня не было, ведь всё это я уже проходила с первым сыном. Спокойно написала врачу и стала ждать.

Врач посоветовал принять душ и приехать, когда схватки станут регулярными. Но это, по его мнению, случится не скоро. А пока можно отдохнуть в спокойной домашней обстановке, как я и хотела.

Всё пошло не по плану

Момент «не скоро» наступил через полчаса. В душе мне стало хуже. Тогда я решила разбудить мужа и предупредить, что процесс пошёл. 

В больницу я собиралась ехать одна: не хотелось пугать старшего сына. Лёша должен был остаться дома с ним. И вообще, совместные роды — не наша история, мы их даже не рассматривали.

Между схватками я вышла подышать на балкон, с которого открывался прекрасный вид на горы. Мне очень запомнился этот момент: утренние лучи постепенно выводят из темноты горные вершины. С улицы веет прохладой и морским бризом, я стою на холодном плиточном полу и рисую сердечки на запотевшем окне. А внутри меня маленький человек готовится встретиться с этим миром. 

Дальше всё словно расплылось в памяти. В тот момент я потеряла связь с реальностью. Лёша вспоминает, что я каким-то не своим голосом сказала: «Быстрее собирайтесь! Едем вместе. Сама я уже не смогу». А через минуту я уже шаталась по комнате, машинально стягивая с себя одежду. 

Стало ясно: мы рожаем прямо здесь и сейчас

Всё происходило, как в кино на ускоренной перемотке. Лёша метался по комнате, искал какие-то тряпки, просил сына не заходить. Помню его сильные руки, которые бережно уложили меня на диван. Его глаза оставались абсолютно спокойными. Дальше — каких-то 30 секунд и наш младший сын уже у него на руках.

И вот тогда наступил самый страшный момент

Малыш молчал. Он был серо-землистого цвета. И Лёша, державший его на руках, решил, что сделал что-то не так и убил ребёнка. Эти ужасные 15 секунд стали для него вечностью. А потом, наконец, раздался первый крик малыша. Но Лёша кричал громче: «Аня, он заплакал! Заплакал! Всё в порядке. Ура!»

Наш старший сын всё это время стоял в дверях. Он ничего не видел и ничего толком не успел понять, а теперь даже не помнит. 

Врач ехал до нас всего 10 минут, но опоздал на целую жизнь. Когда он вошёл, я лежала на диване, всё тело дрожало, а на груди кряхтел мой маленький сильный человек. 

А что чувствовал папа?

Только потом, когда всё стихло и мы пришли в себя, я спросила Лёшу, что он чувствовал. Он пожал плечами: «Страха не было, да и времени на эмоции тоже. Я понял, что должен действовать: связаться с врачом, куда-то уложить тебя, вывести из комнаты старшего и принять роды». Это сказал человек, который даже не собирался на них присутствовать.

Говорят, каждая мать — героиня. Но в тот день героем был мой муж. И не только потому, что не растерялся, но и потому, что до сих пор думает, что не сделал ничего особенного. Он даже не гордится собой. По его словам, он выступал скорее свидетелем чуда. 

Заключение

Эта история — с хорошим концом: мы с сыном здоровы, а все переживания постепенно стёрлись из памяти. 

Но сами события останутся с нами надолго: мы будем пересказывать их детям и благодарить вселенную за то, что всё пошло не по плану, но всё равно получилось хорошо. 

Вот только если я соберусь за третьим, пожалуй, заранее лягу в больницу, за месяц до ПДР, а мужа отправлю на краткий курс по акушерству: мало ли, вдруг Вселенная снова решит переписать сценарий.

Перфекционизм, соцсети и материнство: как освободить время на жизньМногие женщины сталкиваются с перфекционизмом: хочется всё успеть, быть идеальной мамой и женой, но эта гонка бесконечна. Соцсети и «красивые картинки» в них только усиливают давление. В статье разбираемся, как перестать сравнивать себя с другими и вернуть время на жизнь.

Почему нельзя быть идеальной 

Часто картинка «как должно быть» основана на чужих красивых фотографиях, советах, образах знаменитостей или воспоминаниях. Из-за этого начинает казаться, что ребёнок должен обязательно есть суп на обед, одежда — без единой складки, а в доме должно всегда пахнуть свежей выпечкой. Стремление к идеалу рождается из страха: вдруг люди подумают, что я плохая мама. И из привычки сравнивать свои достижения и внешность с другими.

Об истоках стремления к идеальной внешности рассказала Вика Дмитриева — психолог, писательница, блогер, телеведущая. Вот несколько цитат из её интервью на канале «Три мамы»:

Про гиперфиксацию на внешности: «Когда мы часто ребёнка за что-то хвалим, это приобретает сверхценность для него. Он боится это потерять. Если это только внешность — это проигрышная борьба на всю жизнь».

«Внешность ухудшается с возрастом. Такова природа. И когда ты за каждую морщинку с ней борешься, ты будешь бороться до конца своих дней. Не будет момента, когда ты довольна собой. Хочу ли я всю свою прекрасную жизнь положить на эту борьбу? Я не готова».

О том, что заслужить что-то хорошее можно просто так: «Оказывается, я тоже заслуживаю всего классного. Более того, мне этого и заслуживать не нужно. Оно может быть по умолчанию, просто так. С какой бы я ни была внешностью».

Истинным мотивом для перемен своего образа жизни для Вики стало стремление к тому, чтобы чувствовать себя здоровой: «Это не то, где я жду от себя результата завтра. Я не худею к новому году, лету, купальнику, съёмкам. Я просто меняю образ жизни так, чтобы у меня было больше энергии, чтобы я лучше спала, чтобы была двигательная активность».

Слова Вики приводят к простому, но важному выводу: жить ради бесконечной погони за идеальной внешностью — значит всегда быть недовольной собой. А если акцентировать внимание на здоровье и удовольствии от жизни, то и отношения с собой и окружающими улучшатся.

Как перестать сравнивать себя с другими женщинами

Ощущение «я недостаточно хороша» появляется в самых разных жизненных ситуациях. Например, подруга недавно поделилась своими переживаниями после общения с родственниками в чате: «Я уже не знаю, как мне реагировать. Свекровь каждый день выкладывает фотографии идеальных завтраков, которые она готовит. А у меня порой нет времени даже сделать обычный бутерброд. Наверное, со мной что-то не так».

В круговороте дел не всегда получается найти время на приготовление красивой еды, развивающие занятия или мытьё полов. В такие моменты хочется спрятаться или доказать самой себе, что нужно больше стараться, чтобы стать лучше. Но эта гонка бесконечна. Получилось сделать идеально — завтра найдётся кто-то, кто сделал ещё красивее, чище, вкуснее.

А если идеал недостижим — зачем продолжать мучить себя?

Советы для мам: как освободить время и избавиться от перфекционизма

Реальность часто намного теплее и живее, чем отфотошопленные фотографии. Чтобы снова это почувствовать и вернуть жизнь без перфекционизма, полезно пересмотреть свои привычки:

— отписаться от блогов, после которых вы расстраиваетесь и начинаете сравнивать себя с другими;
— не заходить в чаты с идеальными картинками и советами, когда сильно устали;
— разгрузить дом от вещей, которые напоминают о том, что вы что-то должны. Например, десятки кулинарных книг, в которые никто никогда не заглядывает.

Идеальная мама — миф

Ощущение «я не дотягиваю» есть у всех. Даже у тех, кто выглядит со стороны как воплощение совершенства. Красивые, успешные, талантливые женщины тоже переживают, что делают недостаточно для детей и мужа, не успели привести фигуру в порядок после родов и вообще далеки от идеала. 

Например, Меган Фокс в интервью журналу Sports Illustrated сказала: «У меня дисморфофобия. Я никогда не вижу себя такой, какой меня видят другие люди. В моей жизни не было ни одного момента, когда я любила своё тело. Никогда».

Это не исключение, такое ощущение знакомо многим. Даже самые красивые и умные сомневаются в себе. Так стоит ли гнаться за идеалом?

Перфекционизм у женщин: почему установка «делать идеально или не делать вовсе» не работает

В состоянии, когда хочется довести дело до идеала, появляются тревожные мысли: «А вдруг не получится?» или «Если получится, то от меня потом будут ждать невозможного». Цели становятся нереалистичными. Например, планирование увеличения дохода за месяц. Без учёта ресурсов и возможностей это вызывает тревогу и прокрастинацию.

Разве не лучше позволить себе сделать «достаточно хорошо», чем бесконечно гнаться за идеальным результатом?

Как перестать гнаться за идеалом

Есть несколько способов:
— делегировать. Мужу, бабушке, няне. Пусть даже частично. Главное — начать это делать;
— упростить повседневную рутину. Нет ничего страшного в том, что вы иногда будете есть полуфабрикаты на ужин;
— расставить приоритеты. Например, вместо идеально выглаженных рубашек выбрать вечер за совместным чтением книг;
— позволять себе хотя бы иногда «ничего не делать». Полчаса тишины точно найдут своё место в расписании.

Что почитать и посмотреть по теме:

— Книга Ольги Низаевой «Настоящая жизнь — там, где сложно»;
— Интервью с Викой Дмитриевой на канале «Три мамы»;
— Подкаст «Мам Мама Маам»;
— Комедия «Очень плохие мамочки».

Идеальных мам нет. Этот образ невозможно догнать. Через годы дети не оценят стерильную кухню, идеальную физическую форму родителей или свежие простыни. Зато будут помнить, как вы вместе смеялись, ели мороженое на ходу или строили шалаш из пледа. Не нужно быть идеальной. Вы уже хорошая мама.

FAQ: перфекционизм, соцсети и материнство

1. Почему перфекционизм у женщин так распространён?
Потому что на мам постоянно давят ожидания общества и «идеальные картинки» из соцсетей. Кажется, что нужно всё успевать и быть идеальной — дома и на работе.

2. Как перестать быть идеальной мамой и разрешить себе слабости?
Важно помнить: «идеальная мама» — это миф. Дети нуждаются не в стерильной квартире, а в живом общении, заботе и любви.

3. Как перестать сравнивать себя с другими женщинами?
Один из способов — отписаться от аккаунтов, после которых чувствуешь себя хуже. Чужая картинка не всегда отражает реальность.

4. Почему соцсети и идеальные образы знаменитостей так сильно влияют на мам?
Лента показывает «лучшие моменты», а не обычные дни. Из-за этого создаётся иллюзия, что другие легко со всем справляются. А звёзды ещё успевают выглядеть на все сто и продолжать работать без ощущения вины перед семьёй. 

5. Как отпустить перфекционизм и жить без чувства вины?
Позволить себе делегировать, упрощать быт, оставлять время на отдых — это не слабость, а забота о себе.

6. Почему не получится быть идеальной мамой?
Потому что такой женщины просто не существует. Даже самые успешные и красивые сомневаются в себе. И это нормально.

8. Как перестать гнаться за идеалом и жить спокойнее?
Сфокусироваться не на картинке, а на здоровье и удовольствии от жизни. Тогда тревоги станет меньше, а сил — больше.

Фото с обложки: источник Unsplash.

Liberty совместно с онлайн-библиотекой «Прочитано» собрали истории мам-писательниц. Их опыт стал примером того, как найти себя в декрете и превратить материнство в источник вдохновения. Возможно, именно эти откровения помогут и вам начать писать книги.

Елена Тимохина 

Моя дочка Ева обожает слушать сказки. С аудиокнигой под мышкой она ходит даже на утреннюю чистку зубов. В 2022 году мы отдыхали на море и забыли взять ей книгу для чтения перед сном. Пришлось импровизировать: сочинять истории из самых пустяковых происшествий. Содрала кожу на ноге — это морской дракон поцеловал, турбулентность в полёте — это духи ветра приветствовали наше прибытие. Сказки множились, пока не превратились в полноценное подводное фэнтези с экоповесткой. Эта книга стала моим отправным билетом в писательство, в этом году я перевела её на английский и теперь ищу ей домик в Британии. А вот мой младший сын Марк был упрямым тоддлером-нечитуном. Стоило перед сном взять книгу, как он тут же поднимал вой. Снова приходилось сочинять. Естественно, что-то про машины и их сирены. Двухлетнего человека очень смешили звуки типа виу-виу-виу и ууууииии-ууууиии. Так родилась моя книга «Весёлая семейка служебных машин».

Зульфия Абишова

Когда мне было немного за 30, случились сразу две вещи: рождение второго сына (всего у меня трое детей) и кризис почти-среднего возраста. Я вдруг осознала, что, если хочу стать писателем, то надо действовать прямо сейчас, пробовать, пока идёт декрет и перерыв в основной профессии. Мы с детьми много читали, я открыла для себя современную детскую литературу и влюбилась. Так появилась моя первая книга — «Детское чтение без принуждения» — основанная как раз на опыте увлечения своих и чужих детей книгами. А затем появились и другие мои детские и подростковые истории — они выходят в нескольких издательствах, входят в каталоги, полуфиналы и финалы литературных конкурсов, рекомендации от РГДБ, их закупают в библиотеки и проводят по ним книжные клубы. Писать для взрослых хочу, но пока пробую себя в малых формах, например, в рассказах для «Прочитано».

Кристина Устинова 

Во втором декрете на просторах маркетплейсов я натолкнулась на одно ярославское издательство, чьи интерактивные книги мне понравились настолько, что я загорелась идеей стать их автором. Полгода отправляла свои стихи на почту издательства, но в ответ получала стабильное: «Нам нравится ваш стиль, будет подходящий проект — мы с вами свяжемся».

Но я не сдавалась, подружилась с командой издательства в Телеграме, поучаствовала в их конкурсе. Задача была перевести два разворота книги в стихах, я отправила четыре (!) разных варианта. Конкурс не выиграла, но работу получила! С того момента прошло уже девять месяцев, за которые написано 15 книг и издано уже две. После этого я пробовала свои силы в прозе — писала рассказы. Сейчас я работаю в пресс-службе и продолжаю заниматься любимым хобби: пишу стихи.

Анастасия Лямина

Матвею три года, мне двадцать восемь. Я слышу мир сквозь призму слуховых аппаратов. Стараюсь пробиться сквозь косые взгляды и расслышать каждое новое слово из уст сына, но… Проходят дни, недели. Между нами растёт стена. Я размышляю: в чём моя сила? Что могу сделать? Озаряет — книги! В них всё открыто, ясно и доступно. Читаю ему вслух стихи, сказки, затем томики посерьёзнее. Матвей слушает и как губка впитывает фразы. Стена рушится. Наш мир на двоих переполняется образами, настолько, что внутри рождается настойчивый голос, который просит сочинить что-то своё. И мы сочиняем. Вместе и дружно. Матвею десять, мне тридцать пять. На его полках громоздятся грамоты и награды за сочинения по литературе. А я? Я — детский писатель, которым стала благодаря ему. И чаще всего в моих историях сквозит любознательный непоседа — Матвей.

Арина Остромина 

Мой путь в писательство занял несколько десятилетий. Сочинять сказки я начала ещё своему первому ребёнку (всего их у меня четверо). В то время я работала инженером и не видела никакой связи между моими сказками и писательством. Когда детей стало двое, а потом трое, у нас появились сериалы: каждый вечер я рассказывала продолжение истории про героев, в чём-то похожих на моих детей. Когда детей стало четверо, а сказки по вечерам так и не прекратились, я впервые задумалась о том, что неплохо было бы их записывать. Я тогда работала редактором и много знала о текстах. Но в сутках было слишком мало часов, чтобы туда поместились ещё и сказки. Я дождалась, пока последний ребёнок вырастет и уедет, и только тогда пошла учиться в литературную школу и стала публиковать книги. Моя дебютная повесть «Три брата и медведь» была опубликована в 2023 году.

Дарья Кобзарь 

Я писала всегда (по образованию я филолог), но писательницей стала только благодаря сыну. Когда он не хотел есть полезную еду, сочиняла историю про любимую кашу слона, не хотел убирать игрушки — придумывали для них прятки. Истории взрослели вместе с сыном: сказки помогали отвечать на бесконечные вопросы почемучки. А когда сын пошёл в школу, у него появилось много мыслей, вопросов о жизни, о людях. Я стала писать о сложном и простом, о весёлом и непонятном. Создала для него хомячий мир, в котором живут все наши члены семьи. И те, что были, и те, что есть. Хомяки делятся мудростями жизни, помогают чувствовать мир. Сейчас сын — подросток, который веселит учителей фразами: «Давайте лучше почитаем мою маму. Она ещё живой писатель». Показывает мои книги и рассказы друзьям. И даже приносит интересное с фразой: «О, напиши об этом».

Анна Браун 

Детей у меня полно, а точнее четыре сына. Троих пришлось растить в Германии. И, конечно, преподавать им русский. Как только они научились читать, я стала писать им записки в стишках:

«На плите в кастрюльке каша, обнимаю вас, мать ваша».

«Сырник съешь, не будь дурак, я старалась как-никак».

«Хоть крепок духом ты и телом молод, надень пальто, молю! Собачий холод!».

А русский-то с его грамматикой тут как тут! (потирала ручки коварная мать)

Постепенно тексты становились сложнее: «Она пыхтит на медленном огне, купаясь в молоке чуть-чуть солёном/ Ты подсласти её при блекнущей луне, встречая утра свет в шлафроке тёмном…»

Сегодня я строчу им сложносочинённые смски, нечего расслабляться! Поэтом я не стала, а вот прозаик из меня… Про каких заек?

Фото с обложки: источник Freepik.

Тетрадь желаний — это тоже своего рода забота о себе для мамы. Как правильно формулировать желания? Работает ли практика визуализации и ритуалов? Читайте статью и начинайте мечтать правильно.

У каждой мамы есть свои маленькие и большие мечты. Чтобы они не растворялись в заботах, многие мамы ведут тетрадь желаний — особый блокнот, где можно записывать всё, о чём мечтается. Кто-то считает это лишь фантазией, а кто-то — настоящей практикой, которая помогает воплощать задуманное в жизнь.

Что такое тетрадь желаний

Это обычный блокнот, в котором вы записываете всё, о чём мечтаете. Причём желания могут быть разными — от маленьких и повседневных до больших и глобальных. Например: «найти время на прогулку по парку в тишине» или «купить новую удобную кроватку для ребёнка».

Суть этой практики в том, что вы не просто держите мечты в голове, а фиксируете их на бумаге. Когда вы пишете, мысли становятся яснее, а желание — более конкретным. И, как показывает опыт, именно это помогает сделать шаги к его исполнению.

Вести такую тетрадь можно по-разному: кто-то просто делает списки, кто-то добавляет рисунки и картинки, превращая записи в красивый коллаж. Главное — чтобы вам было приятно к ней обращаться и хотелось открывать её снова.

Откуда пошла идея

Идея фиксировать свои мечты и цели в письменном виде не нова. Психологи давно говорят о том, что наши мысли становятся более реальными, когда мы переносим их на бумагу. Этот процесс помогает структурировать желания и сосредоточиться на том, что для нас действительно важно.

Популярность тетрадей желаний выросла благодаря книгам и тренингам о силе намерений и визуализации. Многие люди уверены: если чётко сформулировать то, чего хочется, и время от времени к этому возвращаться и продумывать, то шанс воплотить задуманное становится выше.

Для мам это особенно актуально: в повседневной суете легко забыть о себе, а тетрадь может стать маленьким островком личного пространства, где можно мечтать, планировать и вдохновляться.

Работает ли тетрадь желаний на самом деле? Мнения и факты

Мнения о тетради желаний разные. Одни считают её всего лишь фантазией или красивой игрой. Мол, мечты сами по себе не исполняются — нужно действовать. Другие уверены, что такая практика действительно помогает двигаться к целям.

Правда, как это часто бывает, лежит где-то посередине. Научные исследования подтверждают: когда мы записываем свои цели, вероятность их достижения значительно возрастает. Всё просто: фиксируя желание, вы делаете его более конкретным, а значит, начинаете подсознательно искать пути к его исполнению.

Например, если вы просто думаете «хочу больше отдыхать», то это так и останется неопределённой мечтой. Но если записать: «каждое воскресенье выделять час только для себя», — уже появляется конкретика. В результате у вас больше шансов действительно организовать время и получить желаемое.

Таким образом, тетрадь желаний — это не волшебная палочка, а инструмент, который помогает видеть свои мечты чётче и шаг за шагом приближаться к ним. Конечно, нужно понимать, что без реальных действий результата не будет.

Как вести тетрадь желаний? Пошаговая инструкция для начинающих

Главное правило — никакой строгости к самой себе. Тетрадь желаний должна быть вашим источником радости, а не ещё одной обязанностью. Вот несколько простых шагов, которые помогут начать:

1. Выберите тетрадь, которая вам нравится. Это может быть красивая записная книжка, блокнот с рисунками или даже обычная школьная тетрадь. Главное, чтобы вам хотелось брать её в руки.

2. Записывайте желания конкретно. Фраза «хочу быть счастливой» звучит красиво, но слишком абстрактно. Попробуйте уточнить: «хочу спать не меньше 7 часов каждый день» или «мечтаю о новой коляске, чтобы прогулки стали 

удобнее». Чем конкретнее формулировка, тем понятнее путь к её исполнению.

3. Делите желания на «маленькие» и «большие». Маленькие — это то, что можно осуществить уже в ближайшее время: сходить в кино, купить цветы себе самой, устроить семейный пикник. Большие — поездка за границу, покупка машины, дома или открытие своего дела. Оба эти вида важны.

4. Используйте визуализацию. Попробуйте не только писать, но и рисовать или клеить фотографии того, чего хотите. Например, картинку уютного дома или места для семейного отдыха. Мозг легче «воспринимает» цель, когда она визуализирована.

5. Установите маленькие «ритуалы». Выделите конкретное время для тетради: утро с кофе, перед сном или во время тихого часа, когда дети играют. Даже 5–10 минут в день помогут сделать привычку постоянной.

6. Перечитывайте и отмечайте исполненное. Иногда возвращайтесь к своим записям. Это не только вдохновляет, но и помогает заметить: многие желания уже исполнились. Можно ставить галочки, рисовать сердечки или придумать свою систему отметок.

7. Составляйте «список благодарности». Перед каждой записью напишите, за что вы благодарны. Это помогает настроиться на позитив и видеть уже достигнутые маленькие победы.

8. Переписывайте мечты периодически. С течением времени желания меняются. Можно раз в месяц или раз в квартал просматривать тетрадь, обновлять цели и корректировать формулировки.

Тетрадь желаний — это не строгий план и не список обязанностей. Это способ заботиться о себе, фиксировать свои мечты и напоминать себе, что вы тоже важны.

Почему это важно именно для мам

Мамы постоянно заботятся о других — о детях, партнёре, доме, работе. Иногда кажется, что на собственные мечты просто нет времени. Именно здесь тетрадь желаний становится маленьким островком личного пространства.

Когда вы записываете свои желания, вы даёте себе право думать о себе, понимать, чего действительно хотите, и помнить: вы тоже важны, вы заботитесь о себе. Кроме того, тетрадь желаний может стать семейной традицией: можно делиться мечтами с ребёнком, обсуждать цели вместе, учить детей мечтать и планировать свои маленькие радости. 

В итоге это не только инструмент для исполнения желаний, но и способ сохранять гармонию, вдохновение и ощущение полноценной жизни даже в самых насыщенных буднях.

Тетрадь желаний — это не волшебная палочка и не способ моментально получить всё, о чём мечтается. Это инструмент, который помогает видеть свои мечты чётче, заботиться о себе и вдохновляться в повседневной жизни.

Ведя тетрадь желаний, вы не только фиксируете свои цели, но и создаёте маленький ритуал заботы о себе. А иногда именно такие простые шаги становятся началом больших изменений. Попробуйте — и, возможно, ваши мечты станут ближе, чем вы думаете.

Фото с обложки: источник Freepik.

Три года назад мы с мужем решили кардинально изменить нашу жизнь и жизнь нашего ребёнка: мы переехали из Москвы в Ленинградскую область. И ни разу об этом не пожалели! О том, как это было, я решила рассказать вам.

Предыстория

Моё детство прошло в городе: конечно, я выезжала на лето в деревню к бабушке с дедушкой, и мне там очень нравилось, но я совершенно не представляла себе жизни в доме: как и многим, мне казалось, что деревня — это обязательно туалет на улице, круглосуточные прополки, печное отопление и купание в тазике раз в неделю.

Моё мнение резко поменялось, когда моя мама продала квартиру, чтобы на вырученные деньги построить дом. Со всеми удобствами, конечно. И самое удивительное: денег от продажи квартиры в области ей хватило на покупку участка и машины, а также строительство дома, проведение коммуникаций и даже внутреннюю отделку. И я, однажды побывав у мамы в гостях, поняла, насколько изменилось качество её жизни. И тоже стала мечтать не о квартире, а именно о доме.

На первоначальном этапе довольно сложно было уговорить мужа. Он считал, что дом — это бесконечный труд, потому что ломается всё и сразу. Но я быстро убедила его в том, что если с самого начала всё сделать по-человечески, поломок будет ровно столько же, сколько и в квартире. Решающим моментом стал даже не подсчёт расходов (траты на коммуникации в собственном доме в разы меньше, чем квартплата), а убийственный аргумент: в деревне не нужно гулять с собакой, её достаточно просто выпустить на улицу. И тогда мы прикинули расходы на стройку и стали присматривать участок и выбирать проект самого дома.

Решение принято

Очень часто бывает, что наши намерения формируют наши возможности: именно так случилось и с нами. Когда мы решились на переезд, у нас было только понимание того, что в Подмосковье мы не можем найти подходящий нам участок земли — было либо слишком далеко, либо слишком дорого. А поскольку муж у меня — коренной петербуржец, и уже не первый год работал удалённо, мы посмотрели в сторону Ленинградской области. Решение приняли буквально за пару дней — договорились с моей мамой, что первое время поживём у неё, и начали паковать вещи.

Страхи

Пугало многое: от самого расставания с обожаемой нами Москвой (а мы действительно очень любим этот город!) до отказа, как нам казалось, от обилия комфорта. На деле оказалось, что страшного нет ничего — даже наоборот. Но об этом чуть позже.

Переезд

Когда мы объявили миру о своём решении, на нас посыпалась куча вопросов о том, где, как и на что. Первоначальный план (теоретический) был таков: продаём квартиру и строимся на участке у моей мамы. Но на деле квартира продаваться не хотела, а дом на выделенном нам кусочке земли получался маленьким, дорогим и нелепым. И тогда мы перевернули всё с ног на голову: взяли ипотеку, купили свой собственный участок и построили на нём дом. На всё это ушёл ровно год.

К слову, квартиру мы уже в процессе стройки продали, но не стали гасить ипотеку, а вложили деньги в собственный комфорт: например, пробурили дорогущую скважину вместо бюджетного колодца, собрали основательную (и совсем недешёвую) топочную, сделали отличный водяной тёплый пол, купили новую большую машину.

Пожалели ли мы? Как я уже писала: ни разу! И с каждым днём мы только больше убеждаемся, насколько верным было наше решение! 

Несомненные плюсы жизни за городом:

• Жизнь на свежем воздухе: ребёнок гуляет не в выхлопных газах, а среди деревьев, бегает босиком по траве и прыгает по чистым (без бензина и прочей гадости) лужам. Даже снег в деревне вкуснее!
• Сами по себе прогулки у сына почти круглосуточные (конечно, зависит от погоды): большая компания детей гуляет самостоятельно с утра до ночи.
• Лучшая социализация: все дети не только из разных по многим факторам семей, но и разных возрастов — и им не скучно вместе. К тому же, общение без родителей хорошо учит договариваться самостоятельно.
• Овощи, фрукты и ягоды прямо «с грядки»: ребёнок может даже самостоятельно сорвать то, что он хочет — и сразу съесть. Мы не обрабатываем огород никакой химией, поэтому всё, что растёт, даже мыть необязательно.
• Верите или нет, но у деревенских детей вообще нет проблем с разнообразием еды: никаких «только макарон»! Тут и круглосуточные прогулки дают о себе знать, потому что аппетит нагуливается, и детское любопытство: когда сын наблюдает за ростом брокколи или кабачка, он мечтает наконец их попробовать. Поэтому восторженное «ура! брокколи!» мы слышим каждый раз, когда идём его срезать на ужин.
• Возможность решить любую проблему «по блату»: в деревне людей немного, все друг другу помогают — и советом, и делом. Например, до нас не доходит почтальон: мы получаем «уведомление» о заказных письмах напрямую в мессенджеры, потому что одна из работниц почты — мама подруги сына по детскому садику. 

Страхи, которые оказались… Совсем не страшными

Тут важно отметить: любые возможные трудности лучше предусмотреть «на берегу» — то есть на этапе выбора участка. Одним из самых главных критериев для нас было: 

• Наличие соседей с детьми; 
• Наличие непереполненного садика и школы;
• Наличие крупных магазинов в относительной близости.

А вот транспортная доступность для нас совершенно неактуальна: мы автомобилисты. Но для кого-то этот пункт может быть решающим — главное и об этом тоже подумать. Может быть, для вас будет важным наличие водоёма в пешей доступности или выход в лес прямо с участка — решать только вам.

Возможные трудности и пути их решения

Да, в деревне без машины тяжело. И да: несомненным минусом будет то, что скорее всего вам придётся возить ребёнка в садик, на кружки, в школу — и даже на игровую площадку. Да, в деревне долго едет скорая, но эта проблема тоже легко решаема: в крайних случаях мы её даже не вызываем, а сразу едем в больницу сами. Работу намного удобнее иметь удалённую: в город не наездишься, а в самой деревне не такой уж и большой выбор. 

Но вышеперечисленные плюсы с лихвой перекрывают трудности, на которые очень быстро перестаёшь обращать внимание. У нашего сына есть всё, что и у городских детей: шикарный садик, музыкальная школа, танцы и секция по шахматам (кружки ещё и бесплатные). И дополнительный весьма жирный бонус — крепкий иммунитет и хорошая закалка у всей семьи: если зимой нам по какой-то причине нужно добежать до машины (кстати, со стоянкой в собственном дворе проблем априори не может быть) или сарая, мы выбегаем в домашней одежде даже в -35° С — одеваться обычно неохота.

Что было и как стало

В заключении добавлю пару слов о том, чем отличается наша жизнь в деревне от жизни в столице — несколько самых значимых параметров.

Садики и школы. В Москве они были в пешей доступности, и выбор был большой. Но зато были очереди, а детей в группе или классе было более 35 человек. Хорошая альтернатива — частные сады и школы, но это очень дорого для нас. В деревне один садик и одна школа, и до них нужно ехать: около 20 км, зато без пробок и в основном по скоростным дорогам. И в группе у сына (он пока дошкольник) только по списку 24 человека, больше 16 детей одновременно не было ни разу. Даже с яслями проблем нет: место дают практически сразу. Частные учебные заведения есть чуть подальше — в городе. И они значительно дешевле столичных.

Поликлиники и больницы. В Москве медицина по ОМС очень удобно организована: понятно, как и куда записываться, кому жаловаться в конфликтных ситуациях; да и скорая едет очень быстро. Зато в период эпидемий записаться к врачу (даже платному за бешеные деньги) практически невозможно. В деревне запись через Госуслуги почти не налажена: записываемся по старинке, по телефону. Зато окошки всегда находятся, а уж к терапевту и педиатру попасть проще простого: звоним в амбулаторию и узнаём, когда будет поменьше народу в очереди (в большом городе такая информация точно недоступна). Вместо скорой — трезвая жизнь с возможностью в любой момент прыгнуть в машину и помчаться в больницу, потому что неотложка тут едет и правда долго. А платная медицина ощутимо дешевле московской — как и ДМС.

Магазины и доставка. В Москве с этим всё понятно: удобно и рядом с домом. В деревне доступны далеко не все доставки и, как правило, они платные. Но крупных гипермаркетов и сетевых магазинов хватает, плюс есть множество маленьких торговых точек с отличной продукцией. А яйца, птицу, молоко, картошку и другие деревенские продукты чаще всего можно купить просто у соседей. И недорого. Опять же, маркетплейсы никто не отменял.

Транспорт. Как я уже писала, без машины в деревне тяжело. Но если быть до конца откровенной, я и в Москве совершенно не представляла свою жизнь без автомобиля, каким бы ни был удобным и быстрым общественный транспорт. Автобусы в сельской местности ходят редко, до остановки чаще всего очень далеко, но приспособиться всё равно можно — было бы желание. И всегда можно скооперироваться с соседями.

Вместо заключения

Моё личное мнение, которое я не просто пропагандирую, но даже порой навязываю (шутка, конечно): деревня в разы лучше города, тем более крупного, тем более с ребёнком. Минусы есть, но и в городах без них не бывает. Если вы решитесь, рекомендую в первую же ночь (часика в три) взять в руки перфоратор и просверлить пару отверстий. Даже если в реальности вы этого не сделаете, сама мысль о том, что такое возможно, доставит вам кайф, близкий к эйфории!

Отдать ребёнка в лагерь в восемь лет — слишком рано или в самый раз? Как к этому подготовиться и чему может научить этот опыт. Делимся отзывом нашего главреда о самой первой поездке дочери в детский лагерь «Комок».

Как все девушки — идеальные мамы, пока не родили, так и я была противницей детских лагерей, пока мой ребёнок не подрос. Подрос, к слову, этот ребёнок в очень активную девочку, которая дома буквально по потолку ходила от избытка энергии и сил, которые в летний период с работающими родителями в Москве совершенно некуда девать. Было решено присмотреться к детским лагерям — всё-таки там точно лучше и полезнее, чем шататься дома и двигаться в сторону нервного срыва родителей и всех соседей в радиусе километра.

На сайте подбора лагерей было сказано сначала оценить, кого вы воспитали, понять интересы и характер кандидата на счастливый летний отдых. Мы огляделись, нашли на домашнем турнике девочку, издалека напоминающую Homo sapiens. 

Девочке 8 лет, зовут Полина. Активная, коммуникабельная, самостоятельная, легко везде адаптирующаяся и лёгкая на новые знакомства и сумасшедшие идеи. Девочка относительно домашняя. «Относительно» — потому что, с одной стороны, она не из тех, кто ни дня не провёл без мамы за свои 8 лет жизни, но с другой — и не та, кого на 3 месяца отправляют к бабушке. То есть побыть в комфортной и знакомой ей обстановке с близкими людьми без родителей 2–3 дня — вообще отлично.

В том году мы опробовали формат «городского лагеря», и ей он очень зашёл, она быстро влилась во всю движуху, вечерами ежедневно рассказывала про вожатых и лагерные игры, осталась в полном восторге.

Этим летом мы решили попробовать пойти дальше и поехать в полноценный детский лагерь. Вопрос «какой» у меня, к счастью, стоял очень недолго, так как вспомнила, как пару лет назад мы писали статью про детский отдых, и я брала интервью у директора лагеря «Проект Комок» Евгении Валерьевны Корниловой и была под таким впечатлением от неё, что тогда подумала: если и отдавать ребёнка в чьи-то руки, то только в такие.

Плюс, выяснилось, что в «Комке» есть специальная смена для новичков — всего неделька. Как раз идеально для тревожных матерей, боящихся расстаться с чадом сразу на 3 недели. И началась подготовка.

До выезда месяц

Кажется, что впереди ещё много времени, но на всякий случай я уже скачала список необходимых вещей, которые скинули методисты лагеря (какое счастье, что он есть!), что-то докупила. Начинаем обсуждать с Полинкой лагерь. Вообще, на предложение поехать в лагерь на всю неделю она откликнулась единственным вопросом: «А бассейн там есть?», я ответила, что КАЖДЫЙ день, на что услышала радостное и уверенное: «Еду!».

За месяц до лагеря она окончательно научилась сама мыть голову, да, не всегда со стабильным результатом, но вполне прилично. Всё остальное в плане гигиены дочь умеет давно, тут я не переживала. На всякий случай пару раз поднимала тему правила трусиков, естественно такие мысли тоже тревожат, но убедилась, что всю базу она усвоила правильно.

Начала заниматься справками, очень порадовалась, что заранее, так как выяснилось, что каким-то образом мы пропустили плановую ревакцинацию «корь, краснуха, паротит», а без неё обязательную справку 079у не дадут, в итоге успели сделать прививку, получить справку и собрать все документы. Но на всё это нужно время, поэтому лучше планировать заранее.

Чего НЕ стоит делать, если вы планируете отдавать ребёнка в лагерь

Ответа у меня два:
1. Пугать лагерем и презентовать его, как какое-то страшное или небезопасное место.

2. Смотреть сезон «Манюни» про лагерь. Неожиданный пункт, НО очень прошу обратить на него внимание. Мы тут провели целое расследование, и все следы ведут к этому творению Сарика Андреасяна. Началось всё с того, что я предложила одной из своих подруг отправить с Полинкой свою дочку, по совместительству её подружайку, но та пошла в категоричный отказ, почти до истерики. Подруга удивилась, решила, что, наверное, не время. Пошутила, что может она «Манюню» пересмотрела, а там есть сезон про лагерь, и лагерь показан в максимально трешовых красках: кусок масла в качестве десерта, кровати, которые проваливаются под тобой, деревянные туалеты на улице, в общем, всё то, что может быть знакомо нам, родителям, но чего давно уже нет в абсолютном большинстве современных лагерей. Мы посмеялись и забыли, а потом ещё одна подружка рассказала ровно о такой же реакции дочки на детский лагерь, я машинально спросила, не смотрела ли она «Манюню», и выяснилось, что смотрела! Но 2 ребёнка — это всё-таки ещё не статистика и не повод выводить причинно-следственные связи. Но двумя детьми дело и не ограничилось, мы обсуждали этот вопрос с коллегами, и обнаружились ещё два ребенка со страхом лагеря и «Манюней» в анамнезе. А вот это уже статистика и вполне себе повод для причинно-следственной связи. 

Неделя до выезда

Я в ужасе от того, как много нужно подготовить и собрать. Думаю о том, что вся эта суета — всего ради недели, нужно было выбирать сразу три!
Очень благодарна организаторам за подробный файлик с правилами лагеря, всё максимально расписали, как для тупых. Правда, тупым и эти правила не помогают, в них, например, написано не давать ребёнку с собой вообще никакой еды, так как в лагере и так всё с ней прекрасно. Но я всё равно вручила пакет с 4 кашками с трубочкой и пюрешками, которые в итоге пролежали на полке всю смену. В общем, читайте правила, следуйте им, будьте умными.

Выезжаем!

Привезти ребёнка нужно к автобусу, там вожатые встречают всех детей, собирают документы, справки, мы все прощаемся и всё — деток увозят в счастливую неделю без родителей. Я смотрю на чемоданы других детей и У ВСЕХ почему-то они меньше, чем наш. Не могу понять, как им это удалось, ведь я просто следовала списку, ничего лишнего, просто укомплектовала ВСЁ, что было в рекомендованном списке вещей. Потом уже поняла, что, наверное, остальные родители на опыте и не стали давать детям прям всё-всё, например, без резиновых сапог и дополнительной куртки чемодан был бы поменьше. А если бы я вспомнила, ху из моя дочь и прошлогодний опыт нашего редактора, я бы и «нарядные платья и туфли для мероприятий» не стала упаковывать. Я зря боялась, что она их испачкает: дочь и не подумала их надеть! Какие нарядные платья, когда есть лосины, футболки и кроссы?

У автобуса Полинка познакомилась с одной из девчонок, они сразу начали болтать, сели вместе и на маму уже было 0 внимания. 

Время пошло

Ну всё. Мой ребёнок впервые в лагере, а мы с мужем без неё. По этому прекрасному поводу мы решили устроить романтическую поездку в Питер. Потом уже, вернувшись, я поняла, что это было очень хорошее решение — в путешествии меньше тревоги и мыслей о ребёнке, переключаешься на себя и не одолеваешь вожатых звонками о том, «как там моя деточка». Это, кстати, важный момент. 

Из раза в раз от педагогов всех мастей и форматов я слышу о том, что сложнее всего коммуницировать не с детьми, а с современными родителями. Уж слишком мы умные стали. И тревожные и контролирующие. Хочется от всего спасти, все соломки мира расстелить и держать все руки на всех возможных пульсах, но иногда нужно просто расслабиться и дать людям, которым вы уже доверились, делать свою работу. 

Директор «Комка» мне, например, рассказывала, что они намеренно не дают номера вожатых родителям, потому что вожатые — люди, которые должны максимум своего внимания уделять детям, а не тому, чтобы сидеть в телефоне и успокаивать взволнованных родителей. Для этой цели есть номер методиста, и ей всегда можно позвонить, плюс специальный канал в Телеграм, куда ежедневно выгружают фотки и видео со всех активностей. 

Я мониторила этот канал изо всех сил, ожидая красивых фоточек. Фоточки красивые были, но не с моим ребёнком. Моя на всех кадрах растрёпанная, лохматая, но очень довольная. Я решила, что если я дома не смогла приучить её каждый день регулярно и без 100500 напоминаний расчесываться и аккуратно собирать волосы, странно ожидать, что в лагере, на свободе, она внезапно начнёт это делать. Зато каждый день наблюдала на ней новую одежду и точно знала, что она в чистом и после душика, хоть эти привычки уже, к счастью, незыблемы. Полинка показала по видео свою комнату, где они живут вдвоём с девчонкой такого же возраста— всё очень прилично, душ и туалет на двоих, о таких условиях дети моего поколения и мечтать не могли. И это я молчу про шведский стол.

Ещё в лагере «Комок» есть чудесное правило: у детей отбирают телефоны. Отдают только вечером на часок, чтобы позвонить родителям. Для многих современных детей это сначала шок, но потом они наконец учатся жизни без гаджетов и прекрасно проводят время.

После небольших каникул в Питере мы вернулись домой в квартиру, где, кажется, даже сама тишина спрашивала: «А в чём дело? Почему ТАК тихо?» И вот эти мечты всех родителей, ставшие явью, по факту выглядят так непривычно и даже немного пугающе. Когда привык жить в мире, где шумно, где захлебываются эмоциями, болтают, смеются, кричат и наполняют пространство звуками, очень странно оказаться в квартире со звенящей тишиной. Я порадовалась, что часть времени мы были вне дома, и наконец нормально поработала, что тоже чудесно.

В среду, то есть на третий день в лагере, у Полинки случился, судя по всему, пик адаптации, потому что она слала грустные смайлики, во время разговора сказала, что скучает, немного всплакнула, записала аудио всем бабушкам и дедушкам, что скучает по родителям. В четверг уже была сильно бодрее, а в пятницу уже и слова о тоске по дому не прозвучало, наоборот, она сказала, что в следующий раз хочет поехать в «Комок» на 2 или 3 недели.

Встреча

В день Х мы приехали к уже знакомой остановке, папе был вручён небольшой букетик, чтобы сделать встречу ещё приятнее. Дочка, естественно, была очень счастливая, довольная, всю дорогу до дома трещала про конкурсы, вожатские истории, про то, какие замечательные Ксюша и Маша, как они всем отрядом плакали, когда расставались, про то, как завязывали друг другу верёвочки и обещали приехать через год. А дома она первым делом показала все танцы, которые они учили для выступлений и добавила пару новых песен в свой плейлист.

И в завершение 

Постараюсь кратко сформулировать выводы-рекомендации, которые для себя сделала. Уверена, кому-то могут быть полезными:

1. Основная родительская работа приходится на выбор лагеря. Важно, чтобы это было надёжное, хорошее место, куда люди возвращаются годами. И когда место выбрано, стоит расслабиться и довериться профессионалам.

2.    Период адаптации неизбежен, даже самые активные и гибкие дети проходят это, нужно быть готовым к этому и не заводить машину на первый грустный смайлик.

3.    Нужно подумать заранее, чего вы ждёте от лагеря. В чём смысл поездки? Важно, чтобы ожидания были адекватными. Я слышала истории о родителях, которые ждали, что после лагеря ребёнок вернётся всеядным, самостоятельным и, возможно, его даже смогут номинировать на Нобеля. Но если серьёзно, то лагерь — не армия и не место для «перевоспитания», особенно когда сами родители к 8 годам не научили ребёнка самостоятельно мыться и следить за собой. Да, такое возможно, но далеко не факт, что случится.

4. Я переживала, что 8 лет — рановато для лагеря, пусть даже и на неделю, и это действительно далеко не каждому ребёнку подойдёт. Но если он легко сходится с людьми и любит общение, самостоятелен в быту, у него нет каких-то особых заморочек с едой, то лагерь вполне можно пробовать.

5. Во время сбора вещей, разумеется, стоит руководствоваться выданным списком, но всё-таки немного адаптировать его под особенности своего ребёнка.

6. Многие психологи не советуют ехать в лагерь в компании кого-то из друзей или родных: так дети будут сконцентрированы друг на друге, необходимость в общении с другими детьми отпадёт,  а вместе с ней и львиная доля пользы, которую приносит общение с новыми детьми. 

Теперь я точно знаю — лагерь это не страшно. Главное — выбрать надёжное место, не паниковать раньше времени и доверять людям, которым отдали ребёнка. А ещё — не ждать от лагеря педагогических чудес. Это просто классный опыт, много пользы для растущего организма и возможность родителям побыть, наконец, вдвоём.

В День семьи, любви и верности, который отмечается 8 июля, расскажем реальную историю одной большой, любящей семьи — семьи, в которой тепло не только кровным, но и приёмным детям.

Как часто сегодня мы слышим о клиповом мышлении, о сложности для современного человека остановиться на чём-то, сделать окончательный выбор. О бесконечном переборе вариантов и жизненных партнёров. Но есть люди, которые сумели сделать выбор один раз и навсегда. И никогда не пожалели об этом. Они нашли радость самореализации и счастье быть любящими и любимыми родителями, создав многодетную семью.* 

Марина и Алексей с двумя сыновьями приехали жить в Детскую деревню SOS, где Алексею предложили работу водителя. Шесть лет супруги прожили в сообществе приёмных семей, где наравне с родными родители воспитывают приёмных детей. У них родился третий ребёнок, дочка.

Для многих пацанят из приёмных семей Алексей стал старшим другом и наставником. На протяжении шести лет Марина и Алексей наблюдали, как приёмные родители Детской деревни SOS создают любящую атмосферу для детей, как специалисты благотворительной организации «Детские деревни SOS» помогают родителям и детям. Они всё больше убеждались, что при такой поддержке растить приёмных детей не страшно. И пришёл момент, когда наши герои созрели на приёмное родительство. 

Решение взять в семью приёмных детей обдумывали на семейном совете. Кровные дети горячо поддержали родителей. Пройдя тестирование и обучение в Школе приёмных родителей, Алексей и Марина приняли в семью первых детишек — братьев Даню и Никиту, семи и десяти лет. И с этих пор пошло-поехало: каждый ноябрь — по непонятной причине именно так — из Органов опеки и попечительства раздавался звонок: «Ребёнка в семью примете?». Число детей в семье выросло до 12. Трое кровных и девять приёмных.

«Когда приезжала знакомиться с ребёнком, смотрела ему в глаза и понимала, что не могу не взять, — делится Марина. — Сердце отзывалось: это — моё!». Взяли и четырнадцатилетнего Артёма, от которого отказалась приёмная семья. Артём был красавчик. Когда ему исполнилось восемь, бездетная пара выбрала его в интернате и забрала под опеку. Он рос как родной ребёнок: ездил с родителями на курорты, учился в хорошей школе. 

Но шесть лет спустя, когда мальчик вошёл в переходный возраст и началось естественное подростковое бунтарство, родители молча собрали ему рюкзачок и привезли обратно в интернат: не справляемся.

Артём был вспыльчивый. Марина понимала, что это от недостатка материнской любви, от того, что взрослые дважды предали его. Родные родители — когда отдали в интернат, приёмные — когда отправили туда обратно. Мальчика нужно было отогреть, вернуть ему веру в людей, показать, что он значим и дорог. Помогли родительская любовь и терпение, занятия с психологом Детской деревни SOS, атмосфера и поддержка дружного сообщества приёмных семей. Всё получилось. Артём закончил техникум, сходил в армию, поступил в институт.

«Дети приходят ранеными. У каждого за плечами тяжёлая история. Когда у кого-то из них в школе проблемы, я всегда стою за них горой. Так и говорю учителям, что эти дети пережили столько, сколько и взрослому не вынести», — говорит Марина.

Попав в семью, поначалу дети были насторожены. Наблюдали за мамой и папой, ревновали по пустякам. Было важно показать, что родители относятся ко всем детям одинаково, никого не выделяя. Однажды за общим столом ребята пристально следили, сколько компота Марина наливает кровным, а сколько приёмным. Тогда Марина взяла кружку и стала черпать ею, показывая, что один и тот же объём попадает каждому. 

«Когда берёте приёмных детей, необходимо понимать, что будет очень сложно. Слушайте своё сердце. Оно подскажет, как поступить», — советует Марина. 

Марине и Алексею помогают не только специалисты «Детских деревень SOS» и такие же многодетные родители, но и созданные ими самими семейные традиции. Летом — выезжать на море. В выходные — рыбачить: у каждого члена семьи своя удочка. Алексей, заядлый рыбак, всех детей приучил к этому полезному занятию. На Новый год — всем подарки под ёлку. Каждый праздник Алексей и Марина собирают всю семью за одним столом. «Семья — как печка, вокруг которой все собираются погреться», — говорит Марина.

С малых лет всех детей Алексей и Марина приучали к труду. Девочки прекрасно готовят, пекут, помогают маме по хозяйству. Мальчики занимаются мужской работой. Помогают папе с ремонтом, вскапывают огород. Сейчас, когда Алексей уезжает на заработки, а старшие дети начали жить своей жизнью, в семье всю мужскую работу взял на себя шестнадцатилетний Никита. 

Саша, один из кровных сыновей Алексея и Марины, выучился на тренера и сам пришёл работать в Детскую деревню SOS. Ведёт футбольную секцию и тренирует ребят в тренажёрном зале. Помимо своих детей, Марина общается и с девочками старших сыновей. Ей важно, каких спутниц жизни выбирают её дети. Она надеется, что и во взрослой жизни воспитанные ею и Алексеем дети будут помогать друг другу, не важно, кровные они или нет.

Однажды за ужином Марина спросила детей, что значит для них семья. И они ответили: «Семья — это тепло, любовь, родители. Когда хочется вернуться вечером из школы, из садика, с работы и обнять близких, поцеловать маму, поделиться самым откровенным секретом. Семья — это когда можно разделить со всеми и горе, и радость».

«На нашем примере дети учатся ответственности, заботе, уважению, а мы все вместе учимся любви», — мудро резюмирует Марина. 

*Эта история подлинная, имена всех героев изменены в целях защиты интересов детей.

Мы публикуем одну реальную историю Алеси Шевченко, мамы Алевтины — особенной девочки. В отрывке от проекта инклюзивного движения «Обнимаю сердцем» — только небольшая часть жизни семьи.

Что самое главное для родителей? Чтобы их ребёнок был прежде всего здоров. Но так случается не всегда. И тогда мамы и папы вступают в настоящий бой за своё чадо, часто жертвуя собой для его счастья. Издательство «Питер» по всей России собирает истории семей с особенными детьми: мамы и папы из самых разных регионов рассказывают о своей жизни от первого лица, делятся своими горестями и радостями, проблемами и победами. «Дневники. Реальные истории мам и пап особенных детей» — рабочее название книги о переживаниях мам и пап, об их боли, усталости, опыте, а самое главное надежде. 

История Алеси Шевченко из Москвы — от первого лица

В 2012 году моя жизнь перевернулась и заиграла новыми красками. Только цвета были не радужными, как я представляла ранее. Дочь моя Алевтина родилась с пороком развития — деформацией правой стопы, поломкой 5 хромосомы, органическим поражением ЦНС.

И сейчас пойдёт речь об образовании Алевтины. 

Начальная школа.   Вообще найти школу для пограничного ребёнка — это ещё тот квест, понадобился год, чтобы нас взяли, не без моих слёз и уговоров. Вначале всё шло хорошо. В первом классе ребёнок был аттестован, а вот со второго класса стал приносить одни двойки по основным предметам каждый день. Система поощрений и стимуляции напрочь отсутствовала, хотя мы очень старались. Сложилось впечатление, что преподаватели в целом плохо представляют, как работать с особенными детьми и корректировать их обучение. Ведь каждый особенный ребёнок уникален в своём развитии, а система делит их всего на три группы, что не позволяет раскрыть максимальный потенциал. Нет индивидуального подхода (хотя всем детям нужен такой подход), да и просто, некоторые не хотят заморачиваться с «не такими» — другими детками. Мне аргументировали это тем, что в девятом классе придётся сдавать экзамены, и они уже сейчас, во втором классе, видят, что ребёнок не справится! Разве это не абсурд? Я убеждена, что Але ставили двойки с одной целью — заставить нас перевести её в коррекционный класс, ведь она «портит» показатели успеваемости. Я снова пошла к директору, снова были слёзы и непонимание — почему так происходит? Мы учимся по адаптированной программе, где должны учитываться особенности ребёнка, с нами должны работать психолог, дефектолог, логопед (они в школе есть). В тот раз мне удалось отстоять право дочери на образование, всё наладилось, и мы продолжили обучение.

Сейчас Алевтина заканчивает начальную школу, и для того, чтобы продолжить учебу в средней школе по адаптированной программе с пролонгацией, нам нужна новая программа ЦМПК. И требуется заключение психиатра, в том числе. От посещения психиатра в больнице Научно-практического центра психического здоровья детей и подростков им Г.Е. Сухаревой я нахожусь до сих пор в шоке. Там проводится тестирование, причём само тестирование и его результаты, на мой взгляд, совсем неоднозначны. Но это данность — такова система. Никому не интересно, как она читает стихи, как старается… Был задан вопрос: «Что ты будешь делать, если приближающийся поезд сойдёт с рельсов?» Аля ответила: «Убегу». Но оказалось, что нужно было найти красную или другую яркую ткань, чтобы предупредить машиниста о повреждённых рельсах…

Алевтине 13 лет. Новый диагноз: лёгкая умственная отсталость. После тестирования на уровень интеллекта по методике Векслер в Сухаревской, мне снился сон, что моего ребёнка распяли и отрубают ей ноги и руки. Настолько в ужасном эмоциональном состоянии я пребывала, что даже во сне проживала боль. Этот диагноз я пока принять не могу. Как сказал психиатр: «Это не мы, это система образования». К сожалению, бороться с целой системой у меня уже нет сил. Я приняла решение, что да, мы перейдём в коррекционный класс, но чувство вины, которое я сейчас испытываю, за то, что я, возможно, делаю что-то не так, не уходит. Но я не знаю уже как. Сейчас во мне много обиды, я понимаю, что учиться по общеобразовательному маршруту, получить нормальный аттестат, позже поступить в колледж — всё это вряд ли осуществимо, дверь в этот мир закрыта перед нами навсегда. На сегодняшний день в образовании нет места для детей с пограничным уровнем интеллекта. Есть либо норма, либо нет. Инклюзия только на бумаге, по факту система не поддерживает инклюзию. Или поддерживает, но где-то не там, где мы.В систему образования, какая она сейчас, я не верю. Всё, что я могу, — дарить своей «не такой» доченьке безграничную любовь.

К дню защиты детей мы собрали истории, рассказанные в благотворительной организацией «Детские деревни SOS». Истории подлинные, но имена в интересах детей и семей изменены. 

По данным ВЦИОМ, в России разводятся 8 из 10 пар. Не в силах справляться с жизненными трудностями, муж и жена принимают решение расстаться. В нашем обществе, к сожалению, недостаточно развито понимание, что семейных кризисов не избежать, а когда собственные силы исчерпаны, следует обратиться за помощью, и часто супруги просто не знают, куда идти, чтобы сохранить семью.

История Марины

После каждого скандала с мужем Марина принимала решение разбежаться. Но, глядя на шестерых детей, падала духом, понимая, что не в силах растить их в одиночку. Так продолжалось до тех пор, пока одна из подруг не посоветовала ей обратиться в Программу профилактики социального сиротства и укрепления семьи благотворительной организации «Детские деревни SOS».

Марина долго не решалась поговорить с Андреем. Сомневалась, как он воспримет привлечение незнакомых людей к решению их семейных проблем. Прошлый опыт Марины был не из лёгких. Она сама была ещё девчонкой, когда родила первую дочь. Отец ребёнка пропал сразу, как только узнал, что Марина беременна. По счастью, её, шестнадцатилетнюю, поддержала мама, она же включилась в воспитание неожиданной внучки. 

Когда Марине исполнилось восемнадцать, она познакомилась с Николаем. Семья пополнилась ещё тремя малышами. Но через пять лет муж сбежал к другой. Сказал, что устал тащить такую большую семью.  

Андрей был старинным школьным приятелем. Когда они с Мариной неожиданно столкнулись на улице, не могли наговориться. Андрей стал захаживать в гости, взял на себя все мужские обязанности. Вскоре дружба переросла в семью. Марина родила ещё двух дочерей. 

Но история начала повторяться: всё чаще Андрей, подобно Николаю, стал жаловаться, как ему трудно быть отцом такого большого семейства. Он высказывал недовольство тем, как Марина воспитывает детей. Ругань, обиды, непонимание. Супругам всё сложнее было услышать друг друга. Марина не хотела потерять любимого мужа и сумела уговорить Андрея пойти вместе с ней в Программу профилактики социального сиротства и укрепления семьи.

Специалисты Программы проанализировали ситуацию и составили план выхода из семейного кризиса. Наряду с занятиями, где Марина и Андрей нарабатывали навыки разрешения семейных конфликтов, учились быть хорошими родителями, супруги посещали групповые занятия по развитию внутренних ресурсов для преодоления сложных жизненных ситуаций.

Через некоторое время в работу включились и дети — стали заниматься в детских группах. Благодаря совместным усилиям специалистов Программы, Марины, Андрея и их детей, семья вырулила из кризиса. 

Скандалы прекратились. Супруги выработали общее видение в воспитании детей, поняли, где искать ресурсы для того, чтобы быть счастливыми многодетными родителями. Сейчас они благодарны специалистам Программы профилактики социального сиротства за свою сохранённую семью.

Ведь даже когда взрослые расстаются цивилизованно, без суда и скандала, распад семьи — огромная травма для всех, и для родителей, и для детей. Когда привычный уклад жизни ребёнка рушится, какой будет его реакция на дальнейшие жизненные стрессы, предугадать невозможно.

История Алины

Ей было пять, когда папа ушёл из семьи и стал просто голосом в телефонной трубке. Виделись редко, из отношений ушли теплота и заинтересованность. Взамен у Алины появились настороженность и недоверие по отношению к людям. А ещё — внезапно проявившееся аутоиммунное заболевание. И теперь Алина периодически проходила курс лечения.

Но настоящие проблемы начались, когда девочка пошла в школу. Отношения не сложились ни с одноклассниками, ни с учительницей. Приятная на вид, спокойная Алина постепенно стала объектом постоянных насмешек. Её дразнили, обзывали, высмеивали и всячески отвергали. Долго терпеть такую несправедливость Алина не смогла и стала отвечать на нападки одноклассников то кулаками, то крепким словцом.

Учительница не стала разбираться в ситуации и пресекать явный буллинг по отношению к ребёнку. Она посчитала Алину зачинателем всех классных ссор. На родительских собраниях и в школьном чате учительница и родители стали нападать на Татьяну, маму Алины, чтобы она приняла строгие меры по отношению к дочери. Таким образом взрослые сделали семилетнюю Алину единолично ответственной за микроклимат в классе.

В результате Алина больше не хотела ходить в школу, а у Татьяны возникло чувство растерянности. И тут от знакомых женщина услышала о Программе профилактики социального сиротства и укрепления семьи «Детских деревень SOS», где помогают семьям в сложных жизненных ситуациях.

Психолог и специалист по социальной работе составили индивидуальный план работы с Татьяниной семьёй. На диагностическом тесте Алину попросили нарисовать несуществующее животное. В том случае, если ребёнок агрессивный, на рисунке непременно появились бы когти, зубы и шипы, но животное Алины больше всего походило на тюленя. Доброго и мягкого. А вот семью Алина нарисовала в составе мамы, брата, себя и кошки. Совсем без папы. 

В самом начале занятий Алина была настороженной и замкнутой. Не всегда отвечала на вопросы психолога, смущалась. Но с помощью арт-терапии, где надо было лепить из пластилина свои чувства, укладывать негативные воспоминания и тревоги в защитный контейнер и плотно закрывать крышку, моделировать конфликтные ситуации и разыгрывать альтернативные способы реакции, девочка оттаяла.

Она уже с лёгкостью делилась со специалистами Программы впечатлениями дня, а однажды даже принесла в Социальный центр SOS, где проходили занятия, трогательные подарочки для всех. Девочка научилась выражать свои чувства с помощью слов и решать различные жизненные ситуации с помощью диалога. 

Специалисты Программы социального сиротства и укрепления семьи посоветовали перевести Алину в другой класс. Несмотря на опасения Татьяны, новая учительница и дети очень тепло приняли девочку. И даже когда бывшие одноклассники попытались буллить Алину в новом классе, ребята не дали её в обиду. У девочки появились друзья, она стала приходить в школу с радостью.

Татьяна отмечает, что жизнь её семьи изменилась к лучшему. Алина чувствует себя защищённой: одноклассники поддерживают её и не позволяют обижать. Совместные занятия Татьяны и Алины послужили укреплению отношений мамы и дочки. Жаль только, что папа в семью не вернулся. Но, прощаясь со специалистами Программы, Татьяна намекнула, что в её жизни появился один очень хороший человек.

Родительская дорога

На родительском пути никто не застрахован от кризиса. От внезапной потери жилья, работы, супруга или супруги, от болезни, инвалидности, пожара, серьёзных проблем во взаимоотношениях, которые приводят к распаду семей, от сложностей в общении между взрослыми и детьми. Родительская дорога похожа на автотрассу: на ней случаются неожиданные повороты и ухабы, к которым невозможно подготовиться заранее.Нередки случаи, когда из-за череды невзгод родители перестают справляться с жизнью. Тогда детям грозит отправка в интернат. Чтобы этого не случилось, благотворительная организация «Детские деревни SOS» уже более 19 лет помогает семьям в 12 регионах страны справиться с кризисом. К Международному дню защиты детей стартует «Родительская дорога» — кампания помощи детям из семей, которые попали в кризис. Давайте поможем детям все вместе!

В отношениях важны не только поступки, но и то, чего ты не делаешь: не слышишь, не разговариваешь, не замечаешь. Семейный психолог Андрей Клеверин, отец пятерых детей, подробно разобрал ключевые ошибки, которые мужья допускают в браке, и объяснил, как их исправить.

Избегание сложных разговоров — путь к отчуждению

Одна из самых распространённых проблем в отношениях — нежелание мужчин обсуждать острые вопросы. Многие предпочитают замалчивать конфликты, надеясь, что со временем всё уладится само.

«Классика семейной жизни выглядит так: сначала идёт период влюблённости, когда партнёры идеализируют друг друга. Но когда гормональный всплеск проходит, розовые очки спадают, и начинаются первые серьёзные разговоры», — объясняет психолог.

Женщины чаще стремятся к диалогу, но не всегда делают это корректно — нередко они начинают разговор с претензий. В ответ мужчины либо отмалчиваются, либо резко огрызаются, а иногда и вовсе стараются реже бывать дома, чтобы избежать неприятных тем.

«Это замкнутый круг: женщина чувствует отдаление, начинает переживать, сильнее давит, а мужчина ещё больше дистанцируется. Если вовремя не научиться обсуждать проблемы, это может привести к эмоциональному разрыву», — предупреждает Клеверин.

По статистике, большинство разводов инициируют женщины, и для мужчин это часто становится неожиданностью. Они могут искренне считать, что в отношениях всё наладилось, в то время как партнёрша уже эмоционально отдалилась и готова уйти.

Как правильно вести сложные разговоры?

Конфликты в отношениях неизбежны, но важно научиться обсуждать их конструктивно.

«Правило номер один — никогда не разговаривать на эмоциях. В состоянии гнева люди не слышат друг друга, а только обмениваются обвинениями. Подсознание запоминает, что близкий человек в какой-то момент становится врагом», — говорит психолог.

Чтобы диалог был продуктивным, стоит придерживаться нескольких принципов.

Во-первых, если эмоции зашкаливают, лучше взять паузу и отложить разговор на сутки. За это время можно успокоиться и обдумать аргументы.

Во-вторых, важно говорить по очереди, не перебивая партнёра. Когда оба одновременно высказывают свои претензии, никто никого не слышит.

В-третьих, стоит использовать «Я-сообщения» — говорить не «Ты меня бесишь», а «Я расстроился из-за того, что…». Это снижает уровень агрессии в разговоре.

И наконец, перед тем как обсуждать чувства, полезно разобрать факты. Иногда партнёры по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию, и прояснение деталей помогает избежать недопонимания.

«Самый полезный эксперимент — записать ваш спор на видео, а потом разобрать его. Часто люди, увидев себя со стороны, понимают: «Как она вообще со мной столько лет прожила?»», — советует Клеверин.

Конкуренция вместо партнёрства

Ещё одна распространённая ошибка — воспринимать отношения как поле битвы, где кто-то должен победить. Некоторые мужчины считают, что в семье нужно доминировать, иначе они окажутся в подчинённом положении.

«Если мужчина «побеждает» в семье, подавляя женщину, она либо уйдёт, либо зачахнет. Никому не нужен партнёр с потухшими глазами», — говорит психолог.

Важно осознать: брак — это не соревнование, а совместный путь. Задача партнёров — не доказывать свою правоту, а находить решения, которые устроят обоих.

Расслабление после свадьбы

Многие мужчины после заключения брака перестают прикладывать усилия, думая, что теперь можно «лечь на диван» и плыть по течению.

«Если хочешь, чтобы женщина оставалась счастливой и цветущей, продолжай ухаживать за ней, как во время ухаживаний. Именно ощущение, что ты желанна и любима, даёт ей энергию», — отмечает эксперт.

Однако это правило работает в обе стороны. Женщинам тоже нельзя забывать о себе, переставая следить за внешностью и погружаясь в быт.

«Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой. Если ты чувствуешь себя уверенно, тебе не нужно контролировать партнёра», — резюмирует Клеверин.

Крепкие отношения требуют работы над собой и умения слышать друг друга. Если избегать этих ошибок, многих конфликтов можно будет избежать, а брак станет по-настоящему счастливым.