Популярная блогер откровенно рассказала о любви к детям, о их воспитании, о роли в их жизни отца, Владимира Селиванова (VAVAN из Реальных Пацанов).

Многодетность

После того, как мы с Вовой (Владимиром Селивановым — актёр, артист VAVAN — прим.ред.) начали жить вместе, наша семья стала «многодетной». На двоих у нас сейчас четверо прекрасных разновозрастных малышей: Даня, Соня, Ева и Кирюша. Каждый из них с собственным характером и интересами. Ева — дочка Вовы от первого брака — часто остаётся у нас, поэтому приходится прибегать к различным лайфхакам и манипуляциям, чтобы удовлетворить потребности всех, в том числе и наши. Естественно, изменилось всё: и приоритеты, и распорядок дня, и объём внимания. 

Когда наш самый младшенький — Кирюша — только родился, весь мир естественным образом стал кружиться вокруг него, и это нормально, ведь маленькому ребёнку требуется больше родительского внимания, особенно от мамы. Мы были на грудном вскармливании, а оно требует кормления каждые два часа, что ставит тебе как родителю чёткие временные рамки, из которых выйти ты не можешь. Ко всему прочему, был совместный сон: Кирюша спал вместе со мной и Вовой в нашей кровати. Я поддерживаю эту идею и считаю, что это необходимо как для ребёнка, так и для мамы. Малыш получает тепло родителей, ему спокойнее, и это очень важно, ведь большую часть своей жизни он находился в животике, и когда после рождения его отделяют в отдельную кроватку, то он испытывает дискомфорт. 

Совместный сон — это не только спокойствие малыша и тепло от родителей, но и помощь маме. Каждые два часа вставать, брать ребёнка из кроватки, кормить и укладывать обратно отнимает много энергии. А силы маме просто необходимы. 

У старших детей может возникнуть ревность, так как они получают меньше внимания с появлением младенца. Важно выделять время для каждого из них, пусть даже по 20 минут в день. Это поможет им почувствовать свою значимость. В нашей суете сложно найти время, но мы стараемся уделять каждому качественное внимание — общаться, играть и заниматься любимыми делами. Например, мой старший сын Даня любит рыбачить, а Соня обожает ходить со мной на маникюр и заниматься различными женскими штучками. Мы с ней периодически устраиваем домашние спа — делаем маски, лежим в пенной ванне и обсуждаем всё на свете. 

Поэтому обязательная составляющая качественного отношения со всеми детьми — это баланс внимания и времени для каждого. 

На самом деле, когда у тебя уже 2+ детей, то без правил обходиться трудно. Малыши смотрят друг на друга и понимают: что разрешено одному, автоматом дозволяется и другому, поэтому ключевая задача — выстроить правильные равнозначные границы для всех.

Я считаю, что важно договариваться с детьми о том, чтобы они убирали игрушки за собой, складывали одежду на место или в стирку и сразу ставили грязную посуду в раковину. Эти мелочи помогают поддерживать порядок в доме, приучают детей к чистоте и позволяют маме чувствовать себя более свободной. 

Например, когда дети приносят свои игрушки из детских комнат в общую зону — гостиную, у нас есть четкая договорённость, что игрушки должны вернуться обратно на свои места. Иногда, конечно, случаются истерики, и дети начинают протестовать: «Я устал», «Я не хочу убирать». В таких случаях можно предложить свою помощь, но важно не делать это за них.

Сон и режим

Ещё одна важная составляющая нашего воспитания — это режим. 

С самого рождения у детей был режим, которого мы придерживались. Все дети засыпают в 9–9:30 вечера и спят до 7 утра. Конечно, бывают дни, когда мы выезжаем в гости или задерживаемся, и режим может немного нарушиться, но в целом мы стараемся ежедневно следовать определённым ритуалам: купаемся и идём спать. Укладываем детей по очереди, ведь каждый из них хочет получить наше внимание. Например, если я укладываю Кирюшу, Вова в это время укладывает Даню, а няня — Соню. В другой день мы меняемся местами, и так по кругу. Иногда бывает, что мы с Вовой задерживаемся на работе, и тогда дети засыпают сами под аудиосказки. Они легко ложатся спать без нас, но когда мы дома, им нужно наше внимание — дети хотят, чтобы мы просто полежали рядом.

Такой строгий график, конечно, выматывает, потому что кроме нас за ним следить не будет никто. Это отнимает много сил и эмоций. 

Не выгорать помогает совместный отпуск с мужем, который у нас как раз сейчас запланирован. Через несколько дней уезжаем вдвоём на две недели. Старшие дети поедут к моему бывшему мужу, Кирюша останется с няней и моей мамой, а мы с Вовой целых две недели будем принадлежать только друг другу. 

Мы отдохнём, проведём время вдвоём, что очень важно для отношений и сохранения брака. Вернёмся к детям позитивными и наполненными энергией, готовыми делиться с ними всем этим. 

Об отношении между детьми и родителями

Я всегда выступаю за отстаивание личных границ, как своих, так и границ семьи, чему мы учим и наших детей. 

Мы практикуем это следующим образом: объясняем детям, что когда кто-то просит поделиться игрушкой, а, например, Соня не хочет этого делать, то это её право. Она действительно может не делиться игрушками с другими детьми, в том числе и с братьями и сестрой. Это её вещь, и она имеет право как разрешить ею пользоваться, так и отказать.

То же самое касается детских комнат. Бывают ситуации, когда Соня играет у Дани, у них возникает конфликт, и она не хочет уходить из его комнаты. Мы объясняем ей: «Сонь, это не твоя комната, а комната Дани. Он решает, хочет ли он тебя здесь видеть или нет. Поэтому, пожалуйста, иди в свою комнату, а когда Даня пригласит тебя к себе, ты сможешь вернуться».

Недавно произошла интересная ситуация: Соня очень хотела сделать афрокосички. Когда я привела её к мастеру, она выбрала розовый цвет. Я сначала сказала: «Сонечка, может, выберем белый? Розовый не ко всей одежде может подойти». В этот момент я осознала, что это её творческое проявление. Она видит себя именно так и хочет ходить с розовыми волосами. Я сказала ей: «Сонь, делай косички того цвета, который тебе нравится. Главное — чтобы тебе нравилось». Она ответила: «Знаешь, мам, я лучше сделаю всю голову белой, а лишь две прядки — розовыми. Это же классно!». И мы пришли к общему решению.

Хотя я изначально не очень хотела, чтобы она делала афрокосички, я понимаю, что это её желание и её видение. Пусть она проявляет себя так, как хочет — в этом нет ничего плохого.

Любовь и справедливость

Внутренне мне кажется, что детям не хватает моего внимания, потому что я не в декрете, а работаю. Мне действительно сложно уделить каждому достаточно времени, но я стараюсь и работаю над этим. 

Мы также стараемся с Вовой разделять времяпрепровождение с детьми. Например, недавно Вова поехал с Даней на рыбалку. Даня — знатный рыбак: он часами смотрит видео про рыбалку в интернете и горит этим занятием. Рыбалку также любил мой папа, и мне приятно видеть эту его черту в сыне. В это время я проводила время с Соней: мы сделали косички, сходили в кафешку, поболтали на интересующие её темы, а затем пошли в кино. Целый день мы провели вдвоём.

На следующий день мы уже с Вовой провели время с Кирюшей. Таким образом, нам удаётся уделять внимание каждому ребёнку. 

Когда мы проводим время вместе, дети иногда ревнуют нас друг к другу и делят наше внимание. Это то, над чем мы сейчас усердно работаем: хотим внести порядок в наши отношения, чтобы дети чувствовали себя комфортно и любимыми, несмотря на то, что растут в большой семье.

Роль отца

Мой любимый муж — замечательный отец. В нём есть все качества, которые я хотела бы видеть в своём партнёре. То, как он общается с детьми, — это большой показатель. Я считаю, что многим мужчинам стоит этому поучиться. Он очень рассудительно разбирает с детьми их конфликтные ситуации, не повышая на них голоса. Он старается объяснить, почему что-то нельзя делать, и почему в той или иной ситуации мы поступаем так или иначе. Дети слушают его и им интересно с ним общаться. То, как он принял моих детей от первого брака, также говорит о многом. С какой любовью и заботой он к ним относится! Я буду благодарна ему всю жизнь за это, потому что это действительно ценно и является проявлением настоящей любви.

Что касается семейных традиций, то каждое Рождество мы собираемся у моей бабушки. Мы все очень тесно общаемся друг с другом: моя мама дружит с мамой Вовы, и у них отличные отношения, как у подруг. На это приятно смотреть. Здорово, когда семья — это не только я и он, но и наши мамы, наши близкие, и мы все становимся одним большим целым. Это и есть истинное значение слова «семья».

 О рождении и материнстве

Я очень люблю делиться своей историей беременности и родов, ведь это волшебное время для женщины. Всегда подчёркиваю, что беременность — это не болезнь, хотя в третью беременность у меня был токсикоз до 20-й недели, и это действительно был непростой период. Я провела три месяца в гостиной: любимый уходил на съёмки, а я оставалась лежать в одном положении. Мне не хотелось ни есть, ни смотреть что-либо, ни читать. Я только и могла, что спать и перебежками бегать до уборной. Токсикоз дался мне непросто, он был сильным. Мне помогало то, что утром я выпивала чай с лимоном и съедала печеньку — тогда тошнота проходила гораздо легче, так что берите этот способ на заметку. Также мне помогали абсорбенты и минеральная вода. Я до сих пор пью её каждый день.

В целом, мне повезло генетически: за все три беременности я не набрала больше 10 кг. Однако всегда следила за питанием, не ела за двоих и старалась включать в рацион больше клетчатки и белка. Я принимала железо, контролировала свои анализы и уровень витамина D. Во время беременности у меня никогда не было отёков, и я всегда пила 1,5 литра воды в сутки — это привычка осталась со мной и сейчас. Когда я просыпаюсь, первое, что я делаю, — это выпиваю два стакана тёплой воды залпом, а в течение дня стараюсь следить за своим водным балансом.

Послеродовой период

Я считаю, что в первый месяц после родов женщинам особенно нужна поддержка партнёра. В это время происходят гормональные скачки: бывает, что хочется плакать — и от счастья, и от усталости. Жизнь кардинально меняется, и женщина полностью посвящает себя ребёнку. 

В послеродовой период важно правильно организовать свой режим и отдыхать, когда малыш спит, чтобы дать организму возможность восстановиться.

Налаживание грудного вскармливания также играет большую роль. 

Я полностью поддерживаю грудное вскармливание: это необходимо не только для иммунитета ребёнка, но и для его эмоционального состояния. 

Например, я кормила Соню до 1 года и 7 месяцев — это было прекрасное время. Однако к этому возрасту я поняла, что пора завершать грудное вскармливание, так как оно начало негативно сказываться на моём состоянии. Соня хотела грудь не только из-за голода, но и для успокоения, и я не высыпалась.

Поддержка мужчины в этот период крайне важна. 

Вова вставал ночью, когда у Кирюши были колики, и мог по полтора часа качать его на руках, пока я спала. Затем я просыпалась и сменяла его. Это настоящая команда! Когда мужчина разделяет с женщиной трудности, ей становится легче. У женщины не копятся обиды, она начинает ещё больше ценить партнёра за то, что он разделяет с ней не только радости, но и сложности.

Что касается восстановления и ухода за собой, то важно начать постепенно вводить физическую активность через месяц после родов. 

Легкие тренировки дома — отличный вариант: я занималась с резинками или йогой. Йога помогает восстановить тазовое дно. Кстати, упражнения Кегеля (в течение 10 секунд сжимаем и разжимаем мышцы тазового дна по несколько подходов) тоже удивительно эффективны и необходимы каждой женщине. Они важны не только для нашей сексуальной жизни, но и для общего женского здоровья. Восстановление тазового дна так же необходимо, как и приведение себя в форму.

О воспитании и внутреннем мире

Наверное, после родов всегда начинается новый этап в жизни, ведь у вас появляется новый член семьи, которому хочется показывать этот мир. 

Рождение ребёнка — это всегда позитивное событие, несмотря на трудности, с которыми сталкивается женщина. Если в этот период она будет застревать в болоте проблем, обид, боли и недоверия, то счастья от этого не прибавится. 

Всё идет изнутри: то, что мы чувствуем, отражается на том, что происходит снаружи. 

Нужно смотреть на всё через призму любви. Да, сейчас такой период, но он не будет длиться вечно — дети быстро взрослеют, и важно наслаждаться каждым мгновением.

Многие могут подумать: «Конечно, ей помогает няня, как она может говорить о трудностях?» Но когда я родила Даню, у меня не было няни, и я успевала работать и заботиться о нём. Всё зависит от нашего состояния и целей. Есть женщины, которые с головой уходят в материнство, и это тоже абсолютно нормально — они находят себя в этом и получают от этого удовольствие. Я, например, из тех женщин, которые безумно любят детей, но при этом стремятся быть самодостаточными. Это мой выбор и мой путь, и мы не в праве осуждать друг друга. Мы женщины, и наша поддержка друг друга — это огромная сила.

Если женщина находит себя в материнстве, значит, она действительно чувствует себя целостной. 

Я нашла себя в таком материнстве — оно другое, но ни в коем случае не лишает моих детей любви. Моё счастье заключается в том, что я могу развиваться как личность и находить баланс между ролью матери и своей самодостаточностью.

Современные родители часто сталкиваются с парадоксальной ситуацией: у ребёнка есть всё необходимое — красивая одежда, новые гаджеты, интересные поездки, праздники с аниматорами, — но он всё равно ноет, капризничает и остаётся недовольным. Почему так происходит и как на это правильно реагировать? На эти вопросы отвечает известный детский психолог и автор книг по воспитанию Катерина Мурашова.

Почему детям сегодня так сложно быть счастливыми?

Одна из ключевых проблем современного воспитания — отсутствие здоровых дефицитов. Раньше дети росли в условиях естественных ограничений: нехватка игрушек, скромные праздники, редкие поездки. Сейчас же многие родители, желая дать ребёнку «всё самое лучшее», создают среду, где у него нет повода чему-то радоваться — потому что всё и так доступно.

«Детство должно быть в дефицитарной обстановке, — отмечает Катерина Мурашова. — Но искусственно лишать ребёнка благ, конечно, не нужно. Вопрос в балансе».

Как отмечать дни рождения без излишеств?

Типичный пример — организация детских праздников. Многие родители соревнуются, кто устроит более впечатляющий день рождения: с профессиональными аниматорами, дорогими подарками и идеально оформленным тортом. Но психолог предупреждает: такая гонка за «самым лучшим» праздником часто приводит к обратному эффекту.

«Можно не снимать зал и не заказывать шоу-программу, а устроить простые, но весёлые конкурсы дома, — советует Мурашова. — Например, насыпать в кастрюлю муку, спрятать там шоколадки и предложить детям доставать их зубами. Кто-то, возможно, расплачется, но зато это будет настоящий, запоминающийся опыт, а не пассивное наблюдение за аниматорами».

Такой подход не только экономит бюджет, но и учит детей ценить моменты, которые они создают сами, а не получают в готовом виде.

Семейный отдых: брать ли ребёнка везде?

Ещё одна болезненная тема — семейные поездки. Некоторые родители берут детей даже в те путешествия, которые планировали для себя, а потом удивляются их недовольству.

«Дети чувствуют, когда их присутствие — не искреннее желание родителей, а попытка „сделать как лучше“, — объясняет психолог. — И тогда даже пятизвёздочный отель может получить оценку „на шестёрочку“».

Мурашова приводит пример из жизни: её знакомая в детстве часто оставалась с бабушкой, пока родители путешествовали. Те говорили: «Вот вырастешь — поедешь сама». Девочка, конечно, обижалась, но во взрослом возрасте поняла ценность самостоятельности.

«Не стоит брать ребёнка везде, особенно если это ваш личный отдых, — подчёркивает специалист. — Дети должны понимать, что у родителей тоже есть своя жизнь».

Коллектив или индивидуальность?

Вопрос воспитания в коллективе versus индивидуальный подход тоже играет роль. Советская система делала акцент на коллективизме, а в 90-е годы многие бросились в другую крайность — гиперопеку над ребёнком как «уникальной личностью».

«Нет универсального рецепта, — говорит Мурашова. — Один и тот же ребёнок может стремиться в компанию сверстников в 12 лет и требовать уединения в 16. Воспитание должно быть гибким и меняться вместе с ним».

Счастье — это процесс, а не результат

Многие родители ставят себе цель: «Главное — чтобы ребёнок был счастлив». Но, по мнению психолога, сама эта формулировка не совсем корректна.

«Счастье — это не постоянное состояние, а отдельные моменты, — объясняет Мурашова. — Мы можем лишь делиться с детьми теми ситуациями, в которых сами чувствуем гармонию: например, радуясь красивому закату или совместному творчеству. Но если ребёнок вместо восторга скучает — это тоже нормально. Он имеет право на свои эмоции».

Что в итоге?

Главный совет Катерины Мурашовой — избегать крайностей. Не нужно:

• искусственно создавать лишения (например, отказывать в праздниках или выбрасывать игрушки);
• участвовать в гонке «кто лучше» (соревноваться с другими родителями в подарках и развлечениях).

«Детство не должно быть идеальным, — резюмирует психолог. — Пусть в нём будут простые, но искренние моменты, которые ребёнок создаёт вместе с вами, а не получает в готовом виде».

А как обстоят дела в вашей семье? Часто ли ребёнок выражает недовольство, и как вы на это реагируете?

Дочь известной певицы Славы Саша Морозова в интервью каналу «Три мамы» рассказала, как росла в семье знаменитости, как изменилось её восприятие материнства после рождения ребёнка и почему она оставила музыкальную карьеру.

Строгость и дружба: отношения с мамой

Саша отмечает, что её тёплые, почти дружеские отношения с матерью — заслуга самой Славы. «Всё благодаря маме. Она человек лёгкий в общении, с ней всегда было весело. Я помню много весёлых моментов из детства. При этом воспитание у меня было хорошее: мама могла быть строгой, но и оставляла место для радости». Сейчас, когда у Саши своя семья, их общение стало реже, но она по-прежнему ценит каждую минуту, проведённую с матерью.

Материнство как перезагрузка мировоззрения

Рождение сына заставило Сашу переосмыслить многие поступки её матери. «Я стала осознавать, почему мама могла злиться, почему иногда не уделяла мне столько времени, сколько мне хотелось. С маленьким ребёнком это действительно тяжело. Дети очень требовательные, и это не всегда хорошо сказывается на нервной системе».

Она признаётся, что материнство изменило её взгляд на мир: «Он стал для меня одновременно проще и сложнее. Я начала понимать, как устроены отношения между людьми. Раньше я общалась с людьми, будто они были выше меня, стеснялась. А теперь осознала: все мы одинаковые, со своими проблемами и переживаниями».

«Хочу дать сыну то, чего не хватало мне»

Хотя Саша благодарна матери за её трудолюбие и заботу о семье, в детстве ей не хватало внимания. «Моя мама — огромная молодец, она всегда очень много работала. Но как ребёнок, я не всегда это понимала. Сейчас, когда у меня есть возможность отменить дела и провести день с сыном, я стараюсь делать это как можно чаще».

Она убеждена, что важно находить баланс между родительской строгостью и дружеской поддержкой: «Конечно, с ребёнком нужно дружить, но он должен понимать, что ты — его мама. Важно быть справедливой, иногда строгой, но при этом ловить дружескую волну, чтобы он знал: он может рассказать тебе всё».

Уход из музыки: «Это мамина история»

Несмотря на музыкальные эксперименты, Саша решила оставить карьеру певицы. «Во время беременности я выпустила последние треки и поняла, что это не моё. Во-первых, у меня нет такой тяги к написанию текстов, как у мамы. Во-вторых, меня раздражали постоянные сравнения». Вместо этого она сосредоточилась на актёрской карьере и открыла детскую студию «Блюм» с танцами, вокалом и актёрским мастерством.

«Детей звёзд воспринимают как лакомый кусочек»

Саша никогда не участвовала в детских шоу и не жалеет об этом. «Дети звёзд — лакомый кусочек для шоу-бизнеса. Но мама, видимо, берегла мою психику». Она не исключает, что её ребёнок захочет пойти по творческому пути, но считает, что его нужно подготовить к возможным трудностям.

Отцы нового поколения

Саша отмечает, что её муж активно участвует в воспитании сына — в отличие от многих мужчин старшего поколения. «У моих подруг 25+ мужья — не просто «помощники», а полноценные родители. Они всё умеют, вовлечены в процесс. Это очень здорово».

История Саши Морозовой показывает, что даже в тени знаменитости можно найти свой путь. Её откровения о материнстве, переосмыслении детства и выборе профессии доказывают: осознанный подход к жизни и семье помогает сохранить гармонию.

Фото с обложки взято со страницы вконтакте Саши Морозовой

Вопросы воспитания детей всегда вызывают множество споров, особенно когда речь заходит о различиях в подходах к мальчикам и девочкам. Почему от девочек с ранних лет ждут хозяйственности и ответственности, а мальчикам чаще прощают увлечение гаджетами? Кто такая «нарциссическая мать» и как её поведение влияет на детей? Об этом рассказывает психолог и телеведущая Анетта Орлова.

Двойные стандарты с детства

С детства девочек приучают к мысли, что они должны быть аккуратными, послушными и хозяйственными. Им чаще поручают домашние дела, а за проступки критикуют строже, чем мальчиков, в то время, как мальчикам многое прощается под предлогом «ну он же мужчина, ему это не так важно». Такое воспитание формирует у девочек гиперответственность и стремление соответствовать высоким стандартам.

Однако, по мнению психолога, это не всегда идёт на пользу. Женщины, выросшие с установкой «ты должна быть идеальной», часто страдают от перфекционизма и тревожности. Они боятся ошибиться, потому что с детства усвоили: ошибки для них менее простительны, чем для мужчин. «Они растут с ощущением, что любая их ошибка — катастрофа, — объясняет психолог. — Тогда как мальчики часто привыкают, что за них кто-то решит проблемы».

Цифровая зависимость как следствие воспитания

Мальчикам традиционно разрешают больше свободы в выборе занятий. Если девочек чаще контролируют, то мальчикам позволяют проводить время за играми, объясняя это «мужскими» интересами: «Родители часто оправдывают многочасовые игры мальчиков: ”Ну он же будущий мужчина, пусть развивает стратегическое мышление”, — говорит Орлова. — Но при этом упускают, что реальные социальные навыки остаются неразвитыми». Иногда это приводит к зависимости от виртуального мира.

Компьютерные игры дают ощущение контроля и достижений, чего некоторым мальчикам не хватает в реальной жизни. Если родители не участвуют в их воспитании, не помогают развивать социальные навыки, ребёнок может замкнуться в цифровом пространстве. Психолог предупреждает: «Когда отец не участвует в воспитании сына, не учит его справляться с трудностями, мальчик естественным образом уходит в виртуальный мир, где всё просто и предсказуемо. Но жизнь-то устроена иначе».

Опасность нарциссического воспитания

Особую опасность представляет тип матери, которую психологи называют «нарциссической». Такая родительница воспринимает ребёнка как продолжение себя и требует от него безупречности. Её любовь условна: похвалу нужно заслужить, а любая ошибка вызывает резкую критику. «Её дочь должна быть самой красивой, сын — самым успешным. Но это не любовь, а инвестиция в собственное эго».

По словам психолога, дети такой матери часто вырастают с хроническим чувством неполноценности: «Они либо всю жизнь пытаются доказать, что достойны любви, либо вообще отказываются от каких-либо достижений, заранее уверенные в провале». Девочки, воспитанные в таких условиях, могут перенести эту модель в свою взрослую жизнь, продолжая стремиться к недостижимому идеалу.

Путь к здоровым отношениям

Как же избежать этих ловушек? «Ключевой момент — осознать, что ребёнок не ваша копия и не проект для самореализации, — подчёркивает Орлова. — Ваша задача — дать ему опору и уверенность в себе, а не набор жёстких требований».

Психолог советует отказаться от гендерных стереотипов в воспитании: «Не “ты должен, потому что ты мальчик”, и не “ты обязана, потому что ты девочка”. Гораздо важнее научить ребёнка понимать себя, свои желания и возможности — независимо от пола».

Как показывает практика, дети, воспитанные без жёстких гендерных рамок, легче адаптируются во взрослой жизни и строят более здоровые отношения. Возможно, именно такой подход поможет создать по-настоящему равноправное общество в будущем.

Андрей Усачёв — российский детский писатель, автор более 300 книг, среди которых «Умная собачка Соня», «Школа снеговиков» и множество других произведений, знакомых каждому ребёнку. В интервью он поделился своими взглядами на воспитание, образование и на то, как прививать ребёнку любовь к чтению.

О чтении и генетике

Андрей Усачёв считает, что склонность к чтению во многом зависит от генетики. «В одной семье могут быть два ребёнка: один читает запоем, а другой не притрагивается к книгам. Это нормально», — говорит он. Писатель вспоминает, что сам в детстве читал «пока было светло», и родители не прилагали особых усилий, чтобы привить ему любовь к книгам.

Однако писатель подчёркивает, что чтение — не панацея. «Я видел образованных мерзавцев, которые прочли всего Гоголя и Чехова, но ничего из этого не поняли. Интеллигентность — не в количестве прочитанных книг, а в умении сочувствовать и понимать человеческую душу», — отмечает Усачёв.

Как привить любовь к чтению?

Писатель советует родителям, которые хотят, чтобы их дети читали, начинать с простого: книги должны быть частью быта. «Они должны валяться в комнате, быть под рукой. Если книга порвалась — ничего страшного, это предмет, а не святыня», — говорит он.

Также важно, чтобы родители сами читали. «Ребёнку интересно, что читают мама или папа. Можно заинтересовать его через театр или фильмы: посмотрел спектакль — захотел узнать больше из книги», — делится Усачёв.

Он также вспоминает необычные методы, которые использовали родители: «Один дядя рассказывал, что его мама платила ему рубль за каждую прочитанную книжку. Другой родитель разрешал ребёнку не ложиться спать, пока тот читает. Главное — изобретать и находить подход».

О сложных темах в детской литературе

Усачёв критикует современный тренд на «розово-ванильные» книги, где нет конфликтов и отрицательных персонажей. «Это вредно. Дети должны сталкиваться с трудностями, чтобы быть готовыми к реальной жизни», — считает он.

Он рекомендует показывать детям сложные фильмы и книги, но с оглядкой на возраст. «В 10 лет ребёнок может выдержать то, что не выдержит в 3 года. Например, фильмы «Внимание, черепаха!» и «Королевство кривых зеркал» — они учат сопереживанию и пониманию, что жизнь не всегда справедлива», — говорит писатель.

О воспитании и образовании

Усачёв скептически относится к современным тенденциям в образовании, таким как безоценочное обучение. «Оценки должны быть. Ребёнок должен понимать, что он делает хорошо, а что — нет», — считает он.

Он также выступает за важность уроков труда. «Дети должны знать, как развести костёр, как пользоваться лопатой или как доить корову». Это важно, потому что дети должны понимать, как это тяжело. Они живут на земле, а не в виртуальной реальности.

О детской литературе и её роли

Усачёв убеждён, что детская литература должна быть весёлой и дарить радость. «Но это не значит, что в ней не должно быть конфликтов или сложных тем. Главное — чтобы ребёнок после прочтения книги испытывал катарсис. Если его нет, то это уже взрослая литература.», — отмечает он.

Среди своих любимых авторов он называет Эдуарда Успенского, Виктора Драгунского, Марка Твена и Жюля Верна. «Хорошая детская книга — это та, которую с удовольствием читают и взрослые», — добавляет он.

О ремейках и современной культуре

Писатель критически относится к ремейкам известных произведений. Это желание прислониться к бренду, не придумывая ничего нового. Часто такие фильмы или книги превращаются в «продукт», а не в искусство.

О русском языке

Усачёв оптимистично смотрит на будущее русского языка. «Он живуч и постоянно развивается. Да, появляются англицизмы, но язык находит способы адаптироваться. Главное — не бояться изменений и продолжать читать книги», — заключает он.

Андрей Усачёв убеждён, что воспитание и образование должны быть гармоничными. «Ребёнок должен уметь не только читать, но и трудиться, сочувствовать, понимать мир вокруг. И главное — быть хорошим человеком», — подытоживает писатель.

Его книги, наполненные юмором и мудростью, продолжают радовать детей и взрослых, напоминая о том, что детство — это время, когда закладываются основы будущей личности.